Инженерно-технический Юмор

[Bully 1 098]

Капитошку не помню :(

Тоже хорошо, особенно серия с песней про " Голубой вагон" :)

О, вы ещё по сериям их помните... Завидую вашей памяти. У меня все отрывками как-то в голове.

[Гость]

все совковые мультики, на которых мы выросли, самые лучшие, так-то

"Ежик в тумане" как зеркало русского менталитета"

[_SAP 34]

Bully,

Спасибо, вспомнил, это тоже шедевр)

 

 

все совковые мультики, на которых мы выросли, самые лучшие, так-то

"Ежик в тумане" как зеркало русского менталитета"

 

Ага, в глазах "обзападнешегося" русского   , ну или жителя СССР

[Dantist 64]

Bully,

Спасибо, вспомнил, это тоже шедевр)

а меня от сырного дождика прет :)

 

[YouTube=R2Fa2HMSiMw][/YouTube]

[Bully 1 098]

Продолжаем тему

[EIV 59]

Продолжаем тему

[sonicmaroder 2]

Работа и жизнь!  Жена вчера говорит- плохо побрился, три волоска торчат!  А у меня в голове - "программу обрезать Х,У в нули поставить пересчитать, и с того места где не добрито запускаеееем!!!! * АААААА!!! Мой мозг!!!!!

[Di-mann 1 547]

 обрезать Х,У в нули

Вы где брили то?

[sonicmaroder 2]

Морду лица. Лень было в ENG переключать. X,Y.

обрезать Х,У в нули

Вы где брили то?

обрезать Х,У в нули

Вы где брили то?

обрезать Х,У в нули

Вы где брили то?

[Bully 1 098]

Увидел в контекстной рекламе "дизайн ручнами", стало интересно. Нажал:

[Батон 7]

Замучен тяжёлой работой,
Конструктор идёт не спеша.
Конструктор – вам это не кто-то.
Конструктор – святая душа.

Детали чертёж несомненно
Он вам обеспечит и в срок.
Конструктор – единственно верно.
Конструктор – почти что пророк.

Не зря чтут конструктора люди-
Ему поклоняется всяк.
И деликатесы на блюде
Ему носят не просто так.

Он делится мудростью щедро,
Наставит на истинный путь.
И нет у него недостатков.
Ну может немного, чуть-чуть.

[яхххооо 0]

 

   

Инженер, физик и математик заночевали в отеле. Ночью инженер просыпается от запаха дыма. Он вышел в коридор и увидел пожар. Не раздумывая, он бежит обратно в номер, набирает воды в мусорное ведро, выбегает обратно, тушит пожар и идёт досыпать. 
Через некоторое время просыпается физик и тоже чувствует запах дыма. Он выходит из номера и видит пожар в коридоре. Затем он бежит на лестницу, к пожарному крану и, рассчитав скорость распространения огня, расстояние, давление воды, траекторию и т. д., тушит пожар с минимальными затратами воды и энергии. 
Ещё через какое-то время от запаха дыма просыпается математик. Он выходит в коридор, смотрит на пожар, на пожарный кран на лестнице, и, немного подумав, восклицает: "Да! Решение существует!" После чего спокойно идёт досыпать.
 

[Irish 31]

Ещё через какое-то время от запаха дыма просыпается математик. Он выходит в коридор, смотрит на пожар, на пожарный кран на лестнице, и, немного подумав, восклицает: "Да! Решение существует!" После чего спокойно идёт досыпать.  

 

 

В бар заходит бесконечное количество математиков.

Первый просит литр пива. Второй просит пол-литра пива. Третий просит четверть литра пива.

Бармен кричит «Прекратите!» и наливает два литра пива.

 

Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина...»

А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

Изменено 10 августа 2014 пользователем Irish

[Bully 1 098]

Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.

 

[Irish 31]

В бар заходит бесконечное количество математиков. Первый просит литр пива. Второй просит пол-литра пива. Третий просит четверть литра пива. Бармен кричит «Прекратите!» и наливает два литра пива.

 

взято отсюда

http://ribalych.ru/2014/06/18/uchyonye-shutyat-strannye-matematicheskie-anekdoty/

[he9icbitb 64]

Не знаю, было или нет.

 

...Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.

— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?"
"А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,
подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,
которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся."
"— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор."
"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су-у-к-а-а-а-а-а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. ..

 

Говорят, где-то есть более полная версия.

[Bully 1 098]

— Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.

— Я не учился в институте.

— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

[Павлуха 508]

[Bully 1 098]

Извините, если было (на этой странице нет, как минимум)

Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе!

 

[Mr.LK 15]

Правильная замена тонера