Не о CAD/CAM вообще!!!

[SHARit 2 820]

Немного про Петра Никифоровича

 

Петру Никифоровичу не спалось. Он вышел из дома, и неожиданно встретил Игната Николаевича. Неожиданно, в первую очередь, для второго, так как в это время он самозабвенно скручивал колёса с "Волги" Петра Никифоровича.

- Игнат Николаевич! Хочу отметить, что вы весьма не правы! - Петр был как всегда резок в высказываниях.

- А не пошёл бы ты на хрен? - добродушно осведомился Игнат, открутил очередной болт и положил его на мнение Петра.

Так Петр Никифорович узнал, что такое демократия.

Однажды Петр Никифорович застрял в лифте. И просидел там около трёх часов.

- Ну почему же так долго? - вполне справедливо спросил он у пьяного лифтера.

- А потому! - лаконично ответил он, - что я тут один, а вас до фига!

Так Петр Никифорович узнал о том, что он не одинок во Вселенной. А лифтер одинок.

В один из дней, Петр Никифорович прогуливался по городу. И неожиданно провалился в открытый канализационный люк. И все бы ничего, но следом за ним, в этот же люк провалилась соседка по подьезду Любовь Семеновна.

Так Петр Никифорович узнал о том, что любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждешь.

Один раз Петр Никифорович разговаривал с человеком, а на самом деле думал о своём.

- О чем вы сейчас думаете? - спросил человек.

- О своём, - честно ответил он.

- Ну и идиот же вы! - заметил человек.

Так Петр Никифорович узнал, что правда не всегда бывает полезной.

Однажды Петр Никифорович встретил на улице своего знакомого.

- Здравствуй, Валера! - улыбнулся он.

- Здравствуй, незнакомый мне человек, - ответил ему Валера, и пошёл по своим делам.

Так Петр Никифорович узнал, что Валерий не собирается отдавать долг.

Однажды Петр Никифорович отправил посылку почтой России.

Так он познал бесконечность.

Однажды Петр Никифорович украл из библиотеки книгу. Книга оказалась не очень интересной, и он, со свойственной ему честностью, решил вернуть её на место. А украсть другую. Но библиотекарша Людмила Васильевна уличила его в краже, и от всей души огрела Петра Никифоровича по голове хрестоматией за 10 класс общеобразовательной школы.

Так Петр Никифорович узнал, что искусство требует жертв.

Однажды Петр Никифорович заблудился в лесу. Он весь день просидел на пеньке, в ожидании спасателей.

Так он узнал, что никому на хрен не нужен. Встал и, расстроенный, пошёл домой.

Как-то раз Петра Никифоровича сбила машина. Не насмерть, но все же ему было достаточно обидно. После этого казуса, его ударило электрическим током, когда он захотел починить розетку. В завершение всего, он постирал в стиральной машинке свой паспорт. А потом он нашёл на улице юбилейную десятирублевку с изображением Юрия Гагарина.

Так Петр Никифорович узнал о том, что нет худа без добра.

 

[SHARit 2 820]

У нас не курят!

 

[Bully 1 099]

Денег совершенно не хватает. Даже на столик нормальной высоты. Приходится из-за этого на полу сидеть:

[SHARit 2 820]

Не вратарь!

 

https://www.youtube.com/watch?v=lyOrbJjfE1I

[streamdown 1 567]

....

[kolobok 574]

 

Какая сволочь принесла семечки на день рождения?
Водку, так и не открыли.

 

[_SAP 34]

Кто чему радуется

[mikromashina 134]

Мужикальная паужа...

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=tM-siCFjzGo#t=49

 

[SHARit 2 820]

Да-да! Танцуют все!

 

http://coub.com/view/2u3ab

[mikromashina 134]

18+

- Это прачечная?
- Хуячечная!
- Я что, попала в министерство культуры?!
- А по голосу не скажешь, что дура.
- Не поняла, куда я попала?
- В союз любителей анала.
- Да что же это за безобразие?!
- Безобразия в Европе, а тут Азия.
- Болван!
- Тогда пошли на диван.
- Да вы можете ответить нормально?
- Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню.
- Хватит безобразничать! Мне нужна Света.
- Она сейчас занята минетом.
Потом слышится какое-то шуршание, шёпот:" Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку." и красивым грудным женским голосом:
- Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!

[SHARit 2 820]

[Гость]

Пролетавший воздушный шар с голландцами был сбит сепаратистами на высоте 10 туазов!

Нашим ребятам под Ла-Рошелью нужна помощь:
-Кирасы, обеденные куверты, фламандские воротнички, ботфорты 42-44 размера, мушки, помада, пудра

Арамыс, це не ваша дюже кучерявая сморкотка з монохрамой?

Арестованная корректировщица Констанция Бонасье не признала себя виновной.

"Если ваш сын мушкетер Короля и его отправляют в Британию, позвоните по следующим колоколам..."

Военнослужащие Франции, Люксембурга, Лихтенштейна и Андорры провели совместные учения "Стремительная устрица"

Зимой 1614/15 года Париж будет отапливаться дровами.

Не более 200 пистолей в одни руки!

Очередь на переправе через пролив достигла 3200 карет. Зато Корнуолл наш.

Карета герцога Гиза обшита решётками Люксембургского сада. Они задерживают до 60% ядер.

Габсбургский ашан-милитер работает.

После многодневных боёв Les Separs заняли наземные строения Валансьенского ипподрома.
Ипподром в Меце остается блокированным.

- И тут я провёл отличный выпад в ответ на его коммент, а потом у меня просто подвернулась нога.

"Бомбанул пукан", догадался д'Артаньян.

На сотню лье, на сотню лье,
Сто шпионов ФСБ,
Вздохнёт француз - известно кацапстану.

Патриоты Франции раскрасили Лувр в синий цвет с жёлтыми лилиями.

Король заявил, что Франция не передаст два заказанных галиона Московитскому княжеству в связи с отсутствием у последнего выхода к морю.

Лидер гугенотов Тиралье (де Гиркин) раньше участвовал в реконструкциях Первой Троянской войны.

Лютнист Оноре де Макарьен опубликовал сонет "Королевство моё, ты сошло с ума".

Концерт в Гавре отменён в связи с колесованием.

Великое герцогство Люксембург заявило об угнетении прав люксембуроязычных подданных на востоке страны.

В Бордо снесли памятник Карлу Мартеллу. Это уже 24 снесенный памятник основателю франкского государства.

Тридцатилетняя АТО.

Ультрас церкви Св.Бонифация прошли маршем по Марселю и фламбировали гугенотов в Мезоне де Травалье.

Фрондирующие принесли к парламенту железные ободы и попытались их поджечь.

- Имя! Имя, сестра!
- Герцог Бэкингем.
- Я убью его!!!
- А скажут, "потерь нет".

Опальный герцог де Навальнэ усиленно чирикает из окошка Бастилии.

Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс,
И в ваших джипах тоже есть огонь, но...

Сомелье Верховной рады был декантирован в мусорный бак.

- Это нужно Королеве, д'Артаньян?
- Это нужно мне!
- Ну хорошо. Девушка, дайте вон тот страпон.

Меджлис корсиканских татар высказался в поддержку единой Франции.

Ветераны гренадерско-аркебузной дивизии "Галличина" пройдут церемониальным маршем по Лиону.

Mercure de France:
"Десять законных способов уклониться от призыва в инквизицию".
 

[n-r 62]

.

[Bully 1 099]

@@n-r, что-то "винегрет" какой-то странный 

[NGM 267]

@@n-r, что-то "винегрет" какой-то странный 

 

Борщ не признал... Богохульник... 

[Bully 1 099]

Борщ не признал... Богохульник..

Да я супами не очень и увлекаюсь. А что, там так много МЯССССА? (ммм....   )

[SHARit 2 820]

А что, там так много МЯССССА? (ммм....   )

Это классический рецепт. Только по возможности жена добавляет не томатную пасту, а помидор. 

[Fixidea 119]

А пересчитайте мне на такую посуду :

[SVB 188]

 

Борщ не признал... Богохульник..

Да я супами не очень и увлекаюсь. А что, там так много МЯССССА? (ммм....   )

 

Там не указано на сколько воды указаны ингридиенты! "Просто добавь воды"?  По вкусу?

[SHARit 2 820]

Нет слов! 

 

https://www.youtube.com/watch?v=aKSnQ3Ae_ts