хуморок

[MFS 249]

Кошмарные поздравительны открытки в духе сумасшедших жапантцефф: открытки

[GPN 3]

Кошмарны смехуечки в духе сумасшедших анхлосахцефф

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:

- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...

Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:

- Она и при жизни не отличалась темпераментом.

пока ещё вечно живой

[Vovan 0]

Далёко-далёко за морем

В чудесно-туманной стране

Пасутся стада ДИКИХ тёток

И ночью мечтают о мне...

Когда тихий ласковый вечер

На тёплую землю падёт

Выходят толпою на берег

И смотрят не Я-ли плывёт...

[SHARit 2 823]

Анекдотик

На чай

ПАССАЖИР. Можно чаю? ПРОВОДНИЦА. А яду тебе не надо? ПАССАЖИР. Яду не надо.

ПРОВОДНИЦА. А то могу налить.

ПАССАЖИР. Спасибо, не надо.

ПРОВОДНИЦА. Вы не стесняйтесь.

ПАССАЖИР. Мне бы чаю.

ПРОВОДНИЦА. Чаю, значит?

ПАССАЖИР. ЕГО.

ПРОВОДНИЦА. С сахарком?

ПАССАЖИР. Если можно.

ПРОВОДНИЦА. Ложечкой не размешать?

ПАССАЖИР. Спасибо, я сам.

ПРОВОДНИЦА. А яду, значит, не надо?

ПАССАЖИР. Вы уже предлагали.

ПРОВОДНИЦА. Работа такая.

ПАССАЖИР. Понимаю.

ПРОВОДНИЦА. Работать никто не хочет, а кататься взад-перед - пожалуйста, чаю ему, трясь, хресь, елкин вексель, алкин штепсель, три аршина, восемь в кубе, через драный компостер налево!

ПАССАЖИР. Если не трудно, повторите, пожалуйста, еще раз.

Проводница повторяет еще раз.

ПАССАЖИР. Большое спасибо, теперь запомнил.

ПРОВОДНИЦА. А ты кто?

ПАССАЖИР. А я - лингвист.

ПРОВОДНИЦА. Лингвист, возьми яду!

И стишок

Стою на асфальте я в лыжи обутый,

толь лыжи не едут, толь я №;анутый...

[GPN 3]

SHARit

Яду не надо.

с глубоким прискорбием сообчаю: это - шендерович

(хотя автор должен быть счастлив: анекдот - высшая форма признания! )

[SHARit 2 823]

с глубоким прискорбием сообчаю: это - шендерович

Хм.....Стихи тоже не мои

[SHARit 2 823]

вот вам - любимый текст

А мне вот этот нравится:

Египетские ночи

КЛЕОПАТРА. Скажите, кто меж вами купит ценою жизни ночь мою?

ПЕТР ИВАНОВИЧ ЧИЖИКОВ. Ценою жизни?

КЛЕОПАТРА. Да!

ПЕТР ИВАНОВИЧ ЧИЖИКОВ. Одну НОЧЬ?

КЛЕОПАТРА. Ну, две.

Занавес

[IBV 112]

Нашёл я тут немножко чёрненького юморка:

Знаете ли вы, что... Смерть бывает смешна...

Победитель

Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет

В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские странники

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило

80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах

Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку

Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре...

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель

Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь

В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

...и умерли в один день

Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь"). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает

Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил...

Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!

Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури

Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе

Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

По-приятельски

Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру

Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают

Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся

Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие

Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла

Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок

Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия

У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте

Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория

34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался

Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел

Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место

Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе

Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

[hamyak1 0]

Премия Дарвина...

[GPN 3]

Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок.

Причем Ржевский пьян в дым и все норовит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается.

Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:

- Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих...

В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:

- Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую херню несете!

[GPN 3]

посвящается

al264

Жила-была бабка

И был у неё кот.

Мышей он не ловил, а только бегал по кошкам.

Посоветовали бабке добрые люди снести кота кузнецу Вакуле - кастрировать.

Сказано - сделано.

Схватил Вакула одной рукой кота за шкирку, а другой потянулся за раскалёнными в горне кусачками.

Но тут кот, смекнув в чём дело, с диким мявом раздирает кузнецу руку и ... удирает в кусты.

Удовлетворённо потирая рану, Вакула сказал:

- Ох, и не любят они этого, стерьвы!

[GPN 3]

мечта сбывается!

ил-люстра-тор

[SHARit 2 823]

Не пейте воду - в ней рыбы трахаются...

[Aleksandr 1]

Не пейте воду - в ней рыбы трахаются...

Это девиз одного парня из Заира, правда у него по англицки всё это. Изменено 25 августа 2003 пользователем Aleksandr

[SHARit 2 823]

]]>Я бы на Вашем месте это прочитал.....8)]]>

[GPN 3]

SHARit

пасип!! класс какой ...

Интеллект -- это фича вредоносного софта.

Пользователи имеют такого производителя, которого заслужили.

зы

и аватарчик ооочень симпатишный

с обновкой!

Изменено 25 августа 2003 пользователем GPN

[GPN 3]

SHARit

и ваще...

как недавно стало известно всему миру "Враги сожгли родную хату"

примечание.

в начале 70х лабухам на танцульках жёстко процентовали репертуар. на "запад" давали 5%

поэтому названия кодировались: "smoke on the water" как раз и маскировали под Исаковского

от судьбы - не уйдёшь...

напели - накаркали на седую голову...

конец примечания

так вот, поскольку ты/я/он/она (дама с камелиями) злой волею пославшего нас неизвестно куда неизвестного модЭра стали бомжами, предлагаю поселиться здесь, на модератщине

"Шар_и_К° в гостях у Барбоса", т.с.

     -- Я к вам пришел навеки поселиться,  -  ответил  Лоханкин гробовым ямбом, - надеюсь я найти у вас приют.

.........................................

     -- Уж дома нет, - сказал Васисуалий, продолжая дрожать.

     -- Сгорел  до  основанья.  Пожар,  пожар  погнал меня сюда. Спасти успел я только одеяло и книгу спас любимую притом. 

примечание.

для начала всё, как положено, переименуем!

новое название тож есть: "хуморок в степи". хотя возможны <noindex>варианты</noindex>

конец примечания

и будем здесь тихонько примуса починять и громко хулиганить!

и всяк будет знать, где какому-то-там-сердцу-найдётся-какой-то-там-<noindex>уголок</noindex>

примечание.

бэз примэчаний

Изменено 27 августа 2003 пользователем GPN

[Aleksandr 1]

Автора!!!

После пятого класса его видели только в компьютерном салоне, скорее всего.

Изменено 26 августа 2003 пользователем Aleksandr

[SHARit 2 823]

может этот халявный хостниг сработает....

Итак: дубль два - конец рабочего дня...

[GPN 3]

SHARit

А ежели как со злостным  поступят, тогда как?

не поступят!

оккупация модератщины - это и есть самая злостная военная хитрость

они ж как привыкли: "модераторов не модерят", а?

Aleksandr

Надо разместить на другом сервере. Народ.ру для этих целей не подойдёт.

методом проб и хыхек пришёл к аналогичному результату.

начал операцию <noindex>шустрыя халява</noindex> : переброска (войск ) на западый фронт ...

NickeL, SHARit

уж постраюсь после бессонной ночи...

веселые у нас админы....

Итак: дубль два - конец рабочего дня...

и тут я ...

весь в белом ...

с <noindex>закусоном</noindex> ...

и необходимыми разъяснениями к выше... вышепо... вышепоказанному!

Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.

- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!

Изменено 27 августа 2003 пользователем GPN