Не о CAD/CAM вообще!!!

[Di-mann 1 547]

Да, наш премьер специалист по этой части...

[SHARit 2 810]

Антикризисная.....

[Sulla 20]

Чисто одесские выражения

- Бабушкаааа, мне скучноооо....

- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

* Не крутите мне мои фаберже!

* Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

* И шо вы разоряетесь без копейки денег?

* Почём стоит похоронить? А без покойника?

* Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Иди ты на х...

- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

На приеме у врача:

- Вы же бледный как спирахeта!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?

- Ну, канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

* Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

* Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

* Вы уходите - слава богу, или остаетесь, не дай бог?

* На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

* Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- Шо ты мне строишь глазки?

- А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?

- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?

- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

* Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

* Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

* Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

* Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

Надпись на памятнике:

"Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21"

[SHARit 2 810]

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: употребление алкоголя без Минздрава – это неуважение.

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерная трезвость вредит отношениям с противоположным полом.

МИНЗДРАВ РФ ЗАБЫЛ: предупреждал он вас о курении или нет?

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: курение за гаражами… короче, мы всё видим и всё расскажем маме.

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: Минфин – козлы.

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ – значит, вооружает!

МИНЗДРАВ РФ НАПОМИНАЕТ: пить боржом поздно!

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: не стоит заправлять автомобиль на случайных заправках. Хотя, конечно, это и не минздравье собачье дело.

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: девочка, девочка, гроб на колёсиках нашёл твою улицу и ищет твой дом!

МИНЗДРАВ РФ РЕКОМЕНДУЕТ: эти сигареты курит сама министр, они хорошие.

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: один раз живем!

МИНЗДРАВ РФ НИКОГО НЕ ХОЧЕТ ПУГАТЬ, но всё хорошее вызывает привыкание.

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: все эти пьянки-гулянки – до поры, до времени. Сами такими были…

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: и придет Антихрист, и будет он прекрасен ликом, и станет править миром. И будет надпись на товарах, и без этой надписи никто не сможет товаром торговать!...

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: это – Предупреждение-Счастье! Купи еще 20 пачек с предупреждениями, предупреди ещё двадцать своих друзей и не заботься о своём здоровье! Главное – не прерывать цепь Счастливых Предупреждений! Вот МЧС не передало Предупреждение-Счастье, и у него случилось Несчастье.

МИНЗДРАВ РФ НЕ ПОНИМАЕТ: чё, предупреждения на пачках не читает, что ли, никто?! Для кого мы вообще работаем?!

МИНЗДРАВ РФ УМЫВАЕТ РУКИ. Хотите курить – курите, хотите пить – флаг РФ вам в руки! Мы вас предупреждали.

МИНЗДРАВ РФ МОЛЧИТ, МОЛЧИТ, ДА КА-А-АК ПРЕДУПРЕДИТ, что… э-э… В общем, МИНЗДРАВ РФ УЖЕ И НЕ ЗНАЕТ, о чём бы ещё таком предупредить!

[IBV 112]

Сидят мужики на зимней рыбалке. Один не успевает рыбу вытаскивать, а вокруг у рыбаков никакого клева.

Самый любопытный решил секрет выведать...

- Да нет и секрета,- говорит везунчик,- прошлым летом Рыбку Золотую поймал, три желания загадал... Первое - что бы клев был, вот теперь и прет всегда...

- А второе желание?

- Ну чтобы деньги водились, - карман открывает - а там пачки зелени...

- Ну, а третье?? - не унимается любопытный...

- Ну третье - это личное... Да не, мужики, не расскажу, - замялся везунчик, - как-то не продумал, прогадал....

- Ну чего ты?... Расскажи...

- Да загадал, чтобы с женой кончать одновременно..

- Ну и чего же тут плохого???

- Как чего? Сижу тут, мерзну... А с утра уже два раза кончил...

[Curt 7]

Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус...

[yurigrey 0]

Боже! Как это делается! Какая работа! Я такого не видел!..

- Вы нам все время для выборов предлагаете одного, - капризничает депутат, - но нам хочется хотя бы двух, чтоб выбирать.

- Но нужен-то один, - говорит председатель.

- Да, - говорит депутат.

- Вот он и есть.

- Веееерно, - говорит депутат, - тоооооочно... Но постойте... Как же это?... Действительно, нужен-то один...

- Воооооооот он, - показывает председатель, - куда же два-то? Место-то одноооо.

- Верно... Да... Хотя... Постой!...

А чего тут стоять, когда на подходе следующий кандидат на экологию председателем...

© М.Жванецкий

[MisterX 2]

[rasch 4]

Если водку без огурца то ....

[SHARit 2 810]

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"...

- И что?

- Да гавно.

Спортивные новости:

На чемпионате мира по лёгкой атлетике наша спортсменка ка-а-ак прыгнет!

- Здравствуйте товарищ генерал! Говорит инспектор Иванов! Я тут вашего племянника задержал за превышение скорости! Отпустить? Есть! Но товарищ генерал, а как же закон, справедливость? Понял! Засуну....

Идет поп по кладбищу воздно вечером, вдруг из кустов выбегает мужик и кричит:

- Батюшка, благослови!!!

Поп испуганно перекрещивает мужика:

- Ёп твою мать...

- Я гляжу - ты себе маникюр сделал.

- Ага! "Быть нужно дельным человеком, но думать о красе ногтей!". Пушкин ещё говорил. Знаешь сколько стоит? Кошмар! Последние деньги отдал! Кстати, ты мне не одолжишь немного?

- Нет.

- Почему?

- "Быть нужно дельным человеком...". Тебе это ещё Пушкин говорил. А не на херню всякую последние деньги тратить!

- Хорошо тут у вас: Мосстрой, Моссовет, Мосторг.

- А вы-то откуда?

- Я-то?.. С Херсона...

[trurl 3]

1: А сегодня, кстати, пятница 13 с чем тебя и поздравляю

2: поэтому со мной странные вещи творятся сегодня:прикинь я сегодня одела на изнанку трусы, обнаружила я это в туалете дома, переодела, пришла на работу, пошла в туалет, смотрю а они опять на изнанку! чертовы проделки!

1: Это трусы мёбиуса. У них всего одна сторона - изнаночная

[Художник 47]

Цитаты, сами угадаете кого

«Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем»

«Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало»

«Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь»

«Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром»

"Корячимся, как негры"

(О планах работы правительства в сентябре 1998г.)

"Россия - страна сезонная"

(О посевной кампании, которую поддерживает правительство)

«Все мы доживём. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации»

(О выборах 2000г.)

«Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далёк от этого» (О своей поездке в Югославию)

"Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!"

[Di-mann 1 547]

"Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!"

[WIKTOrION 0]

бразды пушистые взрывая...

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:

Бразды пушистые взрывая,

Летит кибитка удалая.

Ямщик сидит на облучке

В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает.

Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.

Рожденный копать - летать (на кибитке) не может!

Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке".

В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах.

Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

[Художник 47]

Пятница однако!

[Di-mann 1 547]

Пятница однако!

Прошлая однако!

[Sulla 20]

Рисующий слон

[Sunlark 3]

Рисующий слон

Так вот кто наскальные рисунки делал!!!!!

[nut888 3]

<noindex>Об аццком мытье роликовых коньков.</noindex>

[SHARit 2 810]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.

Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.

- Леди, разрешите мне присесть!

- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!

- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!

- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:

- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

- Ну что у вас за бордель - даже выпить нечего...

- Мужчина! В магазине напротив трахнуть некого - никто ж не жалуется...

- Кто хочет научиться целоваться по-французски - пишите!

- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".