Не о CAD/CAM вообще!!!

[NULL_TAG 34]

Вот чудак!

Дзынькалка - "Эй! Ыдите жрат и пит пожалыста!"

[IBV 112]

Не, ну надо же какие композиции можно в ПроЕ делать!

[SHARit 2 822]

Ну, коллеги! Будем здоровы!

[SHARit 2 822]

Сегодня лакируем портвейном!

[Leonid-Z88 74]

Где анектоды?

[SHARit 2 822]

Ну и на десерт...Как поется в известной песне:

Бабы, водка, гармонь и...

копченая ковбаса (звиняйте, хлопцi) лососив нема...

[ak762 323]

если натюрморт можно подручными средствами создать, то девки смотрю всё разные

[Di-mann 1 548]

если натюрморт можно подручными средствами создать, то девки смотрю всё разные

Видимо заходят на натюрморт...

[Galitsky 5]

всё. нет пятницы уже.

кончилась вся, опять понедельник.

[streamdown 1 567]

Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?

[SHARit 2 822]

Расслабляемся....

[BSV1 1 751]

После огурчиков с молоком рулон бумаги будет весьма кстати.

[streamdown 1 567]

На кирпиче...

хмм..так вот откуда)) <noindex>http://fsapr2000.ru/uploads/1296116527/gal...37_39_34904.jpg</noindex>

[Hanter 11]

<noindex>Приключения Чиха и Пыха...</noindex>

[ART 519]

Новогоднее!

[ak762 323]

Расслабляемся....

а чего по пятницам уже ни - ни?

похоже огурчики с молоком сделали своё дело

[_SAP 34]

клевый сервис:

Вводишь на сайте номер мобильного телефона, формат 8903, 8926 или 8916 в первое окно и сам номер -во второе. Если телефон включен, то довольно точно показывает, где сейчас абонент.

Можно проверить, где сейчас человек.

<noindex>http://www.trackapartner.com/</noindex>

[volodja 77]

клевый сервис:

Вводишь на сайте номер мобильного телефона, формат 8903, 8926 или 8916 в первое окно и сам номер -во второе. Если телефон включен, то довольно точно показывает, где сейчас абонент.

Можно проверить, где сейчас человек.

<noindex>http://www.trackapartner.com/</noindex>

Отлично!!!

[SHARit 2 822]

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!

- Ну и что?! А вот этот вообще голый!

- Да, сэр! Но он выходит...

- Мужчина, мы в метро, между прочим!

- Я в курсе.

- Мужчина, я сейчас закричу!

- Рано.

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличными картинками. Учительница:

- Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт!

Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смотрят на доску. С доски ничего не стёрто, зато прибавилась крупная надпись:

"Марьиванна, идите-ка Вы на ху..!"

- Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах?

- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит...

- А когда вы хотите?

- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?"

Звонок в турфирму:

- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.

- А какой суммой вы располагаете?

- Ну, тысяча рублей.

- Отдыхайте...

Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает. Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть. (Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что это за жёлтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слёзы, лицо побагровело.

- Что с тобой? - удивляется Моня.

- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.

- Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?

- Очень.

Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает плакать.

- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.

- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете. В руках он нёс шикарную розовую азалию.

- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.

- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.

- Я тебя люблю!

- Молодец.

- А ты?

- ...и я молодец.

На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:

- Опоздал?

- Нет. Спугнул.

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверьв квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед:

- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.

Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:

- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.

- Втащим?!

- Мой-то третий день на рогах ходит.

- Что, запил?

- Нет, в командировке...

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!

Он: Это будет жопа..

Она: Пиzдец, он уже выход нашел..

[SHARit 2 822]

Чота мой хостинг с фотками не работает. Пятница 13-ого, йоптыть!

Ну ничего - пятница всеж-таки, Так что - чем богаты, тем и рады...