Перейти к публикации

Рекомендованные сообщения

Портовый город. Раннее утро. Солнце только чуточку показалось из-за горизонта. Улицы еще пусты. По центральному проспекту в сторону порта на всех парусах мчится белый Роллс-Ройс, выжимая свои предельные 180 км/ч. Правила он не соблюдает, на всех перекрестках проезжает на красный свет,  поскольку никого нет. В утренней тишине только слышен скрип тормозов, когда машина поворачивает. Наконец, Роллс-Ройс влетает в порт, останавливается на причале. Из машины выскакивает взъерошенный человек в безупречном белом костюме с двумя чемоданами и видит, что между причалом и пароходом расстояние уже один метр. Со всех ног человек бежит к пароходу. Бросает чемоданы на борт, затем разбегается и прыгает сам. Забравшись на палубу, человек переводит дух. Рядом курит невозмутимый матрос, оглядывая человека в белом костюме, заявляет: «Вы могли бы не торопиться, принц Филип, мы только причаливаем».

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Из пункта А в пункт Б была проложена одноколейная железная дорога. Каждый день в обоих направлениях шли поезда по очереди. Но вот однажды ошибся стрелочник - из пункта  А и из пункта Б, поезда двинулись одновременно на встречу друг другу. Но не встретились... А знаете почему? Не судьба.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ajaxx - Великий флудер!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ajaxx - Великий флудер!!!

Фильтруй базар, товарищ Че. По понятиям флудер, это тот кто одно и тоже талдычитъ. А я -максимум флэймер. :) Что делать, если на этом форуме все топики заканчиваются флэймом. Данный топик - явное подтверждение.

(Отредактировал(а) Ajaxx - 14:36 - 13 Янв., 2003)

(Отредактировал(а) Ajaxx - 14:37 - 13 Янв., 2003)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну посмотри на смысловой состав своих постов и соответсвие тем и заданных вопросов, а также на свою непомерную активность засветиться везде где ни попадя. Флудер ты, товарищ Ajaxx, а не флеймер. И базар фильтровать надо тебе в первую очередь, чтобы не флудить и не флеймить тут.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну посмотри на смысловой состав своих постов и соответсвие тем и заданных вопросов

Например?
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 1 год спустя...

Трое немых поймали золотую рыбку. Ну, та как всегда предлагает исполнить

желания: каждому по одному.

Первый тем самым интимным местом двигает, показывает - женщину хочет.

Второй по горлу щёлкает - выпить хочет.

А третий на пальцах показывает ромбик и имитирует, что лижет там, внутри

этого ромбика.

Рыбка: <<Ну, первому понятно - женщину надо; второму выпить; а третьему, ч

то.. Rеnо в лизинг, что ли?>>.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит человек к директору цирка:

- У меня новый суперномер, основанный на контрастах!

- И в чём же он заключается?

- На середину арены вывозится большая бочка дерьма, она взрывается - и весь зал в дерьме! И тут выхожу я, весь в белом...

У роддома. Жёны мужей разных национальностей только что благополучно

родили.

Муж-американец кричит:

- Моника, кто?

- Двойня, мальчик и девочка!

- Сколько?

- Девочка - 2800, мальчик - 3200.

- ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!

Муж-эстонец:

- Лия, кто?

- Мальчик.

- Сколько?

- Семь лет.

Муж-голландец:

- Дорогая, кто?

Дорогая (мужским басом):

- Дорогой - само решит, когда вырастет!

- Ну и правильно!

Муж-китаец:

- Ю-Ю, кто?

- Никого.

- Молодец, умница!

Муж-русский:

- Клава, кто?

- Сын.

- Сколько?

- Бери два ящика!

Студент сидит, сдаёт экзамен по истории...

Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

- А в каком году отменили крепостное право?

Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:

- В 61-ом.

Парень отворачивается... О чём-то думает... и через три минуты опять повора

чивается к ней:

- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.

Вернулась и рассказывает:

- Ничего страшного... Врач сказал - надо больше двигаться. Например, два

раза в неделю ходить до Тулы и обратно...

- Мань - тяжело до Тулы-то... Может, можно ещё чего попробовать?

- Ну - можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься...

- Мань - тут до Тулы рукой подать...

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:

- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!

Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит:

- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...

- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.

- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.

Мужик подходит к негру и говорит:

- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.

Негр:

- Ладно. Я тебя прощаю...

Мужик:

- Б%Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

Поступил как-то Петька в вечернюю школу. После занятий приходит он и говорит Василию Ивановичу:

- Василий Иванович, нам сочинение задали "Как я провел лето", а я не знаю что и писать - ведь мы все лето пробухали да с бабами пролазили.

- Ерунда, ты просто, когда бухали, напиши - книжки читали, а когда по бабам ходили - на рыбалке были...

Написал Петька, через день учительница раздает тетради - кому двойка, кому тройка и говорит:

- А вот очень странное сочинение написал Петька - я не знаю, что и поставить.

И читает вслух:

"Как я провел лето".

Как только мы с Василием Ивановичем получили отпускные, сразу пошли в книжный магазин, накупили там книжек разных, вернулись домой и все их прочитали. Утром проснулись с перечитки, быстро обложки собрали, сдали их, денег добавили и снова пошли читать.

Ну читаем - чувствуем, мало будет. Пошли к книжному магазину - а там Фурманов - начитанный - начитанный, мы с ним сложились, еще книжек купили и пошли на рыбалку. Там мы рыбу ловили-ловили, ловили-ловили до полного офигения. Я-то и Фурманов ничего не поймали, а вот Василий Иванович поймал - до сих пор крючок в марганцовке отмачивает".

  • Нравится 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:

- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

- Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит кавказец фотографу. - Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле? - За деревом! - ?! - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"

Hа уpоке истоpии. Учительница говоpит:

- А сейчас, pебята, вы услышите голос Буденного! Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:

- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща.

Мы опять сядем пить чай, и теща

опять поставит на стол свой кулич.

Мы выпьем чай, а кулич опять не

съедим, и теща опять увезет его с собой.

Так повторяется уже много лет,

и стало как бы традицией.

Теща совсем не меняется, да и кулич все как новый.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:

- Как у тебя корова 100 литров в день дает?

Петров говорит:

- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас

сегодня, молоко или говядина?

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.

- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

  • Нравится 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день ОНИ !

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 12 лет спустя...

Маньяк-убийца опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.

Погибло два депутата, мэр его зам и один министр.

Дети не пострадали…

Изменено пользователем fox1001
  • Нравится 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Какие же, блин, живучие эти бактерии под ободком унитаза. 12.5 лет прошло, а всё ещё актуально. :smile::biggrin: :biggrin: :clap_1:

post-27194-0-52298700-1480791324.jpg

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
А чтоб их увидеть нужно сунуть голову... Нахрена?

Все люди разные. Есть же семьи, которые собираются все вместе в туалете, чтобы с песнями и плясками втулку из под туалетной бумаги в унитазе смыть. :doh:

  • Нравится 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 недели спустя...

Класс, учительница диктует предложение:
- В углу скребется мышь...
Вовочка тянет руку:
- Что, Вовочка ?

- А что это за зверь такой "кр"???

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.




  • Сообщения

    • gudstartup
      а вы хоть станок проверяли по программе на изделии на точность прежде чем товарищей этих выгнать? если нет то грешите на самих себя! система в наших краях еще не распространенная поэтому и тем тут нет надо в поднебесную писать
    • AlexArt
      Ну допустим, ты и на другом ресурсе это опубликовал. А не коммуниздил. Но вот продвигать воровство от государства, ворующее из Вики, это верх мерзости.
    • maxx2000
      Ах, да. Фильтры выбора добавили. Теперь можно выбрать только то что видно на первом плане, а не вместе с тем что с обратной стороны детали. В общем надо обновляться. Как раз работёнка на прессформу нарисовалась 
    • maxx2000
      Причина того - Кроилово. Кроилово всегда приводит к попадалову. Месяц простоял сколько мильонов деревянных потеряли? Вопрос риторический. И ещё будет стоять. Как памятник человеческой глупости и жадности.
    • AlexKaz
      "9 июля 1968 года на мышах был проведен самый знаменитый эксперимент американского ученого-этолога Джона Кэлхуна «Вселенная-25». Суть опыта заключалась в создании идеальных условий, где мыши могли бы жить и размножаться, не ведая никаких забот, вдали от хищников и в отсутствие эпидемий и заболеваний. Для этих целей ученый построил специальный загон, куда были помещены четыре пары белых мышей (самцов и самок). В распоряжении мышей всегда была чистая вода и еда в изобилии, специальные гнезда, где можно обустроить себе жилище ― гнезд в загоне хватало для проживания нескольких тысяч мышей. Температура в загоне в среднем составляла около 20 ℃ и была комфортной для мышей. Животные не подвергались никаким влияниям извне и жили в идеальных условиях в свое удовольствие. А дальше началось самое интересное. На первом этапе эксперимента мыши хорошо размножались, вели активный образ жизни, охотно играли. На следующей фазе эксперимента мыши стали есть меньше, перестали наедаться до отвала. На третьей фазе эксперимента, когда в загоне были уже сотни мышей, произошло распределение социальных ролей, стала ярко выраженной иерархия, клановость. Появились так называемые отверженные ― молодые особи, которых другие, взрослые мыши сгоняли в центр загона, не давали им вести нормальный образ жизни, причиняли физический вред. В природе такое, наверное, было бы невозможно, ведь эти мыши-агрессоры просто не дожили бы до старости: их бы съели хищники. Но в загоне Кэлхуна хищников не было, и взрослые мыши начали попросту издеваться над молодняком. Образовались две большие группировки: самцы-одиночки и самки-одиночки. При этом самки-одиночки отказывались спариваться <с менее статусными многочисленными молодыми самцами и с оставшимися старыми статусными> и отвергали ухаживания самцов. У мышей стал проявляться тотальный индивидуализм, мыши не стремились создать семью. На последней, четвертой стадии мышиная популяция стала сокращаться. Появились самцы, которых сам Кэлхун назвал «красивыми» (англ. beautiful ones), из-за отсутствия ран и рубцов. <В оригинале: They never engaged in sexual approaches toward females, and they never engaged in fighting, and so they had no wound or scar tissue. Thus their pelage remained in excellent condition. - Дословный перевод: Они никогда не прибегали к сексуальным подходам к самкам, и они никогда не участвовали в боях, и поэтому у них не было ран или рубцовой ткани. Таким образом, их шерсть сохранилась в отличном состоянии.> Эти мыши не вступали в борьбу за самок и территорию, не проявляли активности к размножению и только питались, спали и чистили шёрстку. У мышей стали проявляться различные формы девиантного поведения, вспышки агрессии. Самки стали проявлять агрессию, защищать себя сами, стали умерщвлять своих детенышей, а затем окончательно отказались размножаться. На пике эксперимента в загоне одновременно проживало чуть более двух тыс. мышей. Еды и гнезд было достаточно для дальнейшего роста популяции, но через четыре года после начала эксперимента Кэлхун остановил свой опыт, потому что в загоне осталось чуть более сотни мышей, и все они уже вышли из репродуктивного возраста. По итогам эксперимента Кэлхун пришел к выводу, что достижение определенной плотности населения и заполнение социальных ролей в популяции приводит к распаду общества" https://physicsoflife.pl/dict/pic/calhoun/calhoun.. https://scientificrussia.ru/articles/utopiya-dlya-mys.. https://ru.wikipedia.org/wiki/Кэлхун,_Джон_(этолог)
    • gudstartup
      @Koels вот в чем дело пока ds609 это предупреждение поэтому F может и не появится если sv601 это значит ошибка. возможно при нагреве радиатора серво определяет это как предупреждение или ваш вентилятор крутиться медленнее чем оригинальный и серва думает что он встал хотяпри этом обычно на экране в строке состояния FAN.мигает больше у меня вариантов нет....  
    • ДОБРЯК
      Решите любым алгоритмом. Тогда будет конструктивный разговор. :=)
    • Fedor
      https://en.wikipedia.org/wiki/List_of_numerical_analysis_topics#Eigenvalue_algorithms     :) 
    • Юрий К.Ф.
      Добрый день. Не нашёл тут тему по стойке Китайско Китайской)) Lynuc N3ME. Видать мне так повезло с её наличием)) Приобрели 5-ти осевой Китаец. В б/у состоянии после удара по оси Z. Отремонтировали по механике, заменили батареи на драйверах, выставили лимиты. Всё Ок. Пригласили со стороны людей которые бы разобрались по операторской части. Те два выходных ковырялись, после сказали покажут расскажут, но за огромные деньги. Не сошлись. После месяц станок простоял, когда включили перестал реагировать на регулировку скорости шпинделя. То есть в режиме Jog, включаем обороты, которые стандартно 2140-2149 об/мин. При регулировке процетности не меняются (сама процентность показывает на мониторе). Так же при включении оборотов через команду M03S300 или другое значение, скорость так же показывает 2140-2149 об/мин. Грешить на тех товарищей с которыми не сошлись по деньгам для обучения, как то не хочется. Поковырялся в настройках шпинделя, вроде всё в норме. Проводку на шпинделе прозвонил, целая. В чём причина, не понятна. Кто нибудь сталкивался с подобным, или с подобной стойкой? Может подсказать варианты причины подобного?
    • ДОБРЯК
×
×
  • Создать...