Перейти к публикации

Не о CAD/CAM вообще!!!


Рекомендованные сообщения

Ну, вот, даже и не знаю, в юмор-ли? Судите сами...

Сегодня с моей поехали в Прагу - просто развеется (в ЗОО хотели сходить). Пофоткались на разных интересных местах в Праге. А потом нам пришла в голову такая мысль: сегодня-же Обама в прагу прилетает.... А я знаю место около пражского аэропорта (со стороны летного поля, противоположному терминалам) откуда открывается прекрасный вид на весь аэропорт (и главное - можно подойти очень близко к ранвею). Так мы сначала полезли к 3-му терминалу (куда Обама должен был прилететь). Я-же не знал, что там все оцеплено и все движение отклоняется... Я 3 (!) перекреска с кордонами проехал на своей грязной "фелиции" - МЕНЯ НИКТО НЕ ОСТАНОВИЛ!!!

При подъезду к терминалу стоит приготовленный эскорт. Я проезжаю около него и немогу понять - стоит посреди дороги куча "мен ин блек". Я останавливаюсь, и руками им показываю, что неврубаюсь, чего это они на дороге стоят и мешают проехать... Один из них разгоняет эту толпу и мне - мол, проезжай. Подъезжаю к входу в терминал, моя открывает окно и спрашивает, где можем запарковать.

Эти полицейские сначала непоняли кто мы, что мы... может быть из встречающей делегации (мы оба в белом - пофоткаться все-таки ехали). Но, похоже, потом им дошло, что грязно-пыльная "фелиция" с плзеньскими знаками как-то не вяжется с статусом правительственного автомобиля..... Начинают моей объяснять, что этот терминал аэропорта временно закрыт в связи с прилетом американского президента..... Моя выдает фразу, которая их просто убила: что мол ее это (прилет президента) не волнует, что ей-бы место на парковку найти..... Вобщем кое-как они с охреневшими мордами нам объяснили, что НЕ МОЖЕМ мы СЕЙЧАС здесь запарковать.... Это еще хорошо, что я с своим русским акцентом еще в разговор невстревал, а то они точно в осадок выпали-бы.....

Так что вот такая "подготовленная" охрана. Я теперь понимаю, почему американский президент СВОЮ охрану С СОБОЙ возит....

А дальше - по закону стервозности:

Объехали мы аэропорт с другой стороны, подъехали с обратной стороны ранвея. Я своей показал, как моей Нокией 5300 фотки делать. Попросил, что-бы она меня на фоне приземляющегося эир-форс-вана сфоткала.... Ну, и что-бы вы думали.... она умудряется как-то выскочить из режима фотоаппарата (который я ей уже установил) и, соответственно у нее не получается ни одной фотографии.... :wallbash: Пока я ей показывал КАК правильно делать, приземляется самолет сопровождения... :wallbash:

Жопа полная: и в ЗОО небыли, и интересные фотки с эир-форс несделали....

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню - жена лежит в постели.

- Ты чего разлеглась-то?

- Ой, что-то с сердцем! Так стучит, так стучит! Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!

Ну делать нечего, муж собирается. Заходит в другую комнату, а там сын.

- Ты чего тут?

- Да там, - кивает на спальню, - дядя Боря в шкафу прячется!

Муж идет снова в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

- Боря! Ну йоп твою мать!! У меня жена при смерти, а ты тут с сыном в прятки играешь...

- Как вы хотели бы умереть?

- Быстро, лучше во сне. И чтобы рядом спала красотуля, а за стеной куча моих детишек. И чтобы красотуля, проснувшись утром, сказала: дорогой, перестань прикалываться, вставай, тебе пора на работу. И я бы встал и пошел.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

и в ЗОО небыли, и интересные фотки с эир-форс несделали....

Зато сколько интересных эмоций по ходу!
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Похитил Змей Горыныч Василису-девицу прекрасную.

С бодуна жестокого однажды утром поднесла девица для опохмелу одной голове горынычевой простокваши, а другим двум главам рассолу огуречного...

Так появился первый реактивный истребитель-бомбардировщик.

Идёт грузин по городу с женой.

Увидел аптеку.

Показывает жене на символ аптеки и говорит:

- Смари Дарагая. Твая мамо марожнае кушаэт.

Спрашивает Рубик у Валико:

-Слушай, Валико, ты, почему такой черный?

-Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.

-Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.

Блондинку за рулем останавливает гаишник:

ваши права!

Блондинка:а что это такое?

Мент :такое квадратненькое с вашей фотографией

Блондинка протягивает зеркальце

Мент внимательно посмотрев возвращает и говорит:

ну что же вы сразу не сказали что вы милиционер....

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:

- Господин судья - а меня пятый номер на х@й послал!!!

Судья, невозмутимо:

- Играть-играть - никто никуда не пойдет!!

Трое друзей. Первый:

- я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!

Второй:

- а я в горы уезжал,на лыжах ходил.

Третьего спрашивают:

- а ты что? где? как?

Третий:

- а я вместе с вами на кухне был, только не курил!

- Алё! Мам! Я домой иду, что купить?

- Купи, сука, квартиру и живи отдельно!!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну -

пусть выспится!

"Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?"

- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:

посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не

важно,

кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот

дом.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот дом

Угу, знаем, как она убирает:

Изображение

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Светлая тяпница, друзья!

А тут главное что?

С закуской не переборщить - ведь не есть же мы сегодня собрались.....

Изображение

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну если немного серьезно, то:

1. я против бога ничего не имею.

2. а все остальные фетиши придумали люди.

поэтому:

кто хочет - пусть постится

а кто хочет - пусть пьет и закусывает...

и бог тут не причем.

Поэтому еще вариантик:

Изображение

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заборокраситель под икорку

Икра отбивает слишком сладкий вкус и придает портвейну эдакую морскую свежесть.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да вы действительно богохульник...

Пили зелье в черепах, ели пульники,

Танцевали на гробах, богохульники...

:smile:

Но на утро эту свежесть не придашь ничем...

Только пивом.

Порой бывает так паршиво, что даже спирт не лезет в глотку.

А лезет в глотку только пиво,

которым запиваешь водку!

:smile:
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:

посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не

важно,

кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот

дом.

:smile:

Настоящая женщина должна:

Спилить дерево

Разрушить дом

Вырастить дочь

:smile:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Настоящая женщина должна:

Настоящая женщина должна:

Спилить дерево

Разрушить дом

Вырастить дочь

А настоящий мужчина должен:

Вырастить живот

Построить тёщу

и посадить печень

:smile:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В мединституте

(П)рофессор пытается начать лекцию..

(А)удитория

занимается своими делами и не обращает на (П) никакого внимания...

Вдруг

(П) тихо так, как бы сам с собой раговаривая, изрек:

П: - Я влюбился... Я влюбился совсем как мальчишка..

(А) заинтересовалась и отвлеклась от своих дел..

П: - Она красивая молоденькая блондинка...

(А) затаила дыхание..

П: - ..с пышной грудью и длинными ногами...

(А) перестала дышать...

П: - Но тут у меня появился соперних - молодой симпатичный парень

атлетического телосложения, на машине, etc... Конечно, она

предпочла его..

(А) сделала расслабленный вдох-выдох..

П: - Итак, я остался С НОСОМ..

(А) зашепталась..

А: - Ишь, че захотел, старый хрыч.. Так тебе, старая вешалка..

Гы-Гы-Гы..

П: - ..а мой соперник - БЕЗ! (затем встал и громко объявил) Итак,

тема сегодняшней лекции - ``СИФИЛИС И ЕГО ПОСЛЕДСТВИЯ``.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я хочу рассказать вам одну загадку.

Чем больше человек пьёт водки, тем больше у него трясутся руки. Чем больше трясутся руки, тем больше он проливает. Чем больше проливает, тем меньше пьёт. Следовательно, чтобы меньше употреблять водки, надо больше пить.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.



  • Сообщения

    • fantom.ul
      Сердцем чувствую: что-то не так. Стало ясно мне, трезвому, грустному: я по письменной части мастак, Но слабею по русскому устному. В кабинетной работе я резв И заглядывал в энциклопедии, Но далёк от народа и трезв — вот причина подобной трагедии. Нет, такого народ не поймёт, Не одарит улыбкою тёплою… И пошёл я однажды в народ С мелочишкой в кармане и воблою. Потолкался в толпе у пивной — так мечта воплотилась заветная. И, шатаясь, ушёл: Боже мой, Вот где устная речь многоцветная! Что ни личность — великий знаток, И без всякой притом профанации. Слов немного — ну, может, пяток… Но какие из них комбинации! Каждый день я туда зачастил, Распростясь с настроеньями грустными, Кабинетную речь упростил И украсил словами изустными. У пивной мне отныне почёт, А какие отныне амбиции! И поставлен уже на учёт, На учёт в райотделе милиции. © Александр Иванов 75
    • Guhl
      Синумерик конечно поудобнее будет в этом плане. Уж не знаю кто там создал таблицу инструмента, но она шикарная
    • ANT0N1DZE
      Тут как раз всё просто и понятно. Предположим, у вас есть (условно) гладкая плоскость, которая удовлетворяет Ra 0,8 и Rz 3,2. Потом сделали на ней царапину, и она продолжает удовлетворять Ra 0,8 , а вот Rz 3,2 уже нет. 
    • Mixon513
      Добрый день. Спасибо Вам еще раз. Сегодня сделал как вы описали по G6.6 и параметра 6200 бит 0 установил в единицу. И прописал в ладере. x4.7 не нашел. А в  стандартной схеме которая идет к станку, датчики ренишоу подключаются к x10.7, но при этом чем-то занят другим у на станке. Сейчас не могу проверить свою программу, т.к. оператор в датчик засадил сверло, жду новый. И еще вопрос, макросы на ренишоу где можно скачать?
    • Killerchik
      Ну вот, наконец конкретика. Один раз в истории произошёл сбой, который может случиться у кого угодно. Если говорить про хранение важных видео, то конечно их нужно дублировать у себя. Но что-то мне подсказывает, что вероятность потерять видео на Ютубе куда меньше, чем на своём харде.
    • Killerchik
      Ничего. И если он большой, то есть риск столкновения. Именно поэтому Виктор предложил такой способ, чтобы любая доступная ячейка допускала установку большого инструмента.
    • Viktor2004
      Ну так он может положить широкий в любую ячейку. Это уже надо копать прописал ли производитель такую возможность. Даже если прописал, она бывает очень мудреная. А я предложил универсальный способ
    • Ветерок
      Наименование и Обозначение везде заполнено, всё проверено перепроверено.
    • Kelny
      Можно при создании детали отказаться от её изменения в контексте открыть саму деталь, потом построить деталь, а дальше уже привязать в сборке, при необходимости задать взамосвязи в контексте сборки.   Обычно ракурс находится из основных видов, если речь про относительно простые детали.   Имееются ввиду КОНФИГУРАЦИИ? Тогда вероятно нужно заполнить свойства для всех конфигураций, тогда вероятно и в других конфигурациях будет всё как надо.
    • Ветерок
      Ещё одна засада. Есть сборка, в ней несколько представлений. В ОДНОМ представлении при создании спецификации все компоненты группируются кучей, не в разделы Детали_Стандартные-Прочие. Во всех других представлениях всё попадает куда надо. В чем может быть проблема? Где искать?   Попробовал сделать ещё одно новое представление, в нем тоже проблемы. Что-то сломалось в сборке.
×
×
  • Создать...