Не о CAD/CAM вообще!!!

[SHARit 2 820]

А ХОРОШО БЫВАЛОЧА ЖИГУЛЕВСКОГО ПОД БЕЛОМОР

[trurl 3]

Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Англии по футболу. В футбол.

[SHARit 2 820]

- Как ты можешь драться, если носишь очки?

- А, я сначала внимательно смотрю, а потом ху@рю по памяти.

"Да зае$али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями пока никто не торопился...

Преподаватель что-то пишет на доске...Много пишет! На последней парте студенты играют в карты.

Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

- Ты что, совсем оx$ел?!

Преподаватель:

- Спокойно! Сейчас все объясню.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.

- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!

- А я бесплатно! Я бесплатно!

Блондинка говорит по телефону:

- Да не была я с ним, зайчик, успокойся...Еще раз повторяю - не была...Мы с ним просто случайно на улице столкнулись...Так, поболтали и разошлись...Господи, зайчонок, какой ты ревнивый....Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего...Да и не могло быть...Поверь мне, не могло...Исключено...Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!

Аллегорическая картина на тему: "У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба"

[SHARit 2 820]

ПОЧУВСТВУЙ РАЗНИЦУ:

[Di-mann 1 548]

ПОЧУВСТВУЙ РАЗНИЦУ:

А чё второе фото Ч/Б? Кстати позы на втором гораздо удобнее!

[SHARit 2 820]

Иногда нас заносит....

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?

Он: Йа Креведко? )))

Она: Ты дурак? Я беременна! От тебя!

Он: Йа красафчег... ?

Она: 3,14здец .. 32 года! Ты идиот!

[SHARit 2 820]

УСТАЛ РАБОТАТь. КОГДА УЖЕ ПЯТНИЦА?

[SHARit 2 820]

ПИВКА - ДЛЯ РЫВКА!

[Oppenheimer 3]

<2>а в рунете есть форум где нет имбецилов?

<1> есть такая легенда "где то далеко далеко в интернете на одном далеком далеком форуме нет имбецилов" лично я неверю

<2> мляя

[SHARit 2 820]

НУ А ВОДКИ-ТО УЖЕ МОЖНО Я ДУМАЮ

[ExtraRight 2]

Не совсем приличный анекдот, взят из ЖЖ:

А под катом неприличный анекдот про Мишико. Грузинам, чур, не обижаться: анекдот из Тбилиси привезли, не выдержал

Заходит Бурджанадзе в кабинет Саакашвили, видит: тот онанирует.

-Вуй ме, Мишико, что ти делаешь!

- Нино, ты не поверишь, это не я, это рука Москвы!

ЗЫ хорошее начало 101-ой страницы

[trurl 3]

До пятницы еще далеко, но работать уже не хочеццо...

[SHARit 2 820]

А СОЛНЦЕ ЕЩЕ ВЫСОКО!

[trurl 3]

Зверье

[SHARit 2 820]

СТРАШНЕЕ КОШКИ ЗВЕРЯ НЕТ!

[trurl 3]

А СОЛНЦЕ ЕЩЕ ВЫСОКО!

А девченки-то симулируют. Пыль из-под молотков фотожопленая.

[SHARit 2 820]

Рецепты от простуды.

На носу у нас зима. Холод и все такое. Холод вызывает простуду, но как известнейший народный целитель, я вам совершенно бесплатно опишу народные средства борьбы с простудой. Итак, внимательно конспектируем:

1. Водка с перцем. На стакан водки один перчик-огонек. Действуешь так: отгрызаешь полперчинки, делаешь 2-3 жевательных движения. После этого ты легко и не напрягаясь залпом выпиваешь стакан водки, и хочешь чего-нить еще.

2. Для тех, кто пробовал водку с перцем и держит в руке что-нить тяжёлое, во избежание повтора, просто стакан теплой вотки.

3. Горчичник "Тутанхамон". Страждущий обмазывается горчицей и заматывается в простыню. Что показательно - даже если он помрет, никакой микроб его не берет, так и лежит тысячи лет, ага.

4. Носки с теплым песком. На страждущего надеваются носки, в каждый носок кидается по 3-4 лопаты теплого песка.

Примечание. Если на больного надеть такие же перчатки, то можно безбоязненно поить иго водкой с перцем, он все равно ни убежать ни отбрыкаться не в состоянии.

Второе примечание: Если больной - больная, да еще симпатичная, то не стоит забывать: ни убежать ни отбрыкаться она не в состоянии.

Кстати:

5. Секс. Таки да, доказано, что секс избавляет от многих болезней. Страдающие от недотрахха излечиваются 100%, часто помогает и от бесплодия, и от стрессов тоже, ага. Короче, ничто не мешает попробовать.

6. Купание в проруби. Стоит тока твердо пообещать больному, что если ему не полегчает, то завтра он будет нырять в прорубь, и больной сразу же заявляет, что наступило облегчение. Доказано: прорубь лечит.

7. Картофельный пар. Метод лечения прост: берется полведра горячей вареной картошки, затем необходимо залезть под простыню с кастрюлей в руках, и быстро, с матом и воплями сожрать картошку нафиг! Сытость помогает лечению.

8. Массаж гланд. Больной пациентке можно нежно помассировать гланды. Что такое гланды точно не знаю, но если это то, что я думаю, то метод здорово помогает быстрейшему переходу к п. 5.

9. Любимое многими растирание спиртом. Помните высасывать спирт из ваты - принижает человеческое достоинство! Лучше непосредственно перед растиранием принять стакашек вовнутрь, и с чистой совестью, хош растирайся, хош так спи....

10. Постельный режим. Необходимо залезть под теплое одеяло, и лежать не вылезая. Это очень скучно, поэтому рекомендую прихватить с собой что-нибудь развлекающее - книгу, ноутбук, симпатичного представителя противоположного пола.

11. Если вам тяжело ходить, то поможет мед и лимон. Способ не прост, но здоровье дороже. Значит так, обмажьтесь медом, и идите в лес. Там на запах за вами по-любой увяжется медведь-шатун. Когда он откроет пасть, закиньте туда лимон, от кислоты он зажмурится и будет искать вас на ощупь, вам остается ловко от него уворачиваться. Это приключение гарантированно снимает слабость!

12. Говорят, слабость снимает молоко и мед. Говорю как специалист, гораздо лучше снимает молоко и селедка. Я не видел более быстрого, бодрого, и энергично приседающего человека, чем применивший это лекарство.

13. Коньяк и клизма. Оба метода хороши. Первый приятнее, второй действеннее, но для полного эффекта эти методы стоит объединить... Клизма из Hennessy 25летней выдержки. Сделав такое, каждый может заявить: "Да пошли они в жопу, эти 300 баксов!", - и будет прав.

14. Аспирин. Естественно одной таблеткой тут не отделаешься. Но замечено что после 2-3 лопат таблеток, больной резко идет на поправку, и при попытке скормить еще лопаточку, весьма убедительными словами и подручными предметами доказывает, что почти здоров.

15. Сок чеснока или лука. Отличное средство. Стоит тока накатить полстаканчика такого соку. И на вопрос :"Доктор, я поправлюсь?", - любой доктор надевает противогаз и знаками показывает что, мол да, скоро, а я пожалуй уже не нужен.

16. Травяные отвары. Высокоэффективное народное средство. Действует быстро, качественно снимает симптомы простуды, гриппа и крышу. Тока трава должна быть зачотная....

17. Чай с малиной. Тут важна пропорция. Проще всего заранее смешать в нужной пропорции, а потом выпить. Пропорция такая: чай крепко заваренный 3-4 грамма, варенье малиновое-2-3 грамма, водка 1 стакан. Выпивать залпом. Если выпить тяжело, смотри п.1

18. Контрастный душ. Неплохое средство. Его не 100% эффективность объясняется недостаточной контрастностью. Ну что это такое, несчастных 50 градусов? Разве же это контраст? Вот обливание попеременно жидким азотом и кипящим металлом, Вот это контраст! Кстати, открыт дополнительный набор добровольцев для экспериментов.

В заключение скажу, что лучше занимайтесь профилактикой простуды и не болейте. Профилактика проста: носите валенки, пейте водку, занимайтесь сексом и простуда вас минует. А уж если эти три метода совместить...

[rasch 4]

В заключение скажу, что лучше занимайтесь профилактикой простуды и не болейте. Профилактика проста: носите валенки, пейте водку, занимайтесь сексом и простуда вас минует. А уж если эти три метода совместить...

Мне этот рецепт о простуды известен под народной присказкой

"БАНЯ, ВОДКА, ТЁТКА"

[Художник 47]

- А кто это там так орет у соседей?

- А, это Катька…

- Рожает, что ли?

- Нет, беременеет.

Жених знакомится с родственниками невесты:

- Ну и кто тут у вас урод?!

- Какой еще урод?!!

- Да ладно! В семье не без урода!

Жена говорит мужу: Все мужики-казлы, вам бы только секса , да секса, а нам -женщинам нужно ВНИМАНИЕ !

а муж отвечает : ВНИМАНИЕ ! сейчас будет СЕКС!

Приходит муж домой после недели кутежа и разврата.

Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное отсутствие.

Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит.

Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит:

- И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть?

Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья отвечает:

- А что, разве у нас дома вазы нет?

Продаю струйный принтер. Длина струи 10 метров. Против ветра не печатает...

Прерывается обычное телевещание...

прямов включение с руин ДОМа-2

Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.

Общественность требует комантариев...

Прямое включение Президента РФ

"Буду краток... ЗАЕ@али!"

Ну, и всегда приятно возвращаться к истокам:

Телефонный звонок.

- Алё, это секс по телефону???

- Это секс по барабану!!!

- А как это?

- Это дом престарелых!

[SHARit 2 820]

На злобу дня!

СКАЗ О ПОЛКУ ХИДИНГОВОМ

Как пошли, пошли добры молодцы

Добры молодцы биться с гадами

Биться с гадами из Андоррушки

Из Андоррушки, из лихой страны.

Выходили они, в чисто полюшко,

В чисто полюшко, жизнь-судьбу решать,

Жизнь судьбу решать думу думати…

Просвистел свистком соловеюшка,

Соловеюшка, он судил-рядил…

Стала сборная и задумалась,

И задумалась думой горькою.

Как же нам играть этим мячиком

Не рукой не взять, бегать надоти…

Разошлись они да по полюшку

Чтобы думати думу горькую

Как же им попасть круглым мячиком

В воротА врага непреступные

Когда вороги вокруг бегают

И смеются, блин, смехом демона…

Вот и взял, один русский богатырь,

Да ударил мяч он дурной ногой

И попал тот мяч да в головушку

Да в головушку богатырскую…

Отлетел тотчас мяч в воротушки

Неужели, бля, победили мы?

Победили мы, продержалися

С места нечисть та, нас не сдвинула…

И с победою? Возращаются…

Да с лихой страны, добры молодцы!

НепонЯвшие, сцуко, до сих пор

Как в ворота, блин, закатили гол…