Не о CAD/CAM вообще!!!

[AlexP 1]

Стеннограмма переговоров на G–8

11/06/2007

Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи: «Путин, вы не демократ, подите вон!» Скажи ему: «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь!» А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгром.

А.Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу: «господин Путин, ваше место у параши!» Натюрлих.

М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с щампанским и крычу такой «Да здраствуит дэмакратия!!!», у мэна все отрэпэтирована!

Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошел на *** отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно). А где Саркози?

А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!

В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.

В. Путин (Саркозе): Запомни, твой оперативный псевдоним — «Бормотун». Ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс! (тычет Саркози пальцем в живот)

Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин…

В. Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс! Молодец! (обращается к Меркель) Анжелочка, два пива за этот столик.

Меркель (растерянно мямлит): Айн момент… кстати… ваше место у…

В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо.

Буш (суетливо прыгает на стул слева от Меркель)

Блэр (краснеет) Пааааазвольте…

Буш (смотрит в сторону): Отвали

В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно.

Саркози (плачет)

Путин (Саркозе): Бормотун, не сцать, ты все сделал правильно.

Буш: А вот к вопросу о ПРО!!!

Блэр (из угла): Да–да–да, вот именно…

(в зал врывается Сакашвили со стаканом): А вот и я!!!

Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО?

Буш (официально): К вопросу про ПРО. Вам не кажется, мистер Путин, что польский народ, в лице своего президента тоже имеет право… (случайно натыкается взглядом на жабьи рожи близнецов Качинских, в ужасе кричит и роняет стакан)

Качинские (показывают друг на друга пальцами, говорят одновременно): Это он президент.

Путин: А давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный, держи пресс (тычет пальцем). Молодец. Ты что сказать–то хотел?

Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал!

Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю. Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху–парня, как это я его называю, нашего королька?

Буш: (показывает пальцем на Блэра у параши)

Блэр: Жора, ты му$%^ и тупой пиндос, а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом!

Путин (рж0т, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты, Блэр, молодец — держи пресс! (тычет пальцем в живот, Блэр оглушительно пердит) А тебе Бенни Хилл, часом, не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить!

(Из–за параши с достоинством выходит эстонский президент): Мы от лица гитлерюгенда… мнннэээ… новых членов Евросоюза…

Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!

(у согретого потными ладошками Саакашвили шампанского вышибает пробку)

Саакашвили: Вах! Да здраствуит дэмакратия, нэт?

(из торта выскакивает голая министр обороны Чехии): Хэппи бездей, мистер президент!

Путин (встает): Ого! Ну, пацаны, мне пора, не буду вам мешать. (обращается к растерянному Саакашвили с шампанским в центре зала) А вы зайдите ко мне на следующей неделе. Бормотун, не сцать, держи пресс! (уходит)

(Блэр с ненавистью смотрит на Буша, Буш демонстративно смотрит в другую сторону, делает знак охране)

(Секьюрити Буша начинают мочить Блэра)

Буш (хватаясь за живот): Пресс — ни к черту… (стремительно убегает на толчок)

(Саркози плачет)

Меркель хлопает стакан водки, ослабляет воротник, начинает грустно напевать по–русски

«…зеленою станет трава, чтобы позвать закружить, вслед за тобою слова, я не хочу уходить…»

ЗАНАВЕС

Все это, сопровождается фотографиями на:

<noindex>http://www.rian.ru/photolents/20070609/66961939.html</noindex>

[hard 3]

Нажмите <noindex>сюда</noindex> и переключитесь в режим "Спутник"

[Художник 47]

Перлы преподавателей РГУ-2: мехмат мечет жемчуга

Деундяк В.М.

...глубоко прав

ВРУЧНУЮ - УЖЕ НЕ БЕСПЛАТНО!!!!!!!

Чтобы придумать новый циклический код, надо родить на ровном месте.

То, что она сейчас будет рассказывать, каждый из нас должен уметь делать руками.

Теперь выбирайте координаты, которые мы будем поганить.

Кому не ясно, можете посмотреть на соседа, и всё поймёте.

Как такие фамилии можно носить?

Правильно? Правильно! но зря!

Ну, если ничего нет, руками надо делать:

Образование - есть забивание головы всякими всячинами.

Есть два типа материала, который студент знать не обязан: это то, что он ещё не проходил и то, что он уже сдал.

У меня мозги алгебраические.

Сейчас я вам всем расскажу как жить дальше!

Один фокус я знаю, и я вам его расскажу, а второй не знаю, но вы всё равно за мной следите.

Не знаю почему, но это правильно.

Это я, к сожалению, стер сдуру...

Каплицкий В.М.

Уже видно, что можно сделать, чтобы всё испортить.

Ковальчук

Это очевидно, но иногда полезно

Я много чего говорил, но большую часть из того, что я говорил, я уже забыл.

Давайте сделаем вид, что умные, и посмотрим в ответ.

Назовем это выражение пи-с-дужкой

//смех

Ну не нравится тогда назовем пи-с-домиком

Козак А.В.

Это даже на геофаке умеют делать.

Просто формально положить - нехорошо.

Мне не хочется иметь эту сумму, но придётся.

А вы Вадим, или наоборот?

Михалкович С.С.

Давайте будем смотреть на голый Windows.

Нажмите на ЛЕВУЮ мышку.

Пилиди В.С.

Среднее выражение ваших лиц не производит на меня сильного впечатления.

Рагимов Р.Р.

Без бумажки вам никто никуда не даст.

Вылились химически опасные вещества. Они поражают людей. А куда?

Большое количество скопления людей.

Поднимитесь на 10-й этаж. Сразу тошнит или голова кружится, особенно у женщин.

Товарищи, я вам говорю многократно раз.

Я вас визуально запомню. Как ваша фамилия?

Если меня кто не уважает, я его на зачете 2 раза не уважать буду.

Ватно-марлевые повязки похожи на сами знаете что. Вон девочки смеются - они знают, и некоторые мальчики тоже.

Противогаз - ваше самое главное резиновое изделие.

Через верх, через низ, через я не знаю...

Смотрите, какой положительный персон.

Я вам должен ещё много кое-что сказать

Спускаемся в подвал и там будем ждать, пока опасность будет нас миновать.

Рябых В.Г.

Думать нужно в редчайших случаях, и то не думать, а задумываться.

Запишите аккуратно, а то, по-видимому, нам придется думать.

Когда уже ничего делать не можете, начинайте думать.

Дорогие мои, ну как можно думать? В математике мало путей, в которых можно думать.

Обынтегрированный член подставляйте

Обынтегрированный член от нуля до бесконечности.

Если у вас не получилось, это значит, что интеграл сходится неравномерно.

Все неприятности - в бесконечном хвосте. Он хоть и маленький, но влияние оказывает.

Если существует бесконечное число членов, то ничего не остаётся, кроме как разложить всё в ряд Лорана.

Юдович В. И.

Хорошо морозным зимним утром позаниматься теорией гидродинамической устойчивости.

Васильченко К.Е.

Девушка, голова дана Вам для выполнения трех функций, но у вас работают только 2, а важнейшая - мышление, остутствует напрочь.

[SHARit 2 820]

Про челябинцев!!!!

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские медсестры настолько суровы, что х@й их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинская водка настолько сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый, что из него строят фундамент

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

[SHARit 2 820]

Хм......А не пятница ли сегодня?

[URI-I-I 10]

Пока девушек нет:

- Доктор, у меня конец оранжевый!

- Покажите... Да, действительно... А как Вы проводите свободное время?

- Чипсы ем и порнуху смотрю.

[rasch 4]

Из серии

"БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ НАШУ МАТЬ ВАШУ"

[Художник 47]

Среда - маленькая пятница.

Дни недели в стиле камеди клаб

Понедельник.

Понедельник, сука, день тяжелый потому, что конфликт. Хочется полежать, пива и пива, а надо, сука, вставать, одеваться и ехать на работу. На работе надо, сука, работать, но максимум, на что ты способен-тупо сидеть, дышать перегаром и все презирать.

Вторник.

Вторник, сука, нелепый потому, что похмелья уже нет, а работать все равно, сука, невмоготу потому, что никто, сука, во вторник не работает. Вечером едешь к подруге, получаешь втык за воскресение, миришся, втыкаешь ей сам, и довольный собой, сука, засыпаешь.

Среда.

Среда, сука, маленькая пятница, поэтому настроение, сука, приподнятое, шишки куплены и хочется ехать к подруге. В конце дня покурил, выпил пива, покурил и никуда, сука, не поехал, а остался дома и тупа пролазал пол-ночи по порносайтам.

Четверг.

В четверг, сука, надо работать. Все по четвергу.

Пятница.

Пятница, сука, всегда праздник. В пятницу утром кладешь на работу то, что втыкал в подругу во вторник, паришь начальству то, что оно называет мозгом, со скоростью света исчезаешь, пиво, шишки, сауна, друзья, коньяк, вискарь, текилла, клуб, девушкаможносвамипознакомиться, братантыменянетакпонял, давайзазнакомство, нетдорогаяяещенаработе, частичная потеря памяти.

Суббота.

Суббота, сука, читилище и изумление. Суббота обычно начинается словами "Ой, бля!" или "Ой, бля, ты кто?" Поэтому в субботу утром ты идешь за пивом, похмеляешься, жизнь налаживается, звонишь друзьям, они рассказывают, сука, такое, что хочется повеситься, но на дворе вечер и надо, сука, ехать к подруге.

Воскресение.

Воскресение, сука, прекрасное. Просыпаешься рядом с подругой, кофе в постель, ласки в душе, жизнь прекрасна. Вспоминаешь, что еще в пятницу, договорился с пацанами пойти на футбол, берешь с собой эту дуру, пацаны в шоке, судья-пидарас, матч- говно, дорогаямнезавтрарановставать, нетянибудунапиваться, давайпокаувидимся, бар, пи во, текилла, водка, водка, пиво, шишки, ятакизналачтотытут, пашланафиговца, водка, пиво, частичная потеря памяти, аут.

[Художник 47]

Юморнуло:

Зашел в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок :) ... Оказалось расписание уборки туалетов...

***

Про надписи в туалетах… Начало 80-х… Школьный сортир: Ответим на убийство Джона Леннона смертью Иосифа Кобзона!!!

***

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

***

Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.

***

Качнул книгу из интернета - спас дерево!

***

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

[Di-mann 1 548]

Шаговое напряжение.

Отвечает студент

это: "По мере приближения к лежащей голой фазе, возростает напряжение между ног."

Отвечает студентка

это: " По мере пиближения к концу под высоким напряжением, усиливается жжение между ног."

[SVB 188]

Как добиться того, чтобы научная статья была действительно занудной, чтобы чтение ее не вызывало никаких иных ощущений, помимо неодолимого желания спать? Профессор Кай Санд-Йенсен из Биологической лаборатории пресных вод Копенгагенского университета (Хиллерeд, Дания) специально исследовал данный вопрос и сформулировал 10 рекомендаций, строгое следование которым позволит вам достичь желаемого результата. Вот они:

1) Избегайте ясных формулировок. Постарайтесь затронуть как можно больше разных идей, проблем, аспектов и т. п. Ни в коем случае не давайте простого, понятного объяснения выдвигаемой гипотезы. Самую важную идею спрячьте где-нибудь в конце, среди малозначащих рассуждений.

2) Избегайте изложения оригинальных данных и идей. Пишите максимально обезличенно. Постарайтесь подробнее описать многочисленные эксперименты и наблюдения, которые уже сто раз повторялись и заканчивались одними и теми же результатами. Если важна специфика условий, не задерживайтесь на ней. И следите за тем, чтобы не было и малейшей эмоциональной окраски описываемого, даже если речь идет о захватывающе интересном. Чаще употребляйте выражения типа "давно известно", "многократно показано" и т. п.

3) Пишите как можно длиннее. Даже если какие-нибудь нобелевские лауреаты ухитрились что-то кратко изложить в статье в Nature или Science, пусть вас это не сбивает с толку. Настаивайте на том, что великие концепции и открытия в науке не могут быть изложены в нескольких словах.

4) Не упоминайте о важных следствиях, вытекающих из вашей работы. Не вдохновляйтесь примером Уотсона и Крика, которые в последней фразе своей знаменитой статьи 1953 года сделали оговорку о возможном механизме копирования ДНК. Не будь этой фразы, глядишь, работы по поиску такого механизма еще бы долго продолжались и премия, возможно, досталась бы другим авторам.

5) Не используйте рисунки, особенно хорошие. Избегайте схем и рисунков, позволяющих быстро объяснить суть проблемы. Работы без иллюстраций всегда кажутся более скучными, а это как раз то, к чему вы стремились.

6) Опускайте необходимые шаги логического рассуждения. Кому надо, и так поймут, а вы сможете надолго отбить охоту читать статьи у тех, кто не посвящен во все тонкости предмета.

7) Употребляйте как можно больше сокращений и технических терминов. Настоящие ученые в течение многих лет осваивают свой секретный язык, который надежно защищает их область от проникновения извне. Мы должны быть уверены в том, что подрастающее поколение студентов также будет вынуждено пройти этот тернистый путь.

8) Не допускайте каких-либо шуток. Не следует брать пример с Тома Фенчеля (Tom Fenchel), известного датского морского биолога, который вместе со своими студентами додумался до того, что назвал новый вид морских жгутиконосцев Cafeteria roenbergensis, поскольку эти простейшие, питающиеся бактериями, отличаются особой прожорливостью, а авторы вели оживленные дискуссии о ]своей работе в кафетерии городка Рeнберг. Наука - дело серьезное и в ней должны культивироваться строгие пуританские правила.

9) Виды организмов следует заменить статистическими показателями. Указывать названия видов, тем более - что-то писать об их образе жизни, совершенно излишне. Основная цель экологии - проверка разных моделей, а если эти модели практически не отличаются друг от друга и к тому же никак не связаны с природой, то это только к лучшему.

10) Говоря об очевидных вещах, ссылайтесь на возможно большее число публикаций. Это крайнее средство рекомендуется использовать только в том случае, если все вышеперечисленные рекомендации уже выполнены, а работа всe равно получается недостаточно скучной. Чем больше ссылок, тем лучше. Текст, который разбивается на крошечные кусочки, разделенные множеством ссылок, воспринимается труднее.

Только в заключении своей статьи Кай Санд-Йенсен призывает авторов научных текстов противостоять его "рекомендациям". Он признает, что редакции хороших журналов стараются следить за тем, чтобы публикуемые в них статьи были оригинальными, чтобы в них четко фокусировалось внимание на основной задаче и чтобы суть исследования излагалась по возможности просто и кратко. Но в отношении языка научных публикаций по прежнему действуют строгие ограничения. Только в эссе и в книгах разрешается несколько отойти от этих жестких рамок.

[Художник 47]

Пятничное:

[polniy_drossell 0]

Эх!!! Дожили наконец ...

[Iatsouk 3]

- Хелло, ит из рашн ембАси?

- Ес, ит из рашн ембАси.

- Из ембАси опен?

- Но, ембАси клозет.

- Вай?

- Фор хулидэйз.

- Бат ху ю?

- Ху я? Я рашн ембАсадор!

[Богоманшин Игорь 317]

КРЕАТИВ

Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»

Цитата из <noindex>"Большой город"</noindex>

[polniy_drossell 0]

С 13-ой Пятницей!

[Di-mann 1 548]

Чистоплотность это чистомасса на чистообъём

[Художник 47]

Чистаплотность в натуре нужна в типаграфии для чистаписания.

[SergeT 0]

В ресторане

Клиент Официантке:

- Дайте, пожалуйста список блюдей.

Официантка (поучительно):

- Вам меню?

Клиент (утвердительно):

- Тебю потом, но сначала список блюдей...

[Oppenheimer 3]

В аптеке.

Красавица смущенно спрашивает у фармацефта.

"Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?"

"Есть, дифлюкан по 1 таблетке"

"А их надо принимать и женщине и мужчине?"

"Да"

Еще смущеннее и краснея

"Тогда дайте ТРИ"