Не о CAD/CAM вообще!!!

[Max KZK 2]

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...

- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом

поля конопляные!

----

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того,

чтобы они смогли продолжить работать.

Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не

изменилось.

-----

Как жаль, что вы так рано уходите. А мы такой стол ко Дню Защитника

приготовили! Может быть, возьмете сухим пайком?

- Разве что - жидким...

-----

Едет новый русский на “Порше” по Италии. У него спускает колесо, он останавливается у обочины. Открывает дверь — и ее на полной скорости сносит грузовик. Новый русский звонит в полицию, те через несколько минут приезжают. Полицейский смотрит на него, на машину и говорит:

— Странные вы, русские, только за свое имущество беспокоитесь... А то, что вам руку оторвало, — это ничего?

— Че, в натуре? Е-мое! Где мой “Ролекс”?!

-----

На экзамене по зоологии профессор спрашивает студентку:

— Как вы думаете, почему практически все животные постоянно вылизывают себе интимные места?

Студентка:

— Потому что они это могут, профессор...

-----

Представьте себе: вы прожили 80 лет благочестивой жизни, лежите на смертном одре в окружении родственников и друзей... А через пять минут трехглазые инопланетяне, вырывая из ваших семипалых лап бурбулятор, спрашивают: “Ну как, торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?..”

____

Наверное всех жителей крупных городов уже достали объявления, расклееные

везде (в том числе и в метро) с текстами "Регистрация, сдам жилье" и т.п.

Борьба с ними идет с переменным успехом, штрафы и прочее не помогает.

На снятие всех этих объявлений тратятся большие суммы денег.

Очень просто и быстро с минимальными затратами проблема была решена в

Китае. Все затраты- компьютер, мини-АТС и 3 человека персонала. Один

админ и два курьера. Курьеры ездят по пгороду и выписывают номера

телефонов с таких объявлений. Админ заносит их в базу, компьютер через

мини-АТС звонит по этим телефонам каждые 30 секунд. Элементарное решение

проблемы! Зачем развешивать объявления с телефонами, если по ним никто

не может дозвониться? Все объявления исчезли через 2-3 месяца!

-------

на покосе (кто не знает - заготовка сена в деревне).

муж с женой сели обедать, мужа (любителя меда) в ЯЗЫК ужалила пчела.

мыча от боли и жестикулируя соответственные выражения он хватает в

машине ручку и обрывок бумаги и пищет:"Маша, меня ужалила в язык пчела,

надо что-то делать"

она, - схватив ручку ПИШЕТ:"надо ехать в больницу"

он(пишет в ответ):"ДУРА, я же слышу!!!"

--------

Люди делятся на два вида:

1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.

2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля - е&@нным.

----------

На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась А.С. Пушкину,

просто он нифига не понял.

----------

Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как-то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

--------

Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально. Но... Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать:

- Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски... - и дальше все в подробностях...

Девушки пытаются его урезонить:

- Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках.

Он:

- А чего?

Девушки ему:

- Ну, 8 марта все-таки... Ты бы о любви...

Макс:

- А, ну конечно! - и радостно добавляет: - ее там еще и изнасиловали!

-----------

Урок математики в средней российской школе:

- Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?

Так... ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка?

- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

------------

Сегодня по радио выступал представитель не то экологической милиции, не то ещё какой-то подобной организации, объяснял гражданам о своей работе и отвечал на звонки. Один вопрос порадовал:

- Каждый день по телеку какая-то милая девушка озвучивает экологическую обстановку по Москве. И каждый раз она говорит, что загрязнение воздуха не превышает 20% от нормы. Вы пробы воздуха где-то в помещении замеряете или это нормы у вас какие-то для мутантов?

-------------

[SHARit 2 810]

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...

Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажите сопляб «Дет!»

- Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?! Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит! Целюсь, стреляю - падает! Подхожу - собака, бля@ь!!!!

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?

- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

Некий генерал-ракетчик будучи в командировке в США, во время переезда с одной ракетной базы на другую он сверху увидел водонапорную вышку.

- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.

- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега.

- У нас на нее наведена баллистическая ракета...

- Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает...

- Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. Мужик:

- Ты хто?

- Барсук.

- А чего ты тут делаешь ?

- Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

[Kirieshka 0]

про барсука больше всего понравилось

[ALEKS 53]

Прикольный ролик "Терминатор и Иисус"

<noindex>http://www.lizo.de/Terminator_i_Iisus_2835890812765</noindex>

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.

Красная Шапочка, закуривая:

- Зубы, может у тебя и большие...

[SHARit 2 810]

Иногда приходит любопытный спам!

Вот сегодняшний шедевр:

[URI-I-I 10]

- Скажите, водка была тёплая или холодная?

- Приятная.

[SHARit 2 810]

Теплая водка

В грязном стакане,

Что может быть лучше,

Чем пить с мужиками

[URI-I-I 10]

- Хочешь?

- Нет.

- Будешь?

- Да.

[SHARit 2 810]

- Теплую водку? Из консервной банки? В рабочее время? Ну не знаю кто как, а я за!

[Гаечка 14]

А закуску из "Макдональдса" успели заказать? Новый чиз-маус- бургер!!!

[Kirieshka 0]

ой я не могу. жаль смайлика подходящего нет, как я смеюсь. нет я не смеюсь я ржу как лошадь. Гаечка это настаящий баян

[fallwolf 0]

Не знаю куда сунуть этот стыренный стихотворный материал, если что - перекиньте куда следует:

Стишки

Юмор | 28.02.2007 | 197

Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.

Нервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!

* * *

Птица счастья завтрашнего дня,

Пролетая, клюнула меня:

* * *

Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.

Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал:

* * *

я спросил у ясеня -- ясень не ответил мне, голову

склонил. я спросил у тополя,

* * *

Солнце вышло из-за туч. Нет на солнце пятен.

До чего же я хорош, До чего приятен!

* * *

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?

Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

* * *

У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу.

Она дохлая и лысая, Я домой её несу.

* * *

Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака

И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице

* * *

И ты молчишь, и я молчу : Hо ты серьёзно, а я шучу :

* * *

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:

cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут:

* * *

Ночь наступила. Солнце зашло. Пусто в постели. Нехорошо

* * *

Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!

* * *

У попа была собака, он, как мог, её любил.

Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.

Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.

И без этого кусочка поп не женится теперь.

* * *

проверил истину на деле - непьющий дольше проживет.

попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.

* * *

Я в него влепила из того, что было

А потом, что стало, то и закопала:

* * *

Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!

* * *

В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой,

утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый

экскурсией школьной.

* * *

Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И

каждое утро без всякой причины из зеркала мне улыбается он!

* * *

Ты меня на рассвете разбудишь

По зубам непременно получишь.

Я тебя отучу от привычки

В воскресенье будить на рассвете!

* * *

Порой бывает так паршиво,

Что даже чай не лезет в глотку,

А лезет в глотку только пиво,

Которым запиваешь водку.

* * *

как много девушек хороших! как много ласковых имен!

а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон!

* * *

Ваня пудрит носик ,

Федя красит глазки -

Едут в войсковую часть

Голубые каски.

* * *

Бывает, проснешься как птица -

Крылатой пружиной на взводе

И хочется жить и трудиться!..

Hо к завтраку это проходит:

* * *

Опять приходит с обыском конвой.

Опять нашли под полом пулемет.

Я думал, это тот же - нет, другой.

Какая сволочь их туда кладет?

* * *

над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,

гордо реял буревестник и метал на скалы кал

жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:

он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты

* * *

я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.

я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк:

* * *

Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить.

* * *

вышел ежик из тумана выпил водки пол-стакана

вынул ножик, колбасу - хорошо в родном лесу

тихо песню затянул о несбывшемся всплакнул

посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман:

* * *

как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека

зла. добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. все-таки добро-то

посильнее зла!

[Max KZK 2]

По лицу любимой пробежала тень

И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий

Последнее, что видел я в тот день

Был черный диск чугунной сковородки

К нам сегодня приходил

Некропедозоофил

Мертвых маленьких зверушек

Он с собою приносил

[Oppenheimer 3]

<noindex>http://bash.org.ru/</noindex>

[Oppenheimer 3]

Билет 1

1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти.

Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.

2. Ющенко кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя

политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в

2006 году до 220 долларов за кубометр.

Билет 2

1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные

обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации

последствий пьянства.

2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.

Билет 3

1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г.

Перечислите основные ошибки покушантов.

2. Еврейские погромы в "Юкосе" 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского

на карте России.

Билет 4

1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.

2. Роль группы "Тату" в реализации национального проекта "Нас не догонят!"

Билет 5

1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ душители молодых ядерных

держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.

2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских

мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге "Как нам

оштукатурить Россию".

Билет 6

1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс

приходит в самые глубокие уголки.

2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.

Билет 7

1. Россия в роли клоуна на международной арене.

2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции

в Тбилиси.

Билет 8

1. "Тайд" как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских

микробов.

2. Бейсбольные биты головная боль иностранных граждан в России.

"Народобойцы".

Билет 9

1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на

смену жестяному ведру. Борьба с правыми.

2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году.

Желательно по-русски.

Билет 10

1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в "Доме-2"

на ТНТ.

2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.

Билет 11

1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в

российской политике.

2. Августовский (1998 года) кризис как западло российской экономики и

попадалово иностранных инвесторов.

Билет 12

1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных

чаяний. Роль баяна.

2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого

они достучались? И что?

Билет 13

1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински.

Подписание сигарного соглашения.

2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих.

Билет 14

1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева,

Б.Н.Ельцина.

2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина.

Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина.

Билет 15

1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова,

С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина".

2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений

(г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.

Билет 16

1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы

понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"?

Тампакс приходит в самые глубокие уголки.

2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.

Билет 17

1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на

примере своей одежды.

2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на

Манежной площади (г.Москва).

Билет 18

1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на

примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и

против. Образование единого картофельно-конституционного поля.

2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа.

Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?

Билет 19

1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере

стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической

стабильности.

2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы).

Возникновение ДЕЦЛа на Руси.

Билет 20

1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в

экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по

сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?

2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в

России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные

учителя-середняки и врачи-кулаки.

Билет 21

1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо.

В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. В

ответе учесть, что Путин - действующий президент.

2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как

носитель красного пуховика.

Билет 22

1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных

отключений. Назовите леденящие душу факты.

2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения

космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

Билет 23

1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в

тюремной камере Бутырской тюрьмы.

2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике.

Показать на примере того же В.Гусинского.

Билет 24

1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом

США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша

президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?

2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.

[fallwolf 0]

А какой сегодня день? ПЯТНИЦА!!! Странно, что никто ничего не пишет и не рисует по этому поводу...

Изменено 2 марта 2007 пользователем fallwolf

[Max KZK 2]

Детские хокку (хайку)

Братья Эникэ и Беникэ

Лакомились суши.

Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

Жили у старой женщины

Две рыбы фугу.

Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

Сын серого козла жил у старой женщины.

В бамбуковую рощу ушел пастись.

Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

Вышел из тумана

Месяц с лицом самурая.

Обнажил меч из кармана кимоно.

Пожилая женщина

Сеет горох на склоне Фудзи.

Ох.

Кошка скончалась.

Мех уж не тот на хвосте.

Помалкивай или отведай.

Жадный человек подобен говяжьему мясу,

Барабану далекой Турции,

Солёному плоду огурца.

Рисовую лепешку испёк самурай.

Кого угостить?

Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

Потеряла лицо Таня-тян -

Плачет о мяче, укатившемся в пруд.

Возьми себя в руки, дочь самурая.

Сын быка движется неровной походкой.

Вздохни полной грудью - кончают ся татами,

Падения не избежать.

Собрались простолюдины - кому водить?

С громкой речью шагает вперед

Шишел-мышел-сан.

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,

Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.

Дивные звуки.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.

Тили-тили-рисовая похлебка,

Будущий муж и жена.

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -

Обманули неумного человека

На четыре кулака.

Строг этикет самурая:

Кто ругательным словом обзывается -

Тот сам называется так.

[Vovka 0]

В лесу раздавался топор дровосека.

Гонял дровосек по кустам гомосека.

Устал, притомился, упал дровосек...

С улыбкой полез на него гомосек!

[Oppenheimer 3]

Судя по логике, следующее четверостишие должно начинаться так:

"В лесу раздавался оргазм дровосека."

[SHARit 2 810]

Судя по логике....

Поступим нелогично!

У каждого пьянства свой запах особый:

Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.

Шампанское пахнет кокетством и флиртом.

Разбитая морда - разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.

Взрывным позитивом - абсент натощак.

Вино отдаёт дорогим рестораном.

От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.

Закваской хмельною воняет алкаш.

Утратой способности двигаться - водка.

Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.

Желаньем отлить отличается пиво.

Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...

И только лишь трезвость не пахнет никак