Не о CAD/CAM вообще!!!

[SeVal 1]

Правила поведения на дискотеке

[IBV 112]

Любят дети Светлану Юрьевну, сразу чувствуется.

[bersek 0]

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек,

а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

[oleg_SN 0]

Pассказ от женщины...

Утро, я, он. Сквозь сон чувствую попытки разбудить меня не просто так, а с определенной целью. Господи, как же спать хочется! Недовольно бубню: "Ты меня будишь?..." В ответ бодрое и уверенное: "БУДУ!"

[SHARit 2 817]

Воспитательница в детсаде помогает пацану натянуть ботинки Он попросил помочь и здесь было над чем повозиться - ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспительница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой Снять ботинки было не легче, чем надеть. Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что-же ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Пациент - доктору:

- Доктор, у меня проблема: не встает.

- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.

- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.

- Хорошо. Приходите завтра.

Назавтра:

- Ну, какое решение вы приняли?

- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

- Пап, а что такое - альтернатива?

- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И вдруг -  наводнение... Полный пиз@ец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.

- Пап, ну и где альтернатива?

- Утки!

[SHARit 2 817]

[Pro-Grizzly 0]

Гагарин, улетая в космос:"Да!.. Надо было ехать поездом..."

[Nick :) 1]

Пришел как-то посол к князю Владимиру Великому и спрашивает:

- Скажи-ка князь, а почему тебя все кличут "Владимир - Ясно солнышко"?

Тот ему и отвечает:

- Тут понять-то не мудрено... Вот по правую руку от меня сидит воевода, он руководит всем моим войском, он моя правая рука.

А по левую руку сидит князь Олег, он держит всех бояр и руководит экономикой.

А передо мной сейчас стоишь ты... И если будешь мне дурацкие вопросы задавать я тебя в жопу в###у!

Ясно, солнышко?

[oleg_SN 0]

Дома мама на кухне и маленький сын в детской.

Мама слышит грохот и шум в комнате, забегает и видит. Сын носится кругом по комнате, переворачивает мебель, выворачивает ящики на пол, всe разбрасывает...

- Ты что же делаешь, сына???

- Я играю.

- ВО ЧТО?!!!

- В "Твою мать, где ключи от машины!"

[Nick :) 1]

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается 'ЯИЦ НЕТ, ОП!'

[Nick :) 1]

Cегодня уже среда и ...

[Pingvin man 31]

Надпись на милицейской машине (бобике с решетками): "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ".

[Pingvin man 31]

На экзамене в военном училище.

- Товарищ кустант, что тако элипс?

- Элипс это круг, вписанный в квадрат размером 2 на 4.

[IBV 112]

MFS посвящается.

Парашютист прыгает с самолёта, отрывает парашют. Летит, тащится.

Мимо пролетает орёл.

- Привет, танцор!

- Блин, я не танцор. Я парашютист!

- А внизу такие кактусы....

[vitch 0]

Идет утром мужчина на работу, а навстречу обалденная женщина.

Мужчина чувствует возбуждение ..........

Значит у него все в порядке

Тот же мужчина возвращается вечером с работы, навстречу еще более обалденная женщина. Взглянул равнодушно и пошел дальше...........

Значит работа полностью удовлетворяет мужчину

[oleg_SN 0]

Вечер,ужин.За столом семья -мать,отец и маленький сын.

Вдруг сын спрашивает - мам,а что такое минет?

Мать,замявшись,- ну понимаешь,сынок,минет-это когда в рот берут...

Отец (после минутного раздумья) отвешивает маме здоровенную

оплеуху - "не берут,а дают,сына растишь,дура!".

[oleg_SN 0]

ПЯТНИСА!!! пора отдыхать начинать!

[oleg_SN 0]

вот такой вот туалет)

[SHARit 2 817]

[SHARit 2 817]

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.

- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.

- Угу...

Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.

- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?

- Дык по запаху.

Прoходит минут пять.

- Вань, у тебя чё, насморк?