Не о CAD/CAM вообще!!!

[Борман 2 397]

С днем рождения.

[Гость]

С днем рождения.

На юмор чо-то не тянет.

[SHARit 2 822]

С пятницей, друзья!

[SHARit 2 822]

Приезжает известный российский политик в родную деревню к бабушке. На следующий день после приезда бабулька говорит внучку:

- Помоги мне, внучек, в коровнике навоз собрать. А я тем временем в поле поработаю.

Политик согласился. Вечером бабулька проверяет коровник и удивляется - весь навоз собран в большие бочки. На другое утро бабулька опять к внучку:

- Помоги мне, внучек, весь этот навоз по полю разбросать.

Политик согласился. Вечером бабулька проверяет поле и опять удивляется - весь навоз разбросан равномерно по полю. На третий день бабулька говорит внучку:

- Помоги мне, внучек, в курятнике яички перебрать: те, которые побольше, в левую корзину, а те, которые поменьше - в правую корзину.

Политик согласился. Вечером бабулька заходит в курятник и видит задумчивого политика перед пустыми корзинами, а в руке у него по яйцу. Бабуся:

- Внучек, что случилось, почему ты не перебрал яички?

Политик:

- Да понимаешь, бабка, когда говно собирать или разбрасывть - это мы могем. А вот когда решение принимать - так вот тут и не получается!

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:

- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.

- А потому что электричество.

- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?

- А потому что не круглый.

- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?

- А потому что шершавая, трение в ножках.

- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?

- А лампочка-то как раз и крутится.

- ???!!!

- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!

- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да, но ведь это я ее сам кручу, а не она сама...

- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.

Годунов:

- Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?

Режиссер:

- Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!

Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы иностранных

журналистов:

- Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов россиян.

- Вы ошибаетесь: проблемы в этом случае начинаются не у российской власти, а у девяносто пяти процентов россиян и у независимых социологов.

- А вы Кафку любите?

- Да, особенно грефневую!

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:

- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду говорить для передних, а ты повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.

- Хорошо.

Ну, поплыли. Гид рассказывает:

- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…

Лодочник:

- Сейчас мы проплываем… крыши… пальмовыми...

Гид:

- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы…

- …в типичном тропическом лесу… лианы, баобабы…

Гид:

- Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который… - Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. - …Э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.

Лодочник:

- Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который …(приглядывается)…блин, да это же мой велосипед!

- Вы никому не читали свои стихи?

- Нет.

- А почему у вас тогда подбит глаз?

[streamdown 1 568]

Про кашку - шик!

[ak762 323]

С пятницей, друзья!

и после пятницы

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

- Вася, мы вчера пиво пили?

- Пили.

- А водку пили?

- Пили.

- А коньяк?

- Пили.

- А ракетное топливо пили?

- Пили.

- А ты срать еще не ходил?

- Нет! ?

- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

[streamdown 1 568]

<noindex></noindex>

[Гость]

[SHARit 2 822]

Хм....Как бы это...Короче....Ну-у-у-у... В-общем, вы поняли!

[SHARit 2 822]

И еще...

[SHARit 2 822]

И опять!

[streamdown 1 568]

В-общем, вы поняли!

Мы Вас поняли!!! Ура!

[_serge 24]

Злосчастная, ну н и к а к не выходит...

[mikromashina 134]

<noindex>http://rutube.ru/tracks/3429727.html?v=f74...bmstart=1261220</noindex>

[Hanter 11]

[SVB 188]

Подгон по фигуре: <noindex>http://www.vesti.ru/videos?vid=300071&...ort=1&cid=1</noindex>

[Гость]

Подгон по фигуре

Ага, значит Лем был абсолютно прав в "Возвращении со звезд" .

[Natasha_Rjabokon 1]

Ага, значит Лем был абсолютно прав в "Возвращении со звезд" .

С 58-ой секунды у участницы эксперимента было выражение лица как у человека первый раз прыгающей с парашутом, или как у персонажа размышлений в Гефсиманском Саду. А до этого было видно что испытуемая пытается скрыть чувства под напускной бравадой. Видать это тоже научный сотрудник и знакома со своим коллегой с распылителем.

[SHARit 2 822]

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят...Бык спрашивает её :

- Ну и откуда мы такие счастливые?

Корова, застенчиво опуская глаза:

- От верблюда...

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.

По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек:

- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!

Мама:

- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.

В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек:

- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!

Папа (меланхолично):

- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

В кабинете врача:

- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик.

- А?

- Б!

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.

- Что это у вас? - спрашивает врач.

- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.

- ???

- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.

- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...

Пилот перебивает врача:

- Это они лётчики??!! (Бьёт себя кулаком в грудь) - Это я лётчик!!!

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.

- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск?

- Нет, мы таких услуг не оказываем.

- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.

Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:

- Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.

Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином. Папа римский сидит и думает:

- Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не cмогу повторить тоже самое?

Сказано - сделано: ступил папа римский за борт лодки… и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:

- Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?

- Какие столбики? - удивился Далай–лама.

[streamdown 1 568]

Многие знают, что в средние века по миру скитались трубадуры и ... барабанодибилы

Раньше все боялись format c: , теперь все боятся format d: