Не о CAD/CAM вообще!!!

[SHARit 2 810]

Бром!

[Гаечка 14]

С ТЯПницей, товарищи!

[Богоманшин Игорь 300]

Не забудьте сделать перезагрузку :

«Сисадмин приглашает девушку по вызову. Во время секса у нее приключается эпилептический припадок. Вызывает “скорую”. Врач скорой помощи спрашивает, что же, собственно, произошло. Сисадмин: “Не знаю… Наверное, оргазм завис”»

[SHARit 2 810]

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...

"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.

Принцесса голая на кровати:

- Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

А тут заканчивается война и возвращается король.

- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?

- Я выполнил все желания принцессы.

- А ты что скажешь, дочка?

- Он не выполнил ни одного моего желания!

- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.

Мудрец указал на стог сена:

- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!

- Зачем?

- Потому что ты - осёл!"

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.

Мужчина:

- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!

- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. Итак, за рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:

- Вы превысили скорость!

Старушенция:

- Что он сказал?

Муж:

- Ты превысила скорость!

Полицейский:

- Ваши права!

- Что он сказал?

- Дай ему свои права!

Полицейский открывает права:

- А, да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный секс в своей жизки!!!

Старушенция:

- Что он сказал?

Муж:

- Он сказал, что он тебя знает!!

[rasch 4]

C ПЯТНИЦОЙ

[hard 3]

[mr.Karapuz 2]

Вот такие у нас одминские туалеты)))

[BGMAN 33]

Этот туалет из детский сад ,що ли , а может быть для China ass (не знаю слова по руски) такой низкий, маленький, худинкий.

[trurl 3]

У гугла напряги с географией. Харьковчанам пора переезжать.

[SHARit 2 810]

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.

Один говорит:

- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас будет тебя трахать, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?

- На заправку, мальчики!!!

Встречаются два друга, поклонники музыки.

- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?

- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.

Через некоторое время:

- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?

- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...

- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.

- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

[SHARit 2 810]

Пятница!

Заряжай!

Огонь!

[trurl 3]

[SHARit 2 810]

[SHARit 2 810]

[SHARit 2 810]

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:

— Волк!!! Волк!!!

Горцы в ауле начинали ворчать:

— Опять он кричит! Нет же волка никакого!

— А вдруг есть?

— Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.

— Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.

— Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?

— А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.

И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:

— Завтра в полтретьего, уважаемые!!

И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:

— Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!

И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк». Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел конец Волку. А мальчика все равно побили. Уж слишком подлым был обман.

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая новобрачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:

- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?

- Нет, не было.

Он бицепсы сдавил и говорит:

- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?

- Нет, не было.

Поворачивается боком.

- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?

- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева меня бы уже два раза поимел и сшил дамское пальто.

- Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?

- Гида иметь не обязательно, он и так про страну расскажет!

- Але! Коля! Бабу зацепили?

- Что значит насадить не можете?!

- Как не лезет!?!?

- Солидолом помажьте!

- Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!!

- Ну так е#ните ее кувалдой, она сама залезет!

- Тогда покачать попробуйте!

- Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??!

- Ну так лапы растопырь!

- Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо!

- Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через жопу!

- Да нахYя ж вы ее вручную-то прете, зацепите тросом и лебедкой подтаскивайте!!

- Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!!

- Когда прокладку меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!!

- В общем так, е$итесь как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне сваи будете хуRми забивать, ясно???!!!!!

И взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: - Работнички! Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!

[SHARit 2 810]

Пасть большой белой огромна!

Но и в ней не поместится тот хер, который я кладу на работу в пятницу!

Особнно ближе к вечеру!

[ExtraRight 1]

Актуальный анекдот:

Типа сидят два грузина в окопе.

Видят, подъезжает русский танк.

И вдруг запахло плохо.

Один другому:

- Вано, ти от страха об...рался, вай?

- Не, Гиви, это я от нэнависти.

[Galitsky 5]

безумно смешно. еще и актуально.

[Galitsky 5]

"Хорошо, что в этот раз ничего не пропало."

<noindex>http://www.india.ru/impres/stories/travel/110622.shtml</noindex>

[DGroot 8]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе...

В купе садятся двое --

батюшка и бизнесмен.

Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами.

Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.

Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит

-- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...

-- Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.

Батюшка покурил, возвращается -- от него хороший такой дух табака. Еще

посидел подумал и опять:

--Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать

--Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

-- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.

-- Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

-- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы

коньячок возьмем да и к ним?

-- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный.

Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

-- Батюшка! ну вот я -- не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!

неужели я неправильно живу?!

-- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря...