Не о CAD/CAM вообще!!!

[SHARit 2 810]

Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:

- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.

Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:

- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

Китайского мудреца спросили, как он представляет себе устройство мира.

- Ну, понятно, как: мир - это плоский блин, который стоит на трех китах. Три кита же стоят на большой черепахе, которая стоит на большом белом слоне.

- А этот слон на чем стоит?

- А слон стоит еще на одном белом слоне.

- А этот слон на чем стоит?

- Так, чтобы вы дальше не спрашивали, я вам скажу: там до самого низа - одни белые слоны.

- А чо у тебя статус инвизибл?

- От пидорасов всяких прячусь!

- Но я же тебя вижу...

Наша Таня сладко стонет

И в волнах оргазма тонет.

Щас то времечко не то,

Что у Агнии Барто.

Ну што?

До чертиков сегодня??????

[Художник 47]

Наша Таня громко плачет

И не может встать с карачек.

Шутка ли, для тётки -

Три бутылки водки!

А давайте купим водки, девчонок снимем, набухаемся, чтобы потом всю неделю вспоминать, групповуху устроим!...

Нет, ну конечно при условии, что билеты в Большой театр достать не получится...

- Какое от твоего дома метро ближайшее?

- Медведково.

- А@#еть! А Креведково у вас тут строить не собираются??

- Немеет сердце в сладкой боли,

Струится локон на плечо.

Я Вам пишу, чего же боле?

- Ржу нимагу! Пеши есчо!

[Художник 47]

Хотите чтобы девушка не забыла ночь с вами - используйте вместо смазки бальзам "Звездочка".

Hиасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...

- А что, нормальные комменты..

- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

[SHARit 2 810]

Вот такой вот понедельничный анекдот:

Возвращается казак домой, заходит в хату, снимает шашку, проходит дальше, снимает кобуру с пистолетом, заходит в спальню, а там жена с мужиком. Казак хватает мужика за его хозяйство и тащит к порогу, где стоит шашка, дабы отрубить ему все его достоинство. Мужик видя все это вырывается и убегает.Казак схватил пистолет пострелял вдогонку, но не попал.

Он сел за стол, выпил стакан и рассуждает:

- Подведем итоги боевой операции - и хеp вытерли и с салютом проводили!!

И понедельничный "Превед!":

[SVB 188]

Разговор двух одесситок.

— Сарочка, вы знаете, а президент таки еврей!

— Розочка, а откуда вам это известно? Вы что, видели его голым?

— Фу, Сарочка, как вам не стыдно такое обо мне думать! Просто он прощается — и не уходит...

[Художник 47]

Еврей решил поступить на режимное предприятие...

ну таки чего б не вышло в графе "Национальность" вписал - ИУДЕЙ...

Кадровик первой инстанции:

- Что за ИУДЕЙ - напишу-ка ИНДЕЙ...

Кадровик второй инстанции:

- Сколько раз просил - не сокращать...

Допишу ИНДЕЕЦ...

Главный кадровик:

- Какие, нахрен, в России ИНДЕЙЦЫ - Еврей НАВЕРНЯКА!!!

[Художник 47]

И понедельничный "Превед!":

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и

среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже го%на нет.

[Художник 47]

Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие!

Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять разбольше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Желудок у котёнка меньше напёрстка...

...поэтому берём трёх котёнков, «кручу верчу запутать хочу» - в каком котёнке шарик?

Маленький мальчик дергает отца за рукав и хнычет:

-Папа, папа, помнишь ты мне обещал сходить в зоопарк?

-Папа обещал-папа сходил.

[Художник 47]

Для дезигнеров:

[Художник 47]

Приходит блондинка в казино, подходит к рулетке и спрашивает:

- Можно с вами в рулетку сыграть

- Можно.

Блондинка:

- Только я буду голая играть. Мне так больше везет.

Мужики все обрадовались. Девушка красивая. Все делают ставки. Крупье крутит рулетку, бросает шарик, рулетка останавливается, девушка кричит:

- Я выграла!!!

Собирает все фишки, одевается и уходит. Мужик поворачивается к крупье и спрашивает:

- Сколько она выграла, хоть?

Крупье поворачивается к мужику:

- А на что она поставила?

Блин, сотая страница начнётся когда нибудь?

[SHARit 2 810]

Ведет Немец на расстрел Поляка. И вдруг появился Ангел. И говорит Ангел Немцу:

- Отпусти Поляка! Отпусти!.

Немец удивился. Возмутился:

- Как это отпусти? Ангел продолжает уговаривать:

- Отпусти! Поляк станет Папой Римским!.

Немец еще больше удивился:

- А я?

Ангел задумался на секунду:

- Ну хорошо, а потом и ты!

Блин, сотая страница начнётся когда нибудь?

Почему сотая, какая сотая...У меня только 66-я идет.

Плохая девочка на вторник:

[evgeny_ch 0]

<noindex>Компьютер (от искаж. алб. цомпутер, «коробка») — устройство для создания, обработки, искажения и уничтожения информации. </noindex>

Идея создать вычислительную машину, что называется, витала в воздухе. Ещё в III тысячелетии до н. э. Альфред Нобель изобрёл простое счётное устройство в виде коробки с маленькими деревянными палочками, которому в честь своей родины дал название шведские спички. Однако гениальное изобретение оказалось преждевременным. Шведский король Карлсон, к которому Нобель обратился за грантом на продолжение исследований, отказал ему в поддержке, назвав продемонстрированный процесс вычисления числа пи «игрой в бирюльки», и изобретатель был вынужден продать изготовленные на собственные средства экспериментальные образцы заезжим египтянам. Те же по дикости и необразованности своей использовали их не по назначению, то есть для раскуривания кальянов, на многие века отбросив назад цивилизацию.

[mr.Karapuz 2]

План эвакуации

[SHARit 2 810]

Наша Таня громко плачет

И не может встать с карачек.

Шутка ли, для тётки -

Три бутылки водки!

Наша Таня сладко стонет

И в волнах оргазма тонет.

Щас то времечко не то,

Что у Агнии Барто.

Кто медведям лапы рвет?

Зайчиков под дождь сует?

Танин мячик бросил в речку,

Обломал быку дощечку.

Каждый знает это кто.

Это - Агния Барто!

И про ПЯТНИЦУ

[SHARit 2 810]

Вздрогнем!

[Di-mann 1 547]

Двадцатьпять,четырочка- Дюймовочка в системе СИ.

[SHARit 2 810]

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:

- Ты выйдешь за меня замуж?

И принцесса ответила:

- Нет!

И принц жил долго и счастливо,

и ездил на охоту и рыбалку,

и каждый день встречался с друзьями,

и пил много пива и водки,

и нажирался в зюзю,

и играл в преф,

и раскидывал носки по всему дворцу,

и не опускал крышку унитаза,

и трахал служанок, соседок и подружек,

и пел в душе,

и пердел, когда ему вздумается,

и громко рыгал,

и чесал себе яйца.

Мужика приговорили к смертной казни. А он весит 150 и в электрический стул не влезает. Решили посадить его на диету. Проходит месяц, а он набрал 10 кг. Его садят на хлеб с водой, еще через месяц плюс 5. Вообще перестали кормить. Через месяц плюс 3.

Его спрашивают:

- Как же так?

- Да знаете, что-то мотивации нет!

В одну доблестную воинскую часть приехал генерал с проверкой. Командир части с утра весь в мыле наводит последние штрихи. Генерал по приезду проводит довольно тщательный осмотр состояния боеготовности части и как обычно в таких случаях вечером в кабинете командира части происходит обсуждение результатов проверки за столом с соответствующей сервировкой.

Генерал:

- В целом, товарищ полковник, состояние части можно оценить на уверенную двоечку.

Полковник:

- Товарищ генерал, подшефный колхоз задолбал – весной помоги посадить, осенью помоги убрать. В итоге весь личный состав части на поле поднимает сельское хозяйство страны – об обороне думать некогда и вообще – давайте лучше по маленькой. Наливает стакан и подает генералу. Тот выпивает.

Генерал:

- Хотя, учитывая особенности сельского хозяйства в вашем регионе и ваше справедливое замечание, части можно поставить троечку.

Полковник:

- Товарищ генерал, поймите, сколько донесений отправлял в штаб округа, чтобы заменили старое вооружение – в итоге ничего. Часовой в караул с лопатой ходит, и вообще – давайте лучше по маленькой. Наливает стакан и подает генералу. Тот выпивает.

Генерал:

- Я поставлю вопрос перед командованием об обновлении арсенала вашей части и, учитывая, что мне не откажут, части можно поставить четверку!

В это время командир, не выдержав бессонной ночи перед проверкой, выпитого алкоголя и сопутствующего нервного стресса, падает под стол и засыпает.

Генерал, задумчиво теребя ус и пихая ногой спящего командира:

- Не понял, а что – за пятерку часть бороться не будет?

[SHARit 2 810]

КАК ХОРОШО С ПРИЯТЕЛЕМ ВДВОЕМ

СИДЕТЬ И ПИТЬ.......

[SHARit 2 810]

НО МОЖНО ТИПА И ОДНОМУ....

[Богоманшин Игорь 300]

КАК ХОРОШО С ПРИЯТЕЛЕМ ВДВОЕМ

СИДЕТЬ И ПИТЬ.......

Чапаев, Фурманов и Петька сидят за столом. Фурманов бросает бутылку в воздух, выхватывает маузер, стреляет. Бутылка вдребезги, водка поровну в стаканах. Выпили. Петька бросает бутылку в воздух, выхватывает маузер, стреляет. Бутылка вдребезги, водка разливается по стаканам: у Чапаева полный, у Петьки половина, у Фурманова на дне. Чапаев:

-Да, Петька, руку тебе набить надо.

Фурманов:

-Ага, и морду тоже...