Не о CAD/CAM вообще!!!

[EugenTrue 46]

Где там SHARit, в отпуске что-ли?

Разминается в Жигулях

Так вот он какой, SHARit. Кажется где-то я его уже видел ...

[Борман 2 397]

Не.. SHARIt это, похоже, личный фотограф самизнаетекого.

[Di-mann 1 548]

Не.. SHARIt это, похоже, личный фотограф самизнаетекого.

Так вот кто пьёт втихаря в одиночку.

[IBV 112]

А чего это у него в кружке? По цвету - что-то типа апельсинового сока. Шланг!...

[MNXA 49]

А чего это у него в кружке? По цвету - что-то типа апельсинового сока. Шланг!...

Фирменное пиво заведения - Жигули Нефильтрованное.

[Борман 2 397]

Ворон считает.

[Sulla 21]

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?

- Да представляете, Семa, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все- интеллигентные люди... И тут пришел муж Аллы Васильевны, бывший военный и влез в разговор. Говорит:

- Был у меня один х&й в роте...

Я, конечно же, поправил:

- Не в роте, а во рту...

[SHARit 2 822]

Собрание в сельсовете. Перед односельчанами выступает голова, после окончания выступления говорит:

- А сейчас будут дебаты.

Встает доярка:

- Если дебаты, то меня первую.., а то мне еще корову доить.

Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой.

Внук:

- Дедa, ты купил шоколaдку?

Мойшa:

- Нет, внучек, сегодня некогдa было.

Нa другой день приходит.

- Дедa, ты купил шоколaдку?

- Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.

Нa следующий день приходит.

- Дедa, ты купил шоколaдку?

- Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.

- Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.

- Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть только шоколaд!

Дорогой мой брат Семен!

Письмо твое получили и бабы плакали, потому что лук резали, а лук злой, а ежели тупым ножом резать, то никакого спасу нет, а ножи точить я не мастер, а мастер Петька-сосед, да его в армию забрали, в танкисты, и бабы плакали, потому что они супротив танка ничто, и он их скоро забудет. Кобыла наша принесла жеребенка, Туалетом назвали, в шутку, будет время – посмейся. Редьку я высадил, как ты говорил, за избой, а помогала мне, бабка, но сам понимаешь, какая от нее помощь, я ее обратно отослал, она по дороге весь горох вытоптала, ну чисто кони валялись, хотя сама такая же маленькая, как и была. И еще случилось у нас горе. Степан пьяный в погреб упал и всеми огурцами закусил, распух, вытащить его не могут, а сирену выключить только он умеет, она уже два дня воет, а собаки так не могут, дак они от зависти ушли все за реку и там рыдают. А вертолет не достал, вертолет улетел, а мы в лесу жгли костры и плясали, и лучше всех, конечно, Марья плясала, она ведь так и не похудела, и на том месте сейчас в ямках медведи живут. Магнитофон твой я с полки уронил, но кота мы откачали, и теперь мы магнитофон слушаем, и кот как воды в рот набрал, утром сразу на работу уходит, и за столом молчит, и свет в уборной не выключает, но это шутка, потому как, сам понимаешь, откуда у нас в уборной свет... А то, что вместе с магнитофоном вазу твою разбил, так то извини, да и ваза тебе, трактористу, не к лицу, а если все же горевать будешь, то напиши. Hа этом пока все.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:

- Там... Там...Там это....

Встревоженные санитары:

- Что?

- Там покойник ожил!!!

- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.

После операции хирург ему говорит:

- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.

- Ваш брат тоже хирург?

- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…

В парке из-за кустов раздается женский крик:

- Не тронь! Не дам!

Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:

- Гражданин, ваши документы!

- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:

- Гражданочка, надо дать!

- Доктор, ну что?!

- Ничего не попишешь! Будем закапывать?

- Закапывать???

- Закапывать!

- Меня???

- Вас!

- Живого???

- Ну конечно живого, не мёртвого же!

- И что, прямо в землю???

- Нет, в глаза и уши!

- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.

- Где?

- В капyсте.

- Где? Где?

- В капусте!!!

- Где? Где? Где?

- В к-а-а-а-ап-у-у-у-у-уст-е-е-е-е-!!!!

- Где-е-е-е-е-е?

- В пиzде!!!

- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

[EugenTrue 46]

Сегодня четверг.

Или у меня календарь отстает?

[Sulla 21]

- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость. Ты стал очень сильно тормозить!

- Какую?

[BSV1 1 751]

- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость. Ты стал очень сильно тормозить!

- Какую?

Склероз или эхо? <noindex>http://fsapr2000.ru/index.php?s=&showt...st&p=458661</noindex>

[MFS 249]

- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость. Ты стал очень сильно тормозить!

- Какую?

- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость: ты стал очень сильно тормозить!

- Какую?

Это прекрасно)))

[EugenTrue 46]

Эхо как в пещере, уже 4 раза аукнулось.

Ну а все-таки, какую?

[Sulla 21]

Это прекрасно)))

- Что это вы все о своих проблемах... Давайте поговорим о чем-нибудь прекрасном! Вот у вас, например, есть геморрой?

- Нет.

- Ну, так это же ведь прекрасно!!!

[streamdown 1 568]

[SHARit 2 822]

Смотрю на календарь. Вижу - пятница! Надо что-то делать....

[VIKT0R 21]

Прогресс, однако - два стакана!

"- Третьим будешь?

- Буду!

- Ну пошли второго искать!"

[streamdown 1 568]

Без макияжу

[SHARit 2 822]

И пива

[Dimasik-ola 37]

Нашел тут на одном автомобильном форуме...

Очевидцем этой истории я не был, но считаю своим долгом ее рассказать. Короче. Как-то раз вижу - к светофору подъезжает "чайник". Таких сразу можно вычислить. На светофоре загорается "красный"."Чайник" судорожно давит тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок разумеется глохнет. Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забыл включить "нейтраль", прыгает вперед и чуть - чуть не достает до машины, стоящей перед ним. Тот, который стоял перед "чайником" на всякий случай отъезжает вперед - мало ли на свете долбанутых ездит!"Чайник" опять заводится и машина, которую он таки забыл поставить на "нейтраль" снова прыгает вперед. Тот, что спереди опять отъезжает подальше. Что характерно - за всем происходящим наблюдает гаишник (или ГИБДДшник), стоящий у своей машины. Ошалевший чайник в третий раз поворачивает ключ (он, наверное, только это и умел), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в задок мужика, который стоял спереди. Ну, короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящей машины помят бампер, разбиты фонари, у "чайника" то же самое только спереди. Участники инцидента орут друг на друга. Подваливает служитель закона - в валенках, тулупе (зима была). Подошел, репу почесал и изрек: "Достал таки,..." Развернулся и ушел.

Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им тентованной ГАЗели.

Мент: - "Надо добросить до города (километров 80) во-о-он тех людей" и показывает на пятерых лбов в гражданском.

Водитель: - "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"

Мент (с очень серьезным видом ):- "Это не люди, это - работники ГАИ"

Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории - мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции.

Препод спрашивает группу:

- Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать?

- Помочь ему и отвезти в больницу.

- А если он тормозит вас и говорит: "Я на бл#дки", чтo вы ему должны ответить?

Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:

- Я с тобой!!!

Следующие минут 5 никому уже не было до теории.

Вот, вспомнилось. Это было года 3-4 назад в славном городе Гагарин Смоленской обл. Мы собрались там большой компанией (устроили себе каникулы, живем в Москве, но у всех там осталась родня и друзья) и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе, расположив "приборы" (стаканы и бутылки) на наших машинах.

Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива это сильная вещь) и повез тещу на рынок, потом поехал по своим делам. Еду и удивляюсь, чего это на меня все смотрят?! Менты попались навстречу на меня уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре -все головами вертят. Ну, плохо мне, блин!! Но неужели издалека заметно?

Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Оказывается, к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана!!

Вот с такими маячками я весь день и прокатался (у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился).

Хотел меня сегодня на Каширке гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину.

ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД.

Вот что будет, если встретятся двое невдупляющих человека: 7 утра, воскресенье, у меня даже на роже написано, что я спал 2 часа, причем спал зря.

Сажусь в пустой троллейбус, вижу кондуктора: небритый мужик в кепке, выглядит даже хуже, чем я.. Даю ему денег, он дает мне билетик, все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов. Через две остановки он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит... Я минуты две пересчитывал, вдупляя, в чем подвох.

На заправке я был свидетелем этюда про блондинок. Одновременно на двух кассах требуют залить бензин в свои авто парень и БлондинкО, притом в унисон называют колонку № 3. Кассиры видимо уже опытные, вежливо так спрашивают:

- Девушка а вы как № колонки определили ?

- как, как... очень просто - посчитала от въезда....

- а Вы молодой человек, как посчитали ?

-......я не считал! я посмотрел на № написанный над топливораздаточным шлангом!

Конец рабочего дня. Душная газелька с одним свободным местом. Усталые молчаливые люди. Негр в середине салона. Заходит молодая мама с ребёнком лет 4-5 и плюхаются на свободное место.

Мальчишка очень внимательно разглядывает негра и в полной тишине громко и ясно начинает декламировать:

- Надо, надо умываться по утрам и вечерам.....А нечистым трубочистам - стыд и срам...

Результат: Остановившаяся газелька и катающиеся от смеха пассажиры. Настроение было окончательно поднято.

Мой друг работает инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости.

Пригласили водилу в машину. Начали протокол составлять.

Ну водитель говорит, что спешит очень, мол, не надо протокола, и протягивает 50 баксов.

А что? 50 баксов-то не лишние! Взяли.

И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку. А она не горит, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гаишники дрожащими руками открывают стекло машины... и слышат вопрос:

- Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?

Снегопады, морозы, пробки...

Вспомнилась прошлогодняя история на платной стоянке. Стою утром на этой стоянке, пытаюсь отодрать корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый автомобилист делает тоже самое со своей красивой А8. Видно, что спешит, старается. Больше никого нет.

Правда, еще сторож дедок- божий одуванчик наблюдает из своей теплой будки. Подумал, видимо, что обломится ему от владельца А8 и выносит пластиковый электрочайник. Говорит, что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал - полей на стекло, оно и отойдет.

В горячке мужик выливает чайник на лобовуху и снег правда тает, только вот не учли они законов физики - огромная трещина пошла прямо по середине стекла...

В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы.

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошёл проверить. Обошёл её вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать её. Патрульный зовёт двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!

Тут открывается дверца иномарки,выходит водитель и говорит:

Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

Недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем, пиво пьем. Замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них, дверцы трогал, внутрь заглядывал...

В итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом

- Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?

Из жизни.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация.

Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю?