Не о CAD/CAM вообще!!!

[SHARit 2 817]

Пятница - это наше все!

[Lex TD 8]

Красота-то какая.

[IBV 112]

Красота-то какая.

Не красота, а пример для подражания. :)

[Alisa 7]

И это всё, что надо? А какого, простите, беса мы на кухне торчим?

[IBV 112]

И это всё, что надо? А какого, простите, беса мы на кухне торчим?

Давно заметил - женщины любят настольную показуху. Чтоб лучше, чем у соседей. :)

А когда мужики меж собой собираются, всё куда как проще, но не менее уютно.

[SVB 188]

И это всё, что надо? А какого, простите, беса мы на кухне торчим?

Правильно, Alisa, салатиков бы добавить не мешало. Но возни с ними....

[SHARit 2 817]

Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.

- Ой, а у Вас мальчик или девочка?

- Девочка.

- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?

- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

Рыбак сидит на берегу с удочкой...К нему подбегает мужик:

- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?

- Да, минут 10 назад здесь была...

- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!

- Да как нефиг делать - течение тут так себе...

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:

- Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?

Задумался граф:

- Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х@й".

Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району.

- Мама, я слышала, здесь насилуют...

- Ох, дочка! Hе с нашим-то везением!

Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району.

- Мама, я слышала, здесь насилуют...

- Ох, дочка! Hе с нашим-то везением!

Абрамович жалуется:

- Не могу поссать!!!

- Простата?

- Куда там... . Только достану сразу сосут.

[Sulla 21]

- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!

- Немножко было. Моя Сарочка отмечала десятилетие своего сорокалетия.

[SHARit 2 817]

Пятница....Расставь приоритеты!!!!

[SHARit 2 817]

Оне же

[SHARit 2 817]

Ну! Тогда под колбаску!!!

[Machinist 439]

[IBV 112]

Мне тут сказали, что есть такое чудо...

Проверил - правда есть!

ГОСТ 21537-76 - Желуди дубовые

[Machinist 439]

Мне тут сказали, что есть такое чудо...

Офигеть...

Назначение? Корм хрюшкам?

[Alisa 7]

Офигеть...

Ну прямо там!

ТУ 9765-002-01726986-95

Шишка кедровая. Технические условия

[SHARit 2 817]

Женщина жалуется подруге:

- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!

- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?

- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!

- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно пере@бывать надо.

Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами. Жена замечает это и вскрикивает:

- Яйца забыла!!

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут...

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?

- Сказал, что я таки злой и агрессивный.

- Ну а ты?

- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

[SHARit 2 817]

Чем "Спасатель" отличается от "Спасителя"?

Спасатель - это профессионал, типа Шойгу, а Спаситель - это любитель... типа Христа...

Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?

- 2 доллара.

- А че так дешево?

- Храплю.

По реке плывёт катер, а за ним на канате девушка на водных лыжах. Вдруг канат лопается, лыжница кричит: "помогите, тону", но на катере ничего не замечают и катер скрывается на горизонте. На берегу два рыбака, один бросается в воду, доплывает до того места, ныряет, вытаскивает на берег тело и начинает делать искуственное дыхание. Через некоторое время:

- Слушай, что-то я ей делаю искуственное дыхание, а она совсем неживая и как-то дурно от неё пахнет?

- Ну конечно, ты на неё посмотри! Та что тонула, была в лыжах, а эта, которую ты достал - в коньках!

Аптека:

- У вас гондоны есть?

- Заходят иногда.

Профессор принимает у туповатого студента экзамен:

- Опишите художественные приемы, использующиеся в рассуждениях?

- ???

-Ну подумайте...

- Э-э-э...

- Хотя бы пример риторического вопроса приведите.

- Чо это за ху@ня?

- Ну вот видите - можете, когда хотите.

Мать дочери:

- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом - счетоводом Иван Петровичем! Очень хороший человек!

- Да я с ним уже в театр ходила!

- Ну и как?

- Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул!

- Вот я и говорю! Интеллигент - он во всем интеллигент!!

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . . Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печёночка с луком, vочёные арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…

Сёма кричит в трубку:

- А как там Америка?

- А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?

- Шпага.

- Отлично, вот вам и пиzдец... Я выбираю пистолет!

[streamdown 1 565]

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...

Реакция.

Первый:

- Смотри, тут еще и орешки есть...

Второй (после паузы):

- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

[SHARit 2 817]

Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию. Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и без него летит в Турцию..

риехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:

- Кума, а ты меня не боишься?

- Нет, кум.

- Смотри, а то я такой!

Заходят в лес. Кум снова спрашивает:

- Кума, а ты меня не боишься?

- Нет, кум.

- Смотри, а то я такой!

Возвращаются назад. Кум спрашивает:

- Кума, а ты меня не боишься?

- Нет, кум.

- Смотри, а то я такой!

- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт.

Звонит жене:

- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?

- А кто звонит....?

- Что Васе подарим?

- Давай пепельницу хрустальную!

- Он не курит!

- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...

- И ты не кури!

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:

- Ты чему так обрадовался?

- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.

- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!

Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:

- А ты, Василий, чему смеешься?

- Я обе ваши сиськи увидел!

- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!

После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки.

Учительница спрашивает:

- В чем дело?

- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Женщина заходит в мясную лавку и видит на самом видном месте крупными буквами: "МЯСО НЕСВЕЖЕЕ". Она пожимает плечами и собирается уходить. Мясник трогает ее за локоть и шепотом:

- Покупайте, мясо хорошее. Табличка - это для мух.

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:

- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..

Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:

- Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата?

Монахиня ответила что он ушел в другом направлении. После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:

- Уж и не знаю, как Вас благодарить. Понимаете, я не хочу ехать в Ирак.

Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат:

- Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!

Монахиня:

- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.

Как-то поймали гопники парня. Окунули его головой в колодец, достали и спрашивают:

- Мобила, бабло есть?

Он им:

- Нету...

Снова окунули, достали, спрашивают:

- Мобила, бабло есть?!

- Да нету!

Опять окунули и опять спрашивают:

- Мобила, бабло есть?!

Ну, тот и не выдержал:

- Мужики, ну йоптыть, вы или опускайте глубже, или держите дольше! Дно мутное - ни хрена не видно!!!

[rasch 4]

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе жить можно!

Девушка в аптеке:

- У вас есть пустырник?

- Есть. В настойках и в траве.

- А тот, который в траве - его курить надо или как?

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!

Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.