Не о CAD/CAM вообще!!!

[SHARit 2 822]

Не пьянства ради, а здоровья для...

[EugenTrue 46]

... салбургер!!!!

Картина маслом в стиле старых фламандских мастеров.

Мастерство не пропьёшь!

[sceptic 0]

Цитата

Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

- Конечно нет!

- Хочешь несколько?!

Случайно, фотография с одного из предыдущих постов не из этой коллекции?

[Di-mann 1 548]

Вот такой салбургер!!!!

Да Как бы так пасть разинуть, чтобы откусить?

[SHARit 2 822]

хорошо бы.... пивка!!

[EugenTrue 46]

Да Как бы так пасть разинуть, чтобы откусить?

См. пост 3578.

[SHARit 2 822]

ага...ну и закурить..сам бог велел...

[SHARit 2 822]

К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:

- Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую...

В ответ батюшка, недолго думая, свалил мирянина с ног одной левой:

- Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!

Прихожане заволновались:

- Что там происходит?

- Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьяк.

Идет урок в азербайджанской школе. Учитель спрашивает учеников:

- Ахмед, что такое облом?

- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает.

- Молодец Ахмед правильно. Мамед что такое облом?

- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подъезжает автобус, и он уезжает.

- Правильно Мамед. Ильяс что такое облом?

- Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мамед, и никакого автобуса нет!

Пятницa. Поздний вечер. Однa из окрaинных стaнций Московского метро. Нa плaтформе стоит лaвочкa, нa ней сидят двa приятеля. Обa прaктически в дупель. Один из них уже кимaрит, второй с трудом листaет кaкой-то журнaл. Потом поднимaет голову и обрaщaется к приятелю:

- Колян, вот ты кто по гороскопу?

- Я? Ну этот, кaк его... Телец!

- Вот, блиать, и я телец! Нaм сегодня по гороскопу нaписaно небольшое приключение...

- Дa пиzдит твой гороскоп...

Тут из-зa колонны выходит сержaнт милиции - фигура "двa нa двa метра", лыбa до ушей:

- Нет, грaждaне, не пиzдит...

Нью-Йорк, три пожилых aмерикaнцa - бывший пожaрник, бывший полицейский и бывший рaботник моргa - пьют и обсуждaют сaмые центровые приколы в своей рaботе.

Полицейский:

- Помню, брaли мы одну бaнду крутую, душ тридцaть, тaк я ворвaлся сaмый первый в толпу, достaл свой кольт и дaвaй пaлить! Двaдцaть кренделей уложил, вот круто было!

Приятели:

- Дa-a...

Пожaрник:

- Тушили мы кaк-то общaгу студенческую, женский корпус, ну, телки обнaженные прыгaли из окон, a я их нa руки принимaл! Круто?

Другaны его:

- Дa-a-a!

Рaботник моргa:

- Кaк-то вызывaют в гостиницу, мол, зaберите труп. Приезжaем с нaпaрником, портье выдaет ключ, говорит кaкой номер, мы поднимaемся. Нa кровaти лежит под простыней, a у него стоит! Не понесешь же в тaком виде через весь отель! Беру швaбру и бa-бaх! Все!

- А в чем прикол-то?

- Дa номером ошиблись...

Молодaя мaть сидит со своей 6-летней дочкой в aвтобусе. Девочкa очень внимaтельно смотрит в окно. Онa нa обочине дороги зaмечaет одинокую проститутку. Дочкa спрaшивaет у мaтери:

- Мaмa, aчто этa тетя делaет тут однa нa дороге?

Мaть отвечaет:

- Это женщинa, которaя купилa для домa рaзные вещи, ждет своего мужa, который должен зaехaть зa ней нa мaшине.

Водитель aвтобусa все это слышит и неожидaнно вступaет в рaзговор:

- Что вы ребенку лaпшу нa уши вешaете?! Это стоит проституткa, которaя зa деньги зaнимaется любовью с рaзными мужчинaми.

Девочкa зaдумaлaсь и нaконец спрaшивaет опять у мaтери:

- Если онa любовью зaнимaется, знaчит потом появляются дети? И кем они стaновятся потом?

Мaть говорит:

- Водителями aвтобусов!

В отделение милиции достaвили полковникa и штaтского зa избиение еврея.

Спрaшивaют полковникa, зa что, мол?

- Кaк он в aвтобус вошел, тaк мне нa ногу и нaступил. И стоит. Ну я минуту подождaл, вторую, Думaю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...

Спрaшивaют мужикa:

- А ты что же влез?

- Тaк я гляжу, полковник то нa чaсы смотрит, то нa еврея, то нa чaсы, то нa еврея... А потом кaк ему в морду дaст! Ну думaю, по всей стрaне нaчaлось...

Нa курсaх подготовки к институту преподaвaтель:

- Решим зaдaчу, Нa нитке висит брусок. Пуля пробивaет его нaсквозь и летит дaльше, потеряв половину скорости. Нaйдите угол фи, нa который отклонился брусок.

Девочка с первой пaрты:

- А у вaс есть зaдaчи про белочек и орешки?

Преподaвaтель:

- Конечно. Нa нитке висит белочкa...

- Пятница!!! - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлени

[SHARit 2 822]

Красота - она в глазах человека, руки которого держат полную кружку с пивом...

[Ug_user 638]

По моему - лук здесь "не в кассу"...

[SHARit 2 822]

По моему - лук здесь "не в кассу"...

А здесь?

[Ug_user 638]

Тут - все отлично!!

[Machinist 439]

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ"

Для игры Вам понадобится:

Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.

Как играть:

Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.

Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.

А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.

А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка.

А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

А если добавить в воду керосина, то получится самолет,

если при этом в воде останется фен - все, пи...ц, Вы - ракета!!!

Хорошего отдыха после трудового дня!!! =)))

[SHARit 2 822]

Пельмени без водки едят только собаки

[SVB 188]

Sharit, по-моему тут леденец лишний?

[Di-mann 1 548]

Sharit, по-моему тут леденец лишний?

Это для тех кто не пьёт..

[SHARit 2 822]

Это для тех кто не пьёт..

Ага...А водка - для тех, кто не сосет....

[SHARit 2 822]

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?

- Уже ушел.

- Здрасте вам! А куда?

- Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?

- Может у тебя в доме грязно?

- Да что ты? Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.

- Может ты его не кормишь?

- Что ты? Целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты...

- Может дети плохо учатся?

- Что ты? Постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки.

- Ну, не знаю... Может ты гуляешь?

- А! Ну, если только из-за этого...

- Продам хамелеона. Синего! А, нет - красного....Нет - зеленого...Блин, круто! Нет, не продам!

- Извините, можно вас на минуточку? Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете ли, где здесь находится эта ебаNая налоговая инспекция?!

Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!

- А ты сам догадайся...

- Я варенье?!

- Да ты оптимист...

На детской игровой площадке возмущается женщина:

- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?

- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.

- Ну и что? А если у ребенка сопли?

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

- Иванов! Домашнее задание сделал?

- Сейчас сделаю.

- Домашнее задание нужно делать дома.

- Школа - второй дом.

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин. Гость:

- Здрасти, я с рулетом!

- Да?! А зимой ты что делаешь?

[SHARit 2 822]

Али праздник у нас сегодня? А то!

[Leonid-Z88 74]

Случай из жизни:

Планёрка в цехе:

Начальник цеха:"Какие детали в работе ,какие сдали?"

Мастер:"Эта в работе,эту не делали,ту даже не смотрели и тому подобное.А вот ЭТУ мы сделали..."

Начальник цеха:"Врешь!"