Не о CAD/CAM вообще!!!

[Oppenheimer 3]

Дык ведь Пьятница:

Классификация емкостей с водкой в стиле IT

0.1л - demo version;

0.25л - trial version;

0.5л - personal edition;

0.7л - professional edition;

1.0л - network edition;

1.75л - enterprise;

3л - for small business;

5л - corporate edition;

ведро водки - extreme edition

море водки - global edition

Бутыль самогона - home edition;

"На посошок" - Service pack;

Рассол с утра - Recovery tool;

Закуска - plugins;

Пиво - patch;

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Naz 79]

Дык ведь Пьятница

Вау.....а ведь точно!!!!

Скоро вечер

[Художник 47]

Скоро вечер

<{POST_SNAPBACK}>

Пиво без водки, деньги на веТчер...

[SHARit 2 820]

Налетай - подешевело!

[SHARit 2 820]

Полный бак, пожалуйста!

[Kirieshka 0]

а вот мне прислали такой анекдот (немного пошлый):

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день.По всем направлениям!!!

[Oppenheimer 3]

- Здравствуй Катенька.

Преувеличенно спокойно поздоровался Игорь. Он же шеф. Идеолог, мотор нашей фармацевтической фирмы и прочая и прочая.

- Привет Игорь! А вы чего сегодня утром такие грустные? Надо жить и радоваться жизни!

Особенно по ночам. Утром должны приходить - уух!

- Катенька. Мы не грустные. Мы очень грустные. Я тебя вчера попросил заказать вагон вазелина для сети аптек "Домашний доктор"?

- Так я и заказала. Вагон вазелина. Еще вчера.

- Катенька перечитай пожалуйста накладную.

- Вагон вазелина. 1 штука, 00 десятых. А вы про то, что точка не пропечаталась?

- Не пропечаталась Катенька. И завтра нас ожидают 100 вагонов вазелина.

- А куда нам столько?

- Катенька вот вы нам и расскажете куда их девать! Ох грехи мои тяжкие!

Игорь схватился за голову и застонал.

- А давайте посмотрим в Интернете.

Катя, до которой, упорно не хотел доходить ужас происходящего, бодро заклацала по клавишам.

- Так. Оказывает местное бактерицидное, бактериостатическое, противоотечное, антисептическое, противовоспалительное, ранозаживляющее, анальгезирующее и регенерирующее действие. Ускоряет эпителизацию тканей, способствует росту грануляций в раневой поверхности. Кроме того, препарат обладает питательными, смягчающими и увлажняющими свойствами. Воть..Такой полезный он оказывается! А я и не знала!

- Мда.. я тоже не знал. А кто его конечные потребители?

- Один момент. Так. Вот! Применяется для лечения всех видов повреждений кожи: царапины, ссадины, раны, ожоги, отморожения, пролежни.

- Познавательно! Похоже придется впаривать его пингвинам в Арктике. У нас пока летняя жара.

- Игорь точно! Ты умница. У нас в зоопарке есть два пингвина.

- Катенька самое время с ними договориться. До прибытия вазелина осталось всего лишь шесть часов...

Игорь медленно закипал. Забежал неунывающий Степа из соседней фирмы.

- Игорек я слышал у вас завал вазелина? А мне пару баночек отложишь по старой дружбе?

- Минимальная партия - вагон.

С достоинством сказал Игорь. И без перехода схватил со стола полную окурков пепельницу и запустил в Степу.

- Пару баночек! Я окружен извращенцами! Степа ты понял - ты извращенец Степа!

Степа быстро сориентировался и убежал обратно.

- Интересно, а зачем Степе вазелин. Он что действительно извращенец?

Задумалась Катя.

- Катя я до глубины души поражен вашей ошибкой в накладной. Но своей наивностью вы вернули мне веру в светлое будущее. Вы ...гм... правда не знаете для чего нужен вазелин?

Игорь смущенно улыбнулся, а потом оглушительно захохотал.

- Неа. А для чего он еще используется?

Катя проявила обычную псевдозаинтересованость.

- Ну понимаете Катя ...пестики, тычинки. В общем даже не знаю как Вам объяснить.

Игорь непритворно покраснел.

- А вы попробуйте. Я теперь от вас не отстану. Я же жутко любопытная!

- Ну понимаешь Катя бывают стандартные гм...отношения персиков и морковок, а бывают нестандартные. Там.. скажем, бывают не только пирожные, но и шоколадки и чупа - чупсы.

- Игорь, а можно попонятней?

Катя проявила решительную настойчивость.

- Катя я тебе позднее объясню. Возьми трубку, телефон звонит.

Выкрутился Игорь и перевел звонок на громкую связь..

- Здорово извращенцы!

Послышался жизнерадостный похрюкивающий голос далекого поставщика.

- Доброе утро.

Помрачнел Игорь.

- Слушай ну ты отмочил! Что бы удовлетворить твой заказ, мне пришлось прекратить поставки вазелина в Питер и Москву. Страшно подумать, что начнется когда там закончиться вазелин.

- А может быть я помогу тебе удовлетворить их потребности?

Игорь отбросил шутки и стал по-деловому сосредоточен.

- Да эта мысль приходила мне в голову. Я понял, что погорячился и не хочу терять постоянных клиентов. Хотя можно пойти другим путем. Игорек ты там, что строишь свободную эротическую зону? Может в долю возьмешь?

Далекий партнер захрюкал и судя по звукам сполз под стол.

- Значит так. Моя доля плюс пятнадцать процентов сверху не считая НДС.

Игорь был холоден и решителен.

- По рукам. Ну все отбой. Ценю твою лаконичность.

- Правда я молодец?!

Восхищенно захлопала в ладоши Катенька.

-Катенька, если вы сегодня не заняты я приглашаю вас на романтический ужин.

- Ура. И обязательно расскажете зачем еще нужен вазелин!

- Вот в этом не сомневайся Катенька. Сто пудов и век воли не видать.

Игорь довольно откинулся на спинку стула, закрыл глаза и по-детски улыбаясь начал мечтать. Вечер обещал быть очень интересным и жизнь удалась, даа...

[Гаечка 15]

Кто не спрятался, я не виноват!!!

[SHARit 2 820]

Кто не спрятался, я не виноват!!!

Нет!

Он компактик один послушал....

И пацталом.....

Кампактег!

Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 - Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканный финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканный финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)

Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")

Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

[Kirieshka 0]

Телефонный разговор: - Алло, это секс по телефону? - Вы не туда попали. - О-о-о!!!.... Я не туда попал....

это же бородатый анекдот, я его лет 10 назад слышала

[Гаечка 15]

Уработался за неделю хлопче... а вот и пятнецо на дворе!

[smith 0]

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…

Он говорит:

- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:

- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…

Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…

Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:

- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулём - мужику:

- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.

А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:

- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу”.

А вторая:

- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

[SHARit 2 820]

старый короткий вариант:

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка - паук. Ну ничего – оттрахал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка - дракон. Стал ее любить, а тут первая и говорит:

- Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую!

- Валяй!

И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне….

Через месяц сестры проходят мимо его дома.

Одна спрашивает:

- Может зайдем, повидаем того чувака?

Вторая:

- Ты думаешь, он нас еще помнит…???

[Kirieshka 0]

курица-кот это прикольно

[SVB 188]

"курица-кот" — это бисексуал какой-то?

Не...... Это: ПЕТУХ-КОТ!

[SHARit 2 820]

В пятницу можно все!

[SVB 188]

Мужик — не собака, на кости не бросается...

[Kirieshka 0]

пардон SVB

слона то я и не приметила.

конец недели я устала ,

вот и не внимательная стала.

похоже не совсем устала, раз в стихотворной форме пищу

[Гаечка 15]

А завтра суббота...

[SHARit 2 820]

Программка на выходные!