Анекдот

[Ajaxx 0]

Портовый город. Раннее утро. Солнце только чуточку показалось из-за горизонта. Улицы еще пусты. По центральному проспекту в сторону порта на всех парусах мчится белый Роллс-Ройс, выжимая свои предельные 180 км/ч. Правила он не соблюдает, на всех перекрестках проезжает на красный свет,  поскольку никого нет. В утренней тишине только слышен скрип тормозов, когда машина поворачивает. Наконец, Роллс-Ройс влетает в порт, останавливается на причале. Из машины выскакивает взъерошенный человек в безупречном белом костюме с двумя чемоданами и видит, что между причалом и пароходом расстояние уже один метр. Со всех ног человек бежит к пароходу. Бросает чемоданы на борт, затем разбегается и прыгает сам. Забравшись на палубу, человек переводит дух. Рядом курит невозмутимый матрос, оглядывая человека в белом костюме, заявляет: «Вы могли бы не торопиться, принц Филип, мы только причаливаем».

[Ajaxx 0]

Из пункта А в пункт Б была проложена одноколейная железная дорога. Каждый день в обоих направлениях шли поезда по очереди. Но вот однажды ошибся стрелочник - из пункта  А и из пункта Б, поезда двинулись одновременно на встречу друг другу. Но не встретились... А знаете почему? Не судьба.

[Che 0]

Ajaxx - Великий флудер!!!

[Ajaxx 0]

Ajaxx - Великий флудер!!!

Фильтруй базар, товарищ Че. По понятиям флудер, это тот кто одно и тоже талдычитъ. А я -максимум флэймер. :) Что делать, если на этом форуме все топики заканчиваются флэймом. Данный топик - явное подтверждение.

(Отредактировал(а) Ajaxx - 14:36 - 13 Янв., 2003)

(Отредактировал(а) Ajaxx - 14:37 - 13 Янв., 2003)

[Che 0]

Ну посмотри на смысловой состав своих постов и соответсвие тем и заданных вопросов, а также на свою непомерную активность засветиться везде где ни попадя. Флудер ты, товарищ Ajaxx, а не флеймер. И базар фильтровать надо тебе в первую очередь, чтобы не флудить и не флеймить тут.

[Ajaxx 0]

Ну посмотри на смысловой состав своих постов и соответсвие тем и заданных вопросов

Например?

[Triplex 2]

Трое немых поймали золотую рыбку. Ну, та как всегда предлагает исполнить

желания: каждому по одному.

Первый тем самым интимным местом двигает, показывает - женщину хочет.

Второй по горлу щёлкает - выпить хочет.

А третий на пальцах показывает ромбик и имитирует, что лижет там, внутри

этого ромбика.

Рыбка: <<Ну, первому понятно - женщину надо; второму выпить; а третьему, ч

то.. Rеnо в лизинг, что ли?>>.

[Triplex 2]

Приходит человек к директору цирка:

- У меня новый суперномер, основанный на контрастах!

- И в чём же он заключается?

- На середину арены вывозится большая бочка дерьма, она взрывается - и весь зал в дерьме! И тут выхожу я, весь в белом...

У роддома. Жёны мужей разных национальностей только что благополучно

родили.

Муж-американец кричит:

- Моника, кто?

- Двойня, мальчик и девочка!

- Сколько?

- Девочка - 2800, мальчик - 3200.

- ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!

Муж-эстонец:

- Лия, кто?

- Мальчик.

- Сколько?

- Семь лет.

Муж-голландец:

- Дорогая, кто?

Дорогая (мужским басом):

- Дорогой - само решит, когда вырастет!

- Ну и правильно!

Муж-китаец:

- Ю-Ю, кто?

- Никого.

- Молодец, умница!

Муж-русский:

- Клава, кто?

- Сын.

- Сколько?

- Бери два ящика!

Студент сидит, сдаёт экзамен по истории...

Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

- А в каком году отменили крепостное право?

Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:

- В 61-ом.

Парень отворачивается... О чём-то думает... и через три минуты опять повора

чивается к ней:

- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...

[Triplex 2]

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.

Вернулась и рассказывает:

- Ничего страшного... Врач сказал - надо больше двигаться. Например, два

раза в неделю ходить до Тулы и обратно...

- Мань - тяжело до Тулы-то... Может, можно ещё чего попробовать?

- Ну - можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься...

- Мань - тут до Тулы рукой подать...

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:

- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!

Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит:

- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...

- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.

- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.

Мужик подходит к негру и говорит:

- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.

Негр:

- Ладно. Я тебя прощаю...

Мужик:

- Б%Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

Поступил как-то Петька в вечернюю школу. После занятий приходит он и говорит Василию Ивановичу:

- Василий Иванович, нам сочинение задали "Как я провел лето", а я не знаю что и писать - ведь мы все лето пробухали да с бабами пролазили.

- Ерунда, ты просто, когда бухали, напиши - книжки читали, а когда по бабам ходили - на рыбалке были...

Написал Петька, через день учительница раздает тетради - кому двойка, кому тройка и говорит:

- А вот очень странное сочинение написал Петька - я не знаю, что и поставить.

И читает вслух:

"Как я провел лето".

Как только мы с Василием Ивановичем получили отпускные, сразу пошли в книжный магазин, накупили там книжек разных, вернулись домой и все их прочитали. Утром проснулись с перечитки, быстро обложки собрали, сдали их, денег добавили и снова пошли читать.

Ну читаем - чувствуем, мало будет. Пошли к книжному магазину - а там Фурманов - начитанный - начитанный, мы с ним сложились, еще книжек купили и пошли на рыбалку. Там мы рыбу ловили-ловили, ловили-ловили до полного офигения. Я-то и Фурманов ничего не поймали, а вот Василий Иванович поймал - до сих пор крючок в марганцовке отмачивает".

[Triplex 2]

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:

- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

- Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит кавказец фотографу. - Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле? - За деревом! - ?! - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"

Hа уpоке истоpии. Учительница говоpит:

- А сейчас, pебята, вы услышите голос Буденного! Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:

- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

[Nachalnik 0]

Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща.

Мы опять сядем пить чай, и теща

опять поставит на стол свой кулич.

Мы выпьем чай, а кулич опять не

съедим, и теща опять увезет его с собой.

Так повторяется уже много лет,

и стало как бы традицией.

Теща совсем не меняется, да и кулич все как новый.

[ALEKS 53]

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:

- Как у тебя корова 100 литров в день дает?

Петров говорит:

- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас

сегодня, молоко или говядина?

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.

- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

[ALEKS 53]

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день ОНИ !

[Oyster2016 0]

Наверное они видят "Ура нас кормят!"

[fox1001 788]

Маньяк-убийца опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.

Погибло два депутата, мэр его зам и один министр.

Дети не пострадали…

Изменено 26 ноября 2016 пользователем fox1001

[vicebear 1 430]

Какие же, блин, живучие эти бактерии под ободком унитаза. 12.5 лет прошло, а всё ещё актуально. :biggrin:

 

[Di-mann 1 547]

Какие же, блин, живучие эти бактерии под ободком унитаза

А чтоб их увидеть нужно сунуть голову... Нахрена?

[vicebear 1 430]

А чтоб их увидеть нужно сунуть голову... Нахрена?

Все люди разные. Есть же семьи, которые собираются все вместе в туалете, чтобы с песнями и плясками втулку из под туалетной бумаги в унитазе смыть.

[fox1001 788]

Класс, учительница диктует предложение:
- В углу скребется мышь...
Вовочка тянет руку:
- Что, Вовочка ?

- А что это за зверь такой "кр"???

[Narwhal 132]

Жуть, какую вы древность вспомнили. Я помню его со средней школы.