Не о CAD/CAM вообще!!!

[ASW 0]

Оно, канэшно, можно понять - поверить в такое сложно..

Правильней сказать, шопо-офф..

[SHARit 2 810]

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

- Не слышу!

- Вышлите инвойс!

- Что выслать???

- Инвойс!!!! Говорю по буквам - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!

- Кто эти люди????

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:

- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?

- Ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Он, она....Интим, свечи, разбросанная постель...

- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?

- Ну, конечно, милый, это так красиво...

- Ну, дык! Ручная работа!

Маска для лица.

Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

[oleg_SN 0]

необходимо запомнить уже сегодня в пятницу о том что придя утром на работу в понедельник:

ГЛАВНОЕ! - это случайно не начать работать.

[SHARit 2 810]

Какая пятница?????

Весна!!!!!!!

Пусть сопли льдом в носу звенят,

Но всё же ощущаю пятой точкой,

Что будет ночь короче дня,

Придёт весна, набухнут почки -

И девочки разденутся, маня,

Колготки сменят на чулочки,

И снова будут радовать меня

Бюстгальтеров мудрёные замочки...

[SHARit 2 810]

Всякое разное....

- Я в шоке....Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.

- О чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине.

- Они там считают, что у нас по улицам ходят медведи с балалайками и говорят на iso-8859-5.

- К нам сегодня поп приходит, наш банк освящать. Там мы его в серверную не пустили. Опасались, что демоны нахрен из серваков повылазят.

- Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович. Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович

- Нет, бл@дь. Не занят. Не поверишь, бл@дь, но не занят.

- Что такое "гальваническое сопротивление"?

- Это восстание батареек!

[rasch 4]

Какая пятница?????

Весна!!!!!!!

Кошки любят, как и женщины, ушами иначе чтож-бы коты так орали.

Поймал Герасим золотую рыбку.

Теперь у него есть корова, груди и лыжные палки

[ALEKS 53]

Детям не показывать!!

<noindex>http://shaul.tryam.com/translations-hebrew/mudischev/</noindex>

<noindex>http://news.ferghana.ru/detail.php?id=4286</noindex>

[Художник 47]

Детям не показывать!!

<{POST_SNAPBACK}>

Не смею вам стихи Баркова благопристойно перевесть

И даже имени такого, не смею громко произнесть

А. С. Пушкин.

[SHARit 2 810]

- Чем отличается мартовский кот от обычного?????

- ГЛАСНОСТЬЮ!!!!!

Вот тут один страдает за гласность....

[ma_xxx 0]

офигенный ржоуминг:

<noindex>http://bash.org.ru/best.php</noindex>

[Художник 47]

Вот тут один страдает за гласность....

<{POST_SNAPBACK}>

Прикол в том, что глаза котяры простили мучителей -

обезьян - приматов - хомо - сапиенсов...

И их взгляд устремлён в бесконечность...

[SVB 188]

2SHARit

Вот уж от кого не ожидал такого!!! А я то думал, что Вы — кошколюб...

Как я ошибался!

[SHARit 2 810]

А я то думал, что Вы — кошколюб...

Вчера котов душили-душили.....душили-душили.....душили-душили!

Художник

А у этого взгляд устремлен куда????????

[ASW 0]

Прикол в том, что глаза котяры простили мучителей -

<{POST_SNAPBACK}>

Не, это кошак просто в отключке - под наркозом, у них глазья не закрываются в таком состоянии. Если хозяин не дурак, то должен вручную своей животине глазья закрывать, пока не очухается, иначе, как говорят, сохнут глаза и потом животинке бо-бо может приключиться...

[SHARit 2 810]

раскрываем тему кошек?????

ну-ну....

Шла девченка по забору...

[SVB 188]

Я полагаю, что на фото в сообщении №1000 могут быть и кот и кошка...

Ну в смысле: экс-кот и экс-кошка в ближайшем будущем.

[SHARit 2 810]

Но не будем о грустном, кто то чего то лишился, а кто то приобрёл...

Сегодня же пятница!

Если хочешь позитива

Надо выпить много пива

[SHARit 2 810]

За-а-аллллатые мма-а-аи ррроссссыппи....

Маленькая девочка пpиходит к маме:

- Мамочка, а как появляются дети?

- Их, милая, аист пpиносит...

Девочка уходит, изумлённо воpча:

- Да откуда же там в пи$де аист?!

Вот кто-то летящей походкой,

С улыбкой благой на устах,

Идет он куда-то за водкой,

Зажав две купюры в руках.

И ветер в лицо ему дует,

И дождь моросящий идет,

А он за бутылкой пиз@ует.

Погода его не е@eт.

В ходе состоявщейся в Минске демонстрации 500 женщин, стариков и детей избили 2000 омоновцев снежками и воздушными шариками.

-- По приказу мы встали в боевой порядок, сомкнули щиты и пытались осторожно расстолкать манифестантов дубинками. А они налетели на меня как звери и цветами по шлему, шлему... сволочи, -- признался один из потерпевших и тут же расплакался.

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?

- Нет.

- Красивых?

- Хм... нет.

- А на трех?

- Тоже нет.

- А красивых?

- Ну... нет.

- А на четырех?

- Нет!

- А четырех красивых?

- Нет...

- А на "Камаз"?

- А "Камаз" красивый?

В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.

Сидят за столом два друга - молодой и старый. Старый говорит:

- Я тебя уважаю как человека-возьми мою дочь замуж.

Молодой спрашивает:

- Она у тебя красивая?

- В том то и дело, что урод.

- Не-е, не возьму.

- Но у меня, - говорит старый, - есть квартира трехкомнатная в Москве.

- Ну, тогда, другое дело. А она у тебя хоть умная?

- Да в том то и дело что она полоумная дура дурой.

- Не, не возьму.

- Но у меня в гараже стоит Мерседес600 и он для тебя.

- Ладно.

Сыграли, значит, свадьбу. Сидит новоиспеченный жених с друзьями в баре и грустный такой. В чем дело, спрашивают друзья.

- Жена у меня дура и урод. Ничего не получается в постели.

Ну друзья посоветовали ему надеть на голову ей мешок. И зажили они нормальной половой жизнью. Через полгода приезжает отец жены:

- Чем занимаетесь?

- Да, картину вешаем с женой, жена, передай мне молоток!

- Молоток, молоток, молоток, - жена ищет молоток.

- Жена, передай гвозди!!!

- Гвозди, гвозди, гвозди, - жена ищет гвозди.

Муж размахивается и промахивается молотком мимо гвоздя и попадает по пальцу.

- Е@ать!!!!!!!! - орет он.

- Мешок, мешок, мешок......

[Galitsky 5]

[Ajaxx 0]

ребята, вы может, отдельную ветку для демонстрации кошек создадите? а то анекдоты, вроде как ни причем получаются.