Не о CAD/CAM вообще!!!

[Bird 4]

... и еще ...

[Bird 4]

... и наконец.

[asacad 2]

Что такое супернационализм по украински?

-Это когда москва пишется с маленькой буквы, а Сало с большой!!!

[Islander 2]

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?

Ответ: - Украинец

- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!

- Украинец.

- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!

- Да Украинец моя фамилия!

Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?

- Белорус.

- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

[SHARit 2 810]

Bird

А-а-а-а-а-а-а.....

пошкодуй траффик, хлопец!!!!

[ALEKS 53]

Рекламная пауза

[Paul_S 0]

Если в офисе скучно

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.

2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.

3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.

4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".

2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".

3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.

2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).

3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".

4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

20 способов развлечься во время переговоров:

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"

2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.

3. Жевать табак.

4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"

5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".

7. Вдумчиво брить одно из запястий.

8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.

9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".

10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.

12. Шумно булькая, полоскать горло водой.

13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.

16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.

17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.

18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.

19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.

20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".

21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ".

создайте документ Word и наберите:

= rand (200,99)

нажмите Enter и удерживайте 3 секунды.

Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft

[Paul_S 0]

Учительница:

- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.

Вовочка:

- Я е@ал ее шутя , Груди девичьи крутя.

Училка:

- Вовочка, а где же Пушкин??

- То как зверь она завоет , То заплачет как дитя

* * *

Туалет - это калоссальное сооружение

[Nick :) 1]

Сидим с приятелем в кабинете.

В углу стоит искусственный цветок с красно-зелеными листьями в соломенном горшке, заполненном мхом.

Стук в дверь. Заходит молодая блондинка-секретарша и начинает деловито вытряхивать в цветок содержимое заварника.

Мы переглядываемся и приятель спрашивает: Оля, ты что делаешь?

Она говорит: Да вы не беспокойтесь, это растению полезно, это как удобрение.

Нас разрывает, но с серьезным видом диалог продолжается. А ты часто его поливаешь?. Да нет, раз в неделю. Зимой цветы заливать нельзя.

Напряжение нарастает. И тут я говорю. Ладно, вечером можешь отломать веточку на развод. ...

Утро. Красная Оля и погнутая проволочная ветка.

[Nick :) 1]

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.

Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:

Сюда фото с бл#&ями НЕ КЛАСТЬ!!!

[SHARit 2 810]

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице непристойное предложение. На что пионер объясняет:

- Я с-c-cовсем не виноват... М-м-мы сидели с М-м-ашей на скамеечке, я ув-в-видел, что на к-к-крыше дома д-д-ве кошечки целуются, и п-п-предложил Маше п-п-последовать их примеру. Но я слегка за-за-икаюсь, и пока я п-п-произнес мое п-п-предложение - с-ситуация на к-крыше резко п-п-еременилась...

[Maxim Kondratyev 0]

Сидит мужик,ловит рыбу.Выныряет лягушка:

- Слышь, мужик, как тебя зовут?

Мужик:

- Пошла на ...

Лягушка подплыла ближе:

- Ну мижик, ну как тебя зовут?

Мужик:

- Пошла на ...

Лягушка еще ближе подплыла и опять спрашивает:

- Ну мужик ну как тебя зовут?

Мужик не выдержав:

- Коля!

Лягушка

- А можно я возле тебя посижу?

Мужик:

- Пошла на ...

Лягушка:

- Ну я шуметь не буду, можно?

Мужик:

- Ну ладно садись.

Мужик продолжает ловить рыбу-лягушка сидит рядом.

Вдруг выныривает еще одна лягушка,смотрит на мужика и спрашивает:

- Слышь, мужик,как тебя зовут?

Лягушка, которая сидит рядом возле мужика:

-Пошла на ... , - оборарачиваясь на мужика:

- Правда дядя Коля???

[SHARit 2 810]

Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.

- Дядь, а после обеда потрахаться хочешь?

- Конечно, хочу!

- ОК

Через пять минут малчьчик опять стучит:

- Дядь, поел?

- Ну!

- Иди трахайся, я тебе все колеса проколол...

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.

- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.

- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?

Доктор подумал минутку и говорит:

- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!

- Ну-у-у-у, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.

- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

[SHARit 2 810]

Мечты!

Мужская:

Женская:

[IBV 112]

Жаль, что под Москвой никакой враг не стоит. Такой мороз пропадает!

- Мужик, дай закурить?

- Ребят, я не курю.

- Значит деньги есть...

Два психиатора:

- Ну и как твои дела с тем пациентом?

- Да так... Только практически вылечил его от паранойи, как его застрелили.

Ты про кого сказала, что я козел?!!!

[Paul_S 0]

...морозы...

[Художник 47]

Не любят в Самбурге москвичей...

[SHARit 2 810]

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:

- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.

Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:

- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?

На что Джон ей ответил:

- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.

Монашка ему отвечает:

- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?

Удивленный Джон восклицает:

- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. Как я могу проделать с вами все, что вы сказали?!

Задумавшись на секунду, монашка отвечает:

- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц.

Старый еврей с большими сумками багажа проходит по залу ожидания железножорожного вокзала где-то в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:

- Извините, как вы относитесь к евреям?

Немец

- Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!

Старый еврей вздохнул и пошел дальше. Остановился еще перед одним сидящтим немцем и спросил его:

- А вы, вы любите евреев?

Немец:

- Я поражаюсь глубиной духовности евреев и очень хотел бы побывать в Израиле!

Старый еврей вздохнул опять, перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца:

- А вы любите евреев?

Немец:

- Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел!

Еврей, широко улыбаясь:

- Я вижу - вы честный человек, последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет схожу…

Две рыбки в аквариуме о чем-то долго и яростно спорят. Потом одна из них, обидевшись, отплывает в угол. Пару минут подумав, она возвращается и говорит другой:

- Ну хорошо, допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?

[Paul_S 0]

... в Самбурге любят только водку!

[SHARit 2 810]

... в Самбурге любят только водку!

И не только в Самбурге!

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!!!!!

Русские недели в Макдональдс