Не о CAD/CAM вообще!!!

[SHARit 2 820]

ххх - блондинка:

xxx: А что мне теперь делать с той аськой

xxx: Которую скачала

yyy: устанавливай

xxx: зачем

yyy: тогда не устанавливай

xxx: почему?

xxx: А куда мы сегодня пойдём? :)

yyy: Ну-у-у, у нас обширная культурная программа ;)

xxx: Я не поеду к тебе в общагу!!!

yyy: что ты сейчас делаешь?

xxx: молю кофе

yyy: о чём?

анек:

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:

- Дядя, а что у вас в дипломате?

- Дело о коррупции, мальчик.

- А почему оно булькает?

- Потому что еще не раскрыто!

бородатый анек:

Встречаються две подружки. Одна говорит:

- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.

- Потрясающе.

- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".

- Потрясающе.

- А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?

- Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не пиzди", научилась говорить "потрясающе".

[rasch 4]

[SHARit 2 820]

О как!

[SHARit 2 820]

Она пришла! Такая разная и неоднозначная, но все же любимая пятница!

С чего бы начать. Водка, сало? Ну а почему бы и нет!!!

Только вот что в горшочке? Отсюда не вижу...

[SHARit 2 820]

Пятница! Она такая.....

[SHARit 2 820]

Ну тогда под окрошку!!

[Художник 47]

Пятница! Она такая.....

Да, она такая!

[SHARit 2 820]

Пятница...Она гламурная...

[Художник 47]

Ну тогда под окрошку!!

А что вон енто жёлтое в тарелке?

Пятница...Она гламурная...

А то!

Ой...

Ну может даже так!

[Художник 47]

Анна Каренина????

[rasch 4]

Как говорят

Сто грамм с утра и день свободен

[IBV 112]

Выражение времён кризиса:

Раньше считалось престижным иметь мобильный телефон, а теперь - рабочий.

[mikromashina 134]

А про мутантафф можно...?

1. Если тебе за сорок, а у тебя живот как стиральная доска от мускул - ты голубенький. Это означает, что вместо того, чтобы посасывать пиво с друзьями ты потратил жизнь на приседания, подтягивания, аэробику, следуя модным диетам ... У-уу, пидор.

2. У тебя кот? Ты гомик. Кот, он как собака, но педерастичнее - лижет себя постоянно, но никогда не почешет яйца, нежно трогает себя и окружение мягкой лапой, если только не использует когти, и визжит, когда хочет, чтобы его накормили. И только вспомни как подзывают собаку ... "Эй, урод, иди ко мне, кому сказал тащи свою задницу сюда!" А как ты зовёшь своего кота, голубец? "Киси-киси-киси, иди к папочке, кисонька!" ... Тьфу на тебя, гомосек.

3. Если ты любишь леденцы, конфеты-сосульки или предпочитаешь лизать мороженное вместо того, чтобы его кусать, то ты не Вася а Василиса. Мужик обсасывает только раков, шампуры, свои пальцы, горлышко бутылки или сиськи. Облизываешь что либо ещё? - Ты определённо пидор в процессе обучения их "ремеслу".

4. Если сдерживаешься от того, чтобы пёрнуть в общественном туалете или поссать (если приспичило) за углом ближайшего дома, то ты уже глубоко погрузился в мир педерастов. Мужик живёт часть своей жизни в сортире, он всегда срёт и ссыт там, где ему приспичит.

5. Если ты не пьёшь ничего кроме простого кофе, ты определённо Мудозвон, прааативный! Нормальный Мужик никогда не был замечен в том, чтобы заказывать в кофейне "кофе без кофеина с соевым молоком". Если ты себе в рот допускаешь такое, стало быть там у тебя и мужские части тела бывают!

6. Если ты можешь бегло и сразу назвать шесть и более цветов, отличных от цветов радуги, или четыре разных десерта, отличных от мороженного и печенья, ты, скорее всего, раздёшь налево и направо проездные билету в свою задницу. У нормального Мужика просто нет места в мозгах, чтобы помнить всё это дерьмо. Если ты в состоянии отличить Шартрё от портвейна - ты гей. Если ты знаешь названия тканей, отличных от хлопчатобумажной и джинсовой - ну ты знаешь, кто ты, красотка.

7. Если когда ты за рулём у тебя обе руки на руле, признайся, ты любишь играть на кожанной флейте. Нормальный Мужик кладёт вторую руку на руль только чтобы посигналить пидору, который еле тащится перед ним или подрезать какого нибуть члена за рулём. Всё остальное время вторая рука занята серъёзными делами - сменой станций на радио или вставкой нового СиДи, поеданием бутерброда или просто держит банку с пивом.

8. Если ты не разослал это сообщение всем мужикам из своего списка е-мэйлов по той причине, что ты считаешь что это может обидеть их чувства, то ты определённо используешь палку колбасы салями не только для того, чтобы поесть.

[Художник 47]

Если когда ты за рулём у тебя обе руки на руле, признайся, ты любишь играть на кожанной флейте.

Нелогично. Вот так правильней:

Нормальный Мужик кладёт вторую руку на руль только чтобы посигналить пидору, который еле тащится перед ним или подрезать какого нибуть члена или бландинистую звизду за рулём. Всё остальное время вторая рука занята серъёзными делами - сменой станций на радио, вставкой нового СиДи, или просто держит банку с пивом или играет кожанной флейтой.

[SHARit 2 820]

С добрым утром...

[Художник 47]

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Сто грамм с утра и день свободен

С добрым утром...

Походу мужики в отпуске

[SHARit 2 820]

Походу мужики в отпуске

и в горах....

Гнев и возмущение местных жителей вызвала очередная выходка альпиниствующих экстремистов, в который раз надругавшихся над святынями, дорогими сердцу каждого совествкого патриота. Зарвавшиеся молодчики, совершив восхождение на Пик Коммунизма, надругались над верхней точкой пика, справив свои антисоветские естественные нужды на глазах у мировой общественности. Трудящиеся требуют наведения порядка на месте преступления.

[Alisa 7]

Желая уточнить количества времён глаголов в русском языке (где-то на соседних ветках), влетела на форум лингвистов. Оказалось, что лексикон у них вполне интеллигентский, такой же, как у нас, поэтому решила стибрить у них пару анекдотов.

Кстати, о "стибрить":

Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили". Выступает итальянец:

- Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел следующий случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.

- Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

Вы помните, наверное, знаменитое задорновское:

- Где бревно?

- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.

Перевод:

- Где капитан Деревянко?

- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48

При этом он упомянул, что выбрал пристойные, добавлял обычно только

- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:

- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.

А тут я наскочила и на остальные:

- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.

Перевод:

- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу за...у полоскает.

Перевод:

Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)

Беды оффисного менеджера:

Сколько с китайцами ни работаю, а их орфография до сих пор меня умиляет.

Да, тяжела участь человека, переходящего с иероглифической письменности - на этимологически-фонологическую...

Итак (орфография автора - сохранена):

Здравствуйте! ##################!

Когда я отправилю вам это письмо уже 20:00 вечером.Потому что я только что получила извесию что завтра мой клиент прилетает посмотреть наш зовод.Поэтому завтра я не буду в кабинете.

Ящик у нас wooden box и plywood box.Фото ящик сегодня я отправила вам этоplywood box.Такой ящик подходит к ########### маленького размера.Сейчас отправлю вам фото wooden box.По моему такой ящик вас устрайвает.

Цена на ##############:

############## 5.4 доллоров/кв.м

############## 6.37 доллоров/кв.м

(цена DAF ##############,цена пригодна за 7 дней)

Если у вас другие вопросы,мы можем обсуждать в потницу. Хорошо?

Почему-то, именно слово "потница" вместо "пятница" вызвало всеобщее бурное веселье

В общем, чувствую, что слово "потница" плотно войдет в лексикон нашей компании...

Ну, и другие:

Интуриста повезли на лососевую рыбалку.

- Странный русский язык. Воды по колено, а рыбы до***...

Читает профессор лекцию:

-Во многих языках встречается двойное отрицание "не, не" в качестве подтверждения "да", но ни в одном не встречается двойное подтверждение в качестве отрицания.

Голос из зала:

-Ну да, конечно!

И единственный(!) пристойный перевод из задорновской серии:

- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

Перевод:

- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая

радиомолчание.

Украинская элегия:

За віконцем весна розквітала,

Небо повнилось першим дощем.

Я стояв і нарізував сало

Величезним кухонним ножем.

Ніж ходив у руках методично

І чомусь пригадалось мені

Безневинне таке й симпатичне

Ніжне тіло тієї свині.

Пролетіло життя мов хвилина,

Добрим словом ніхто не зігрів,

Що ти бачила, бідна скотина,

Лиш корито та засраний хлів.

І тоді, мов обрікши на муки,

Хтось встромив в твоє серце ножа,

Ти збагнула, що люди тварюки,

І твоя відлетіла душа.

Ти далеко тепер, моя бджілко,

У своїм, у свинячім раю,

Я ж на кухні сиджу,

П'ю горілку

І тебе потихеньку жую.

Я не злодій, не кат, не злочинець,

В мене друзі, робота, сім'я,

Та який же я, бл*, українець,

Якщо сала не їстиму я.

[Kus 36]

От гриппа любого

В запасе вакцину

Храню в холодильнике.

Вечером выну! (с)

ЗЫ: С днем инженера-механика! :)

[Художник 47]

Вечером выну! (с)

"Я те выну, спи давай! (с)"

Кстати, тутSHARit Рюмочку вставлял, а процесс не запечатлел...

Ну, за механиков!