Не о CAD/CAM вообще!!!

[Художник 47]

В аптеке:

"- Дайте ка мне один гандон!

- За языком то следить надо!

- Точна!,

- Дайте два! "

[Sulla 21]

-Что такое отвага?

-Это попытка пукнуть при поносе.

[SHARit 2 820]

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:

— Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а в другую руку возьмите гуся.

Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:

— Вы не подскажете, как пройти в переулок Пересмешника 1515?

На что Джон ей ответил:

— Я как раз живу в переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.

Монашка ему отвечает:

— Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место,

прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?

Удивленный Джон восклицает:

— Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке — гусь. Как я могу проделать с вами все, что вы сказали?!

Задумавшись на секунду, монашка отвечает:

— Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц…

[cadzero 0]

Чистоплотность это чистомасса на чистообъём

чистомасса / чистообъём = плотность, просто плотность.

чистомасса / объем = чистоплотность.

масса / чистообъем = нечистоплотность

:-D

[Sulla 21]

Известно, что великий физик Л.Д. Ландау был высокого роста, очень худой и вообще какой-то нескладный. О себе он говорил так: "У всех- телосложение, а у меня- теловычитание!"

[SHARit 2 820]

Ваяем...

[Художник 47]

Гы, в 3D Максе наверное ваял

нечистоплотность

Чистаконкретная нечистаплотная масса - это уже типа опазиция!

[Islander 2]

тут был боян

SHARit , кто-ж знал... раз был, таки стер...

PS "што затрахаешься 62 страницы читать"... из 93 страниц.

Изменено 25 июля 2007 пользователем asds

[SHARit 2 820]

asds

Я, канешна, панимаю, што затрахаешься 62 страницы читать, но....Этот анек есть на предыдущей странице....

Две дачницы.

- Петровна, как твой старый пень поживает?

- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так-то вот!

- О Господи! Ну а ты что?

- А чо я! Пришлось укропом салат заправлять...

[SHARit 2 820]

Коротухи....

- А мы только с Ленкой легли чайку попить… Вдруг - бац! Бац, бац, бац, бац, бац, бац, бац! Потом, оделись, такие, посмотрели друг на друга! Вдруг - раз! Раз, раз, раз, раз, раз, раз!.. Вот такой случай был…

* * *

- Я вчера встретил девушку...

- Полумесяцем что?

- Полумесяцем срок…

* * *

- А меня мой любимый вчера в ресторан пригласил и сделал предложение выйти за него замуж.

- Ух ты, счастливая!

- Да, счастливая, я там съела эскалоп с картофелем, греческий салат, хлеб, компот, пироженку и бутылку вина выдула!

* * *

- У нас правило: "клиент всегда прав". Даже тот, которого вчера выволокла охрана, а он вернулся с биркой за портфелем, а мы его из водомета, - и тот в принципе всегда прав.

* * *

- Ваши документы?

- Спасибо за интересный и трудный вопрос…

* * *

- Ты же, говорит, даже гвоздя забить не можешь! Извините, говорю, а кто твою маму в кладовку загнал и дверь двухсоткой заколотил, а?! Ты думай, что говоришь!

* * *

- Что-то жена подозрительная какая-то стала. Духами от нее пахнет. Причем, я ей французские дарил, а от нее пахнет явно армянскими...

* * *

- А ко мне тёща приезжает пожить...

- Надолго?

- Не, ненадолго. Пока не помрёт.

* * *

- Как-то встретился мне волк. Я не испугался, а вскарабкался на сосну и наплевать мне оттуда на волка-то было, целых три дня!..

[SHARit 2 820]

Дневник менеджера по работе с клиентами

День первый

Только что вернулась из отпуска, родные мои!

Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы!

Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня!

Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи!

Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер?

Какие же смешные у нас сограждане - а обоссаный мы куда денем?

Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным?

С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то.

Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко.

Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!

День второй

Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт!

Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?!

А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я.

Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики.

Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила.

Поспать бы..

Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона:

Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку.

Поверил, обрадовался: на кольцевую его!

Поспать бы..

Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал.

Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел.

Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать!

Поспать бы..

День третий

Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик, и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков.

Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор.

Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член.

Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод..

Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама - журналист.

Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку.

Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык.

Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов?

Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему <камень> и ставит обновления - закажу ему просторный гроб.

Господи, еще только обед!

День четвертый

Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко.

Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы!

Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел.

Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол!

Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия.

Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы!

Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея.

Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу!

Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу!

Господи, только 11 утра! Завтра пятница..

Дожить бы!

День пятый

Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!!

Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами.

Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин:

ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый!

Сейчас есть много клиник, это лечится.

Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит!

Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру!

Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним?

Нет, дорогая моя!

Шизофрения не излечима!

Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона!

Сами вы, женщина, хамка!

Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю.

То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао!

Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася?

Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?

[SergeT 0]

Ромео:

Джульетта, милая, я так тебя люблю, как солнца свет ждут все цветы на свете, как небу невозможно без дождя, как грешнику остаться без прощения...

Джульетта:

Ну в общем та же фигня

[SHARit 2 820]

Хм.....А не пора-ли нам пора?

Пора!

Не так-ли?

[SHARit 2 820]

Сидя в ночном полумраке и держа его за руку, я мило улыбалась, иногда у меня наворачивались слёзы, иногда начиналась истерика... в моей голове сменялись мысли о том, какое удовольствие он мог бы мне доставить...

5 пачек презервативов, 2 отличных пиццы, час боулинга, получасовая прогулка на катере, букет роз....

ТАК НЕТ!!! ЭТОТ ДЯТЕЛ ВЗЯЛ 2 БИЛЕТА НА "ГАРИ ПОТТЕРА"!!!!!!!

Ещё бывают такие смелые девушки, которые могут подойти и сказать прямо в глаза:

- Ща как дам!!

Секс - это тоже самое что е@ля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.

[SHARit 2 820]

И еще:

[Naz 79]

пЯтница однако

[SHARit 2 820]

Да-да....А как же!

[ALEKS 58]

Такой врт прикол.

[Alisa 7]

Как Микрософт заботится о россиянах :

Напишите в Word слово "выпить" и нажмите Shift+F7

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что.

Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности» (и нажать Enter), он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами.

Советую проверить.

[Богоманшин Игорь 317]

правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности

Советую проверить.

Это шутка програмистов или серьёзно? Проверил, так и есть