Не о CAD/CAM вообще!!!

[SHARit 2 810]

Хлеб - всему голова!

[Alpha_Roman 1]

SHARit du bist Supper

[BSV1 1 730]

Однажды на военном совете Сталину докладывают: товарищ Сталин, получены сведения, что маршал Рокоссовский не по назначению использует приданную его штабу роту связисток. Надо как-то реагировать.

- А как воюет маршал Рокоссовский?

- Да воюет хорошо, победы одерживает...Но вот целую роту связисток не по назначению использует! Что будем делать?

- Будем завидовать товарищу Рокоссовскому.

[SHARit 2 810]

Новую концепцию построения российско-американских отношений сформулировал недавно видный политолог из Чебоксар, Свистоплясов Модест Германович.

Не исключено, считает ислледователь, что Америку надо просто послать на х%й.

- И где Вы хотите служить?

- В летных войсках!

- Вас не возьмут из-за повышенного давления...

- Ну тогда в ПВО!

- А почему так?

- Если я не буду летать, то и никто не будет!

На него не напасёшься - жаловались коровы на пастуха.

- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?

- Это что, ультиматум?

- Нет. Жемчуг.

Пустыня. Жара. Несутся несколько страусих, за ними несколько страусов.

Страусихи: - Девки, давайте быстрее... быстрее...

Страусы: - Мужики! Ну ещё маленечко... поднажмем...

Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...

Страусы: - Мужики....давайте...вон они... ещё поднажмём...

Страусихи: - Девки! Прячемся!

Страусихи втыкаются головами в песок.

Тут же подбегают страусы: - Оп-па!! А где бабы?

[MFS 248]

1871 год. Франция. На окраине Парижа стоит полк гвардейцев, готовятся к предстоящей битве. К солдатам выходит полковник и говорит:

- Господа, завтра нам предстоит бой. Многие из нас погибнут. И у меня к вам есть такое предложение. В доме на холме живет самая красивая куртизанка Франции. Одна ночь с ней стоит две тысячи франков. А нас ровно тысяча человек. Если каждый положит в эту шкатулку по два франка, мы наберем необходимую сумму. Потом каждый будет тянуть жребий.

Так и сделали. Повезло простому девятнадцатилетнему пареньку, и на закате он постучался в заветную дверь, сжимая в руках шкатулку.

Наутро куртизанка вышла его проводить:

- Мсье, можно поинтересоваться, откуда у вас, простого солдата, такие деньги? И он все рассказал про битву, про жребий. Она задумалась, взяла в руки шкатулку:

- Мсье. Я не могу взять деньги за любовь с человека, идущего на смерть...

И вернула ему два франка.

[EKATARINA 1]

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил.Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.

- ???

- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:

- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?

- Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.

- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?

- А это я ему говорю: "остановись, блин, что ты делаешь"!

Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска Г.Д.Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля - спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали...

И действительно, когда Г.Д.Упекин покинул отделение, его даже мама родная не узнала.

- Почему пятницу 13-е считают жутким днем?

- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая инечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:

- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бл@дищу!

Шофёр открывает окно:

- Козёл, да моя бл@дища срать на тебя, мудака, хотела...(оглядывается и прокашлявшись)...не так ли, сестра?

Прислали в деревню нового батюшку, а он стал безобразничать вовсю.

Всех девок в селе перепортил, к замужним бабам шастает, пьяный службу служит, матом на прихожан ругается. Ну, селяне собрались, пошли к нему.

- Как же, -говорят, - батюшка так можно: и пьете, и девок портите, и по матушке в Божьем храме выражаетесь!

- Вот скажите, крестьяне, -отвечает батюшка, - почему коза гадит горохом?

- Не знаем.

- Хорошо. А почему конь гадит яблоком?

- Ну, не знаем мы, батюшка.

- Ладно. А почему, например, корова гадит лепешкой?

- Ну не знаем мы, правда, откуда знать?

- Вот то-то и оно. В простом говне разобраться не можете, а все туда же - в Божьи дела суетесь!

[Oppenheimer 3]

Корабль на мели , а потому непотопляем!

[SHARit 2 810]

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:

- Вы уверены, что это подходящий параметр?!

Генерал:

- Так точно. Уверен.

Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:

- Опа! А где же яйца!?!

Генерал:

- Во Вьетнаме!

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:

- Давай, я увезу тебя к себе в горы! Там очень красиво, очень свежий горный воздух, а мужчины – это действительно настоящие мужчины!

Девушка:

- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…

Кавказец, выпучив глаза:

- Гусей?!?!?

[Sulla 20]

У мужика на поле стали проподать арбузы. Тогда он повесил табличку: " В одном из арбузов- крысиный яд!"

На следующий день приходит- все арбузы целы, а на табличке приписка:" Теперь в двух!"

На дороге страшная авария, десятки машин покорежены, вокруг трупы. Мент подходит к машине виновника, тот живой, ни царапины, сидит мертво вцепившись в руль. Гаишник:

- Вот видишь, хорошо что пристегнулся, жив остался, а то твоя дама не пристегнулась, ее через лобовое стекло и выбросило. Воон она на дороге лежит, с членом в зубах.

[SHARit 2 810]

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…

- Да, конечно…

- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?

- Да, конечно…

После нескольких бокалов:

- Вы не подскажете, где тут туалет?

- Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку.

- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?

- Ну надо же... а как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...

Ну и пятницей (тринадцатого)!

[Di-mann 1 547]

Шеф вызывает секретаршу в свой кабинет, кладет перед ней лист бумаги со словами :"Ебать нельзя уволить" и говорит: "Запятую поставь сама"...

[Художник 47]

Шеф вызывает секретаршу в свой кабинет

Секретарша то хоть красивая?

[SHARit 2 810]

Секретарша то хоть красивая?

Не-а.

Вот такая.

[SHARit 2 810]

А вот и она - Пятница!

[Художник 47]

А вот и она - Пятница!

Ржунимагу!

[SHARit 2 810]

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...

[SHARit 2 810]

Все сделал правильно!

[SHARit 2 810]

Пятничный стих:

Ко мне девушка идет,

Бедрами сверкая.

Ящик водки мне несет.

Молодец какая!!

[Alex_ander 0]

Вот такой натюрмортик

[Alisa 7]

Американцы никак не могут понять, почему русские, когда у них что-то не работает, говорят "your bunny wrote"...