Не о CAD/CAM вообще!!!

[EKATARINA 1]

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?"

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках одном туфле...

- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!

- На х..й надо! я за гитарой...

[Buran16 3]

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках одном туфле...

Мечтать не вредно...

[EKATARINA 1]

Ой, ну какие вы мужчины смешные, честное слово.

Не-а виагра нам не нужна. Мы гонимся за качеством. А то, как часто у нас голова болит - это от вас зависит . Так что старайтесь.

А с гитарой безусловно мужской анегдот. Ни одна женщина не позволит себе напиться так, чтобы забыть, что дома семья, что ждут.

А анегдотики все равно прикольные. Меня улыбнуло А вас?

[rasch 4]

:clap_1: :clap_1:

[IBV 112]

Про гитару - супер.

[Buran16 3]

Пойду жене про гитару расскажу, ей должно понравиться!

А насчет качества- вы конечно правы...

[TVM 267]

Двое мужиков разговаривают:

- Вот рекламу слышал "средство для потенции - увеличивает вашу "силу" на 50%"

-И?

- А я вот прикинул. За ночь только один раз могу, а если съем пилюлю, то что, полтора раза???!!!

-Ну не знаю, съешь две...

-Тогда получится половина от "половины" - 1.75 раза, и это еще обиднее, Колян. И дальше хуже, чем больше жрешь, тем ближе ты к оргазму, но кончить они тебе все равно не дадут!!!!!!

-Вот так наверное и разоряют олигархов...

Судя по математике, чисто женский.

[trurl 3]

Блин, ну где там sharit ходит-то?

[SHARit 2 810]

Блин, ну где там sharit ходит-то?

Наливает и закусывает!

[Художник 47]

Свечку держали?

Навеяло:

Секс по-французски: француз имеет любовницу.

Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.

Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...

Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...

Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные

всё дольше...

Муж играет с маленькой дочерью.

Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:

- Ну все, хватит - у меня голова болит.

Муж посмотрел на жену и спрашивает:

- Вас этому с детства, что ли, учат?

- Говорят, что девушки любят ушами...

- Что?

- Ушами, говорю, любят.

- Что?

- Иди домой, фригидная!

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...

[Богоманшин Игорь 300]

Продолжаем на тему вечную...:

Прибегает домой мужик с полными пакетами: в 17-00 бокс по первому каналу! Поставил столик перед телевизором, почистил рыбку, разложил. Кириешки в одну кучку, чипсы приготовил, фисташки. Пиво в кружку налил, настроился: БОКС!!! И тут - на восьмой секунде - нокаут. Мужик растерянно смотрит на телевизор-на пиво-на стол. Сбоку подходит жена и, положив руку на плечо, тихо говорит:

- Ну вот, дорогой, теперь-то ты меня понимаешь?!

А это на более вечную..., оттуда же:

Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.

Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос

Апостол: Слушаю вас

Ч: Скажите, в чем был смысл моей жизни?

А: Вам правда нужно это знать?

Ч: Очень

А: Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?

Ч: Э–э.. ну..

А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками

Ч: Наверное..

А: И вы пошли вместе в вагон–ресторан

Ч: Да..

А: И за соседним столиком сидела женщина

Ч: Возможно..

А: И она попросила вас передать ей соль

Ч: Эээ.. может быть

А: И вы передали ей соль

Ч: Скорее всего

А: Ну вот…

[rasch 4]

Из интервью Российских военных экспертов о пятидневной войне с Грузией:

В.Р.: Как в Грузии показала себя связь российских войск?

К.М. и Р.П.: Никак, ее практически не было. Когда наши части оказались в Грузии, они действовали совершенно беспорядочно. Десантники воевали самостоятельно и так, как они обучены, - только вперед, ликвидируя по пути все, что может сопротивляться. Они шли на столицу Грузии, так как не знали, что командование хочет, чтобы они остановились. И они взяли бы Тбилиси, если бы их не догнал на уазике офицер, который устно передал приказ.

[EKATARINA 1]

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:

- Дорогая, налей мне чая.

- Я уже налила - стоит на столе на кухне.

- А бутерброды там тоже есть?

- Нет, там - пончики...

- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

«Алло, милый, мне тут без тебя не спиться!!!»

- «… Родная, приезжай ко мне, - вместе сопьёмся…!»

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.

- Кайова

- Нет,это верблюд.

- Ебут!

- Нет-нет. Кайова, кайова.

[SHARit 2 810]

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим сына, говорит ему: "Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой". "Нет, - отвечает сын, - я предпочитаю сам найти себе жену". "А если она дочь Рокфеллера?" - спрашивает отец. "Ну, хорошо, тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру: "У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет, спасибо, - отвечает Рокфеллер, - Моя дочь слишком молода для замужества!"

"А если молодой парень - заместитель президента мирового банка?" - спрашивает отец. "Тогда, конечно, другое дело", - отвечает Рокфеллер.

Еврей звонит президенту мирового банка: "Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет, спасибо, у меня и так заместителей больше чем нужно!" - отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?" - спрашивает еврей.

[Sulla 20]

В этом же стиле есть длинный анекдот о челночной политике Киссенжера .

[Oppenheimer 3]

сегодня, на яндекс мапс, метка "Дом Ларисы".

[SHARit 2 810]

Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:

- Почем этот попугай?

- 50 долларов.

- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?

- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали, но все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.

Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:

- Новый дом, новая мадам.

Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:

- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.

Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:

- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!

[SHARit 2 810]

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия??

[Buran16 3]

На презентации новой операционной системы: "Она управляется полностью голосовыми командами"- говорит лектор. Из задних рядов вдруг громкий голос: "Диск С формат, ентер!" :)

[BGMAN 33]

Идея для клубная рубашка