Не о CAD/CAM вообще!!!

[IBV 112]

Коллеги, давайте обсуждение программ TV оставим для других топиков.

[SHARit 2 820]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:

- Что за херня???

Подрядчик:

- Вот же чертеж! По нему и сделали.

Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):

- Это маяк, бляDь! МАЯК!

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:

- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.

- Да, и я тоже...

- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...

Она, восторженно:

- Да, любимый?!!

Он, после паузы:

- Давай с тобой сфоткаемся!!!

ОН: - Сделаешь мне минет?

ОНА: - Давай в следующий раз..

ОН: - Почему???!

ОНА: - Ну-у-у-у-у.... Я еще не очень хорошо умею...

ОН: - А к следующему разу где научишься?

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

И как бы пятница?

Типа!

Пошли рецептики!

[SHARit 2 820]

Хотя конешно страстная....

Но все же - пятница?!

Может так?

[ak762 323]

А для опоздавших полагается штрафную

И с наступающим праздничком всех!

[SHARit 2 820]

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:

- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!

Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:

- А если не хочу, то как Вас зовут?!

- А если не хочешь, то меня никак не зовут!

- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо!!!

[SHARit 2 820]

А не пятница ли сегодня, друзья?

Нет?

Ну тогда - Средятница!

Поэтому - простые, доступные рецепты на сегодня:

[SHARit 2 820]

Отличный девайс!

[Di-mann 1 548]

Отличный девайс!

Патронтаж, на охоту! Ружью не берём, собак не берём и из автобуса не выходим.

[SHARit 2 820]

Давненько стихов не было.

Про еду

Пошто желудочный катар

Тревожит вовсе не татар,

Что жарят мясо в жире?!

За что он ранит тех до слез,

Кто ест пророщенный овес

И топит грусть в кефире?

* * *

Вот так бы взять тепличных огурцов

И лука, что растет в соседней грядке,

Напитка взять, что горек и перцов,

И наплевать на ваши физзарядки!..

* * *

Тот, кто пьёт томатный сок,

Ляжет в ящик из досок!

Пьёшь ты сок иль ешь котлеты,

Помни – неизбежно это.

* * *

Ветры шквального гороха

Паруса наполняет брючин!

Отплываем мы до срока

К дальним берегам пахучим!

Там нас ждут фасоль и соя,

А в пути – тушёнка с ромом!

Залпом салютуем стоя

Запахам родного дома!

* * *

Умоляю, имбирь убирайте,

И васаби я тоже не рад.

Суши с роллами не предлагайте,

Фугу на фиг несите назад.

Риса сразу поменьше кладите,

Ну, и рыбу прожарьте свою,

И сакэ мне ещё охладите,

За японскую кухню я пью!

* * *

Нет, ребята, я не гордый.

Я с наградой обожду,

Так скажу: зачем мне орден?

Я согласен на еду.

На еду, продукты, хавку.

Суп, второе и компот,

Чтоб я мог одной охапкой

Это всё засунуть в рот!

Буду ль сыт тогда? Не знаю.

Хоть гадай, хоть не гадай.

А сейчас я есть желаю.

Мне еду скорей подай!

* * *

Зачем нам женщины, мой друг?

Чтоб на исходе дня

В тарелке задымилась вдруг

Горячая едня!

Ну а зачем, скажи, друзья?

Они нужны затем,

Не быть чтоб на исходе дня

Нам трезвыми совсем!

Спасибо, дамы и друзья,

За то, что стол накрыт!

Что каждый на исходе дня

Всегда и пьян и сыт!

* * *

Сижу за решёткой

В темнице сырой,

А хочется водки

Со свежей икрой.

* * *

Эй, жена! Неси на стол

Огуречный малосол

И уху на первое!

Это, значит, – первое.

Ну а, значит, во-вторых,

Дай мне в качестве вторых

Две простых сосиски

И гарнира в миске!

А на третье – дай компот!

Это, значит, в третьих… во-о-от…

А в-четвёртых – спать я буду.

Ну, а ты помой посуду…

Так с женой мы целый год

Изучали устный счет.

* * *

Когда я ем – я глух и нем

Я глух и нем во сне.

Легко не слушать и молчать

Глухонемому мне.

* * *

Лучше нету того цвету,

Что дает борщу свекла.

Лучше нету той минуты

Когда борщ я налила!

Что за невообразимый

Вкус картошки за щекой!

Суп родной, навек любимый,

Где нальёшь ещё такой!

* * *

Уж вечер, всё семейство дома,

И день закончен трудовой.

Парит уж «Доширак» с беконом

Среди пластмассы пищевой.

И смотрит вся семья с восторгом,

Дыханье затаив слегка,

Кот кубик «Магги» жёлтый, твёрдый,

Бульон творит из кипятка.

И жирно блёстками играя

Средь пенопластовых бадей,

Волшебно «Роллтон» набухает

Горой распаренных кудрей!

* * *

Крестьянин пашет в дождь и в грязь,

На жарком солнцёпеке,

Чтоб стали толще, чем сейчас,

У нас с тобою щёки!

И мы спасибо говорим

С улыбкой умиленья,

Мы всех крестьян благодарим

За наше ожиренье!

[SHARit 2 820]

Говорить по-русски

Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

Мы хотим ответить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

Что касается незаконченных предложений.

Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.

Не используйте запятые, там, где они не нужны.

Вводные слова однако следует выделять запятыми.

Не сокращ.!

Проверьте в тексте пропущенных слов.

Автор должен железно просечь: хочешь неслабо выступить – завязывай с жаргоном.

Если неполные конструкции – плохо.

Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.

По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.

Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.

Праверяйте по словарю написание слов.

Неделите не делимое и не соединяйте разнородное, а кое что пишите через дефис.

Не зная падежов, не говори глупостев.

Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

[eglis 1]

Предлагаю ВСЕМ!!! участникам форума определиться с половой принадлежностью, а так же отказаться от режима БОМЖевания

Несколько анекдотов с параллельного форума:

Разбогател как-то мужик, купил ’Запорожец’. А друзья его прикалывают:

- Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!

- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый ’Мерседес’ сделал, как стоячего!

- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?

- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

--------------------------------------------------------------------------------

Танк глумится над "Запорожцем":

-Ха- ха! "Запорожец", У тебя мотор в заднице!

Тот потупившись отвечает:

-Зато у тебя член на лбу.

А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?

Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать

--------------------------------------------------------------------------------

Хоронят водителя автобуса. За гробом идут коллеги. - Какого мужика потеряли, и подменит всегда, и денег одолжит. И рюмку выпьет. Настоящий мужик. И умер как мужик - во сне. Не то что эти пятьдесят обосравшихся пассажиров...

--------------------------------------------------------------------------------

На спортивных состязаниях комментатор:

- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.

- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.

- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "Хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.

Изменено 11 мая 2008 пользователем eglis

[SHARit 2 820]

[SHARit 2 820]

Анекдот!

- А вот мне.. А вот я.. – пробивался сквозь гогот Саня. – Дайте сказать-то!

Все умолкли и посмотрели на страждущего.

- А хотите я расскажу анекдот?

- Нет, что ты! – загоготали все. – Мы же тут уже четвертый час анекдоты травим. Всей толпой. И тут вдруг ты - возьмешь и расскажешь... Нелепость какая.

- Так рассказывать или нет? – надулся Саня.

- Рассказывай уже. – разрешила компания.

- Значит так. – набрал воздуха рассказчик. – Рассказываю анекдот.

- Нифига себе! Анекдот расскажет. – восхищенно сказал Толик.

- Обещал анекдот – рассказывает анекдот. – подхватил Иван. - Пацан сказал – пацан сделал. Не басню, не стишок... А-нек-дот.

- Мог ведь и сплясать заместо анекдота, ан нет. Целеустремлен как эсэс двадцать. Тверд в решении как гранит постамента. – похвалил Степан.

- Обязателен как подоходный налог. – кивнул Толик.

- Да ну вас. – обиделся Саня. – Дадите рассказать анекдот или нет?

- Рассказывай, конечно. – приготовились слушать все.

- Значит так... – начал Саня. – Идут по лесу как-то русский, немец и этот... Как его... Сейчас, сейчас... Забыл чего-то. Ну этот..

- Переводчик! – подсказал Степан. – Если русский с немцем – обязательно переводчик должен быть.

- Не. Не переводчик. – замахал руками Санек. – Этот... как его...

- Как это – не переводчик? – удивился Степан. – Как же они разговаривают-то? Они молча что ли идут?

- Чего ты как придурок какой-то, а? – возразил Толик. – Зачем им в лесу переводчик? О чем им в лесу говорить-то? Идут, птиц слушают. Сок березовый пьют. А с ними баба их.

- Откуда баба? Человек же говорит «Этот.. как его..». – включился в спор Иван.- Была бы баба – сказал бы «Эта.. как ее.». А с другой стороны, раз сок пьют – может и баба. Пить не дает ничего, кроме сока. Зверь-баба. Потому и «Этот». Зверь-то – он.

- Да неее. Сами вы бабы! – сказал Санек. – Русский идет с немцем и с ними этот.. ахтыжосспади.. забыл. Ну этот..

- Лесник. – предположил Толик. – Лесник с ними или егерь. Или проводник вообще.

- А лесник какой? – спросил Иван.

- Ну как какой? Серьезный такой лесник. Трезвый почти что. – развил мысль Толик. – Шутка ли – интернациональная делегация в его лесу. Не каждый день такое.

- Да нет. – покачал головой Иван. – Этот русский, тот немецкий. А лесник какой?

- А это от леса зависит. – понял суть претензий Толик. – Если лес во Франции – француз вообще.

- О! Точно! – обрадовался Санек. – Идут, значит, по лесу русский, немец и француз.

- Фигассе как все закрутилось. – уважительно прошептал Степан. – Антанта прям какая-то по лесу идет....

- Вот грамотей. – захихикал Иван. - Немцы в Антанте откуда вдруг взялись? Там же англичане были. Немцы они против были Антанты были.

- Отыть.. – расстроился Степан. – А так все здорово получалось... Сань, нельзя немца на англичанина заменить? Пусть идут тройственным союзом по лесу. Русский, англичанин и француз. Грудь в орденах, сапоги блестят – красота же.

- Нельзя. – неуверенно сказал Саня. – Тогда анекдота не выйдет. Надо чтоб немец был.

- Ты сейчас просто упорствуешь или обязательно чтоб немец? - подозрительно спросил Степан. – Что он там делает-то?

- По лесу идет. – упрямо сказал Санек. – С русским и французом. Идут значит они, идут...

- Два раза идут? – поинтересовался Толик. – Какой интересный анекдот!

- Сань, а давай – ни твое, ни мое? Пусть идут почти Антанта и плененный ими немец? – попросил Степан. – Они его пусть на расстрел ведут. Ну или допрашивать. В лесу допрашивать прикольно, наверное. Хочешь ори, хочешь стони громко...

- И переводчик нужен тогда. Англо-русско-французско-немецкий. – добавил Толик. – Иначе допроса никакого не будет, если каждый на своем языке в лесу орать будет.

- Англо-то зачем? – не понял Иван. – Англичан вроде не было с ними.

- Англичане – союзники. От них секретов нет. – пояснил Толик. – И почему обязательно нет англичан? Переводчик – англичанин.

- Шпион! – ахнул Степан. – Переводчик – английский шпион! Я так и знал. До чего ж тварь подлая! Он же там такого напереводит..

- Так значит идут по лесу немец, русский и англичанин. – попытался Санек дорассказать анекдот. - Идут себе, идут. А тут им навстречу...

- Немец! – закричал Иван. - Им навстречу немец и орет – «Хенде хох, падлы! Вы чего меня в лесу потеряли?!»

- Ой да. – спохватился Санек. – Идут по лесу немец, русский и англи.. тьфу! француз, то есть. А им навстречу медведь такой выходит и говорит...

- «Хеллоу, джентльмены!» говорит им медведь. – продолжил Толик. - «Ай эм нот инглишь спай! Ай эм симпл беар! Донт шут, мазафака!»

- А они ему «Ай донт андестэнд!». У нас переводчика нету! Саня не разрешил! – сказал Степан. – Из упорства тупого. Из за него и погиб медведь.

- Упал медведь с простреленным сердцем и прошептал «О май гад!! А Саня-то подлый человек! Мог ведь и переводчика допустить» - укоризненно посмотрел на Саню Иван.

- Неа!!! Им навстречу медведь такой выходит и говорит «Мужики!!!Осторожно!! Тут медведи водятся!!» - выпалил Саня и покатился со смеху. – Ахахаха! Медведи водятся! Как будто непонятно, что раз он медведь – они там водятся!! Хахаха! Ну как вам?

- Какой тонкий юмор. – уважительно заметил Толик.

- Английский!! – обрадовался Степа. – Я ж говорил – Антанта!!

[SHARit 2 820]

Сегодня будем много читать....;-)

Краткий универсальный разговорник для туристов

ГОЛЛАНДСКИЙ

вопросы:

Где я могу посмотреть на картины Питера Брейгеля младшего?

Ваар кан ик де схильдерэйн ван Петер Брейхел дэ Оуде бекэйкен?

Вы уверены, что это не слишком большая доза для новичка?

Бент ю зекер дат дэзе дозис фоор эн бехинелинг ниит фээл ис?

Вы замечали какие у людей смешные пальцы на руках?

Хэбт ю опхемект велке де менсен белахелейке фингероп де ханден хебен?

Где (кто, зачем) я?

Ваар (ви, ваарфоор) бен ик?

Девушка, можно с вами познакомиться?

Мейонкфрау, мак ик мет ю кенисмакен?

Сколько-сколько?

Хуфеел, хуфеел?

полезные фразы:

Мне страшно

Ик бен банг

Мне кажется, что земля сейчас расколется, из трещины вылезут демоны и

отберут у меня паспорт и обратный билет

Хет комт мей фоор дат де хронд сплэтен хаат, эйт де сплеет демонен зюлен

клаутерен эн хет паспоорт эн хет ретурбильот мэй зюлен онтнеемен

Включите музыку погромче и отвезите меня в квартал красных фонарей

Стэпт ю дэ мюзик лёйдер эн брнхт ю мэй наар де вэйк фан де роде лантаарнс

Цена на ваши услуги кажется мне завышенной

Де прэйзен оп юв динстен схэйнен мэй тэ хоох опхефурд тэ зайн

Как так "финиш", я же только начал

Ху зо "финиш" ик хеб имерс за йойст бехонен

Отнесите меня в мой отель, только осторожно

Бренхт ю мэй наар хет хотел, алеен фоорзихтих

ИТАЛЬЯНСКИЙ

вопросы:

Как пройти к площади Святого Петра?

Комэ си фа ад арриварэ а пиацца сан Пьйетро?

Как пройти на пляж, чтобы не попасть под машину?

Комэ арриво алла спьяджа сэнца эссер инвестито да уна маккина

Можно я допью это здесь и еще два литра возьму с собой?

Поссо финире ла беванда кви э прендерми альтри ду э литри а каза?

Девушка, у вас красивая грудь, ваша фамилия случайно не Белуччи?

Бэлла! Ай дэлле тэттэ перфетте! А пропозито, ил туо коньёме нон э Белуччи?

Где ближайший травмопункт?

Са довэ кви вичино ил пронто соккорсо?

полезные фразы:

Я не толкал Пизанскую башню, она упала сама

Нон соно стато ио а спинджерэ ла торрэ ди Пизза, э кадута да сола

Моя жена потерялась

Миа молья си э перса

Последний раз, когда я её видел, она садилась в красный "Ламборджини"

Лультима вольта ке ло виста, эра седута су уна Ламборгини росса

Она блондинка

Лэй э бьонда

Сам ты рогоносец

Ил корнуто кви, сэй ту

Я хочу продать один билет до Москвы

Вольё вэндерэ ун бильетто пер Моска

ХИНДИ

вопросы:

Когда был построен Тадж-Махал?

Тадж-Махал таб бана та?

Скажите, это питьевая вода?

Киа е линэ ка пане хэ?

Где в вашем ресторане туалет?

Йаха пе тойлет каха хэ?

У вас есть средство от расстройства кишечника?

Киа ап ке пас дайариа ка дауай хэ?

А где здесь туалет в европейском понимании этого слова?

Каха пэ йоропиэн стайл ка тойлет хэ?

Как мне найти доктора?

Доктор каха пе милинге?

Вы уверены что вы доктор?

Киа апко бисуаз хэ киап доктор хэ?

полезные фразы:

В Индии удивительная природа

Индиа ме пракрити бахут сундер хэ

Это лекарство мне не помогает

Йе дауай мере койкам нехе арехи хэ

Меня потрогал прокаженный

Лепер не нуджхе чуа хэ

Спасибо, мне хуже

Джаниабад мирахал бурахэ

Я хочу заказать переправку тела в Россию

Муджэ лаш ко Раша беджна хэ

КИТАЙСКИЙ

вопросы :

Где продаются открытки (буклеты, путеводители)?

Минсиньпянь (шоуцэ, чжинань) цзай шэньма дифан май?

Сколько человек в вашем городе заболело атипичной пневмонией?

Нимэн дэ чэнши ю дошао жень ганьжаньлэ фэйдяньфэйянь

А сколько умерло?

Дошао жень сылэ?

Так много (мало)?

Намэ до (шао)?

Как вы себя чувствуете?

Нин цзюе дэ шуфу ма?

Вы кашляете, или мне показалось?

Нин кэсу, во кэнэн тинцолэ ба?

полезные фразы :

Я чувствую себя хорошо

Во цзюе дэ шуфу

Я не кашлял

Во мэй ю кэсу

У меня нет температуры

Во бу фашао

Уверяю вас, я не кашлял

Чжень дэ, во мэй кэсу

Благодарю вас, врача вызывать не надо

Сесе, дайфу бу юн цзяо

Уберите руки

Цзоу кай ба

Вы не врач, вы вредитель

Нин бу ши ишэн. Нин ши вэйхай фэнцзы

Вы сами меня и заразили

Нин цзыцзи чуаньжан лэ во

Я плюнул вам в рис, теперь вы умрете

Во сян нидэ фанван ли ту лэ тань

ТУРЕЦКИЙ

вопросы:

Как пройти к стоянке автобусов?

Отобюс дураына насыл гидебилирис?

Куда вы понесли мой чемодан?

Беним бавулуму нерес гётур дупюс?

Вы не видели, куда побежал человек с чемоданом?

Беним бавулумла кочан киши нетерефа гитти?

Куда вы меня завезли?

Нере бени гетердинес?

А разве бывают однозвездочные гостиницы?

Бир йылдызлы отель олурмы?

Вы уверены, что это настоящая куртка Gucci?

Бу монтун герчек Gucci олдугуна эминми синиз?

полезные фразы:

Мы из России. В нашей группе двести тринадцать человек

Русяадан гэлдик. Бизим гурупп икйиюзонюч киши

Мини-бар довольно большой, но он не охлаждает.

Мини-бар бюйюк ама согутмуиёр

Извините, я поначалу принял свой двухместный номер за минибар

Пардон ама, бен йки кижилик ода тумтугьму саамыштым мини-бар дэгил

Поклянись Аллахом, что это настоящий Gucci

Аллахын адына емичи эт-бу мал Gucci

За такие деньги я могу купить половину Стамбула

Бу парайа Истанбулюн ярысыны алырым

Я не буду у вас ничего покупать

Сиздэн хичбиршей сатын алтаяжагым

Вы ходите за мной уже два часа

Беним пешимдген йки саатир бэлии орсунуз

Если вы не отвяжетесь, ваши дети станут сиротами, спасибо.

Эгэр пэшими бырактазэан, чожукларын етит калажак. Тэжеккюр лэр

[Di-mann 1 548]

А теперь озвучте, что я должен услышать в ответ, пожалуста.

[SHARit 2 820]

А теперь озвучте, что я должен услышать в ответ, пожалуста.

Кто здесь?

Председатель колхоза на собрании:

- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!

Синоптик:

- В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...

Голос из зала:

- Ты, б%я, скажи – мороз ночью е$нет?

- Нет!

- Пошли, ребята!

- Наташка-менеджерша злой какой-то стала. Пришла, наорала вчера.

- Не е$ут.

- А мы-то тут причем?

- Не е$ете.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:

- Петров, бLя!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Ты же до шести работаешь, а время всего 17:20!!!

- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....

- Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!

- А че тебе собираться-то? ЕбаLьник закрыл и пошел.....

Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил:

- Что означает эта спешка?

- А тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии".

Идет мент по двору, видит, мальчик в песочнице копается. Подходит к нему и спрашивает:

- Мальчик, а что это ты делаешь?

- Дерьмо с песком мешаю...

- А зачем?

- Мента лепить буду...

Мальчика забирают в детскую комнату милиции, долго ездят по ушам, потом еще родителей вызывают... Короче получил по полной.

На следующий день этот же мент идет по тому самому двору и видит того самого мальчика опять в песочнице.

- Мальчик, а что это ты делаешь?

- Дерьмо с песком мешаю...

- И че с ним делать будешь?

- Мента лепить...

История повторяется, мальчик получает от родителей еще больше.

На следущий день тот же мент и тот же двор, тот же мальчик в той же песочнице занимается тем же:

- Мальчик, а что это ты делаешь?

- Дерьмо с песком мешаю...

- И че с ним делать будешь?

- Пожарника лепить...

- Ха, а че не мента?

- Дерьма мало....

И вот еще:

Ворд, сука, хитрый. Сначала он делает вид, что не знает слова "говно", подчеркивая его красным. А когда добавишь в словарь, тут же блещет своими знаниями о том, что слово бранное и его употребление в литературном языке нежелательно.

[SHARit 2 820]

Булочки отдельно!

Дайте две!

[SHARit 2 820]

Не знаю с чего и начать!

С пивка штоли????

[SHARit 2 820]

Поскольку пятница

[SHARit 2 820]

Патамушта я пятнишный гуру!