Не о CAD/CAM вообще!!!

[SHARit 2 822]

И хотя тут некоторые негодуют...Пятницу, товарищи, еще никто не отменял

[IBV 112]

SHARit,

а мяско уже чуть-чуть подсоленное, да? И холодненькое, да?

[SHARit 2 822]

это грудинка..ага..полчаса, как из морозилки

[Гость]

А вот столик подходящий.

Чой-то вспомнился bar "Korova"

но этот столик поприятнее на ощупь

[MNXA 49]

Что-то про пятницу никто не вспоминает!

Изменено 18 ноября 2011 пользователем MNXA

[NGM 267]

Чой-то вспомнился bar "Korova"

но этот столик поприятнее на ощупь

Это ж... Как это... "Заводной апельсин". Дикое кино. Так и не смог понять, где там смысл и за что "Оскар".

[Di-mann 1 548]

А где натюрморт SHARitа?

ПыСы сегодня дочь принесла газету "За инженерные кадры". Подумал даже сам сваять, но композиция не строится, то ли компонентытов не хватает, то ли декорации не те, то ли просто нет опыта.

[SHARit 2 822]

Возвращается учитель домой. В подворотне к нему гопники подваливают:

- Деньги гони давай!

- Да вы что, я же учитель, откуда у меня деньги?

- Ну тогда отдавай часы!

Учитель, решительно:

- Часы не отдам, берите классное руководство!

- Привет, Сёма! Ты случайно не знаешь, сколько примерно может стоить обрабатывающий центр с ЧПУ?

- Ты себе или в подарок?

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!

- Ну и что?

- Ну ты ведь сама сказала, что в один прекрасный день уйдешь от меня ...

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с труднопередаваемым на русский язык ямайским акцентом:

- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса??

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты, братан, если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ НА ТУ НОГУ ОДЕЛ, НЕ НА ТУ НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

- Тань, сделай мне омлет.

- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!

- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

[EugenTrue 46]

Прогул с занесением за прошлую пятницу.

[SHARit 2 822]

Сейчас исправлюсь!

Вот классика еще одна - сосиски с горошком!

[SHARit 2 822]

пятница в разгаре....а налейте-ка мне вон той мутной жидкости

[kolobok 574]

Да, работаем мы только ради пятницы.

[EugenTrue 46]

Да, работаем мы только ради пятницы.

А прошлый раз так и проработал две недели подряд без выходных, потому что выходные наступают после пятницы, а ПЯТНИЦЫ НЕ БЫЛО!

Даёшь пятницу каждую пятницу!!!

[Naz 79]

да-да... Многоуважаемый SHARit заставил всех работать 2 недели без выходных!

[SHARit 2 822]

Да ладно. Ну пропустил одну пятницу. Ваще был без ноута и без связи - на машине по ЦЧР катался

Кароче - погнали семимильными шагами к здоровью!!!!

[EugenTrue 46]

... Ваще был без ноута ...

Отмазки.

Есть калькулятор. Логарифмическая линейка.

Счеты на худой конец!

Кстати, а где сладенькое?

[SHARit 2 822]

на сладенькое вот

[EugenTrue 46]

на сладенькое вот

<noindex></noindex>

[SHARit 2 822]

Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.

- Выборы ебать.

- Не матерись!

- Да это вещать стали в широком формате, а у нас старый квадратный телик. Поэтому слово Дебаты обрезается по краям. Сам прочти!

- Выборы 2011.... ебать!!!

Начальник инструктирует нового работника.

- В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз покурить, три раза сходить в туалет.

- А если захочется в четвертый раз?

- Можете выйти на работу в выходной день.

- Вчера купил десять пачек виагры.

- И чё?

- Х.й через плечо!

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.

- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я, так и быть, возьму.

- Маньяк - представился Маньяк.

- Девочка - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно. Давайте свою конфету.

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.

- Фи-и-и. - презрительно протянула Девочка. - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?

- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.

- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?

- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.

- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?

- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк. - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?

- "Диалог-Оптим" небось? - не унималась девочка.

- Не помню я. Щас, - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - "Диалог-Оптим"...

- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы, видимо, в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

- Я в магазине...

- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке "Диалог-Оптим" никто вам ничего не продаст.

- Почему вдруг? - удивился Маньяк.

- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк "Диалог-Оптим" банкротом, - торжествуя раздельно произнесла девочка, - мне папа рассказывал.

- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.

Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

Девочка еле ухватила Маньяка и тихо сказала:

- Ну не расстраивайтесь дяденька Маньяк! Всё наладится! Хотите дам конфетку?

Наркоман устраивается в цирк:

- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.

- Ух ты! Покажите!

- Але-е-е!

Прыгает. Шмяк. Лежит. Тишина...

- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!

Прибегает врач:

- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!

Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.

- Ап!

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая. Давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:

- Снимите, снимите!!!

- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?

- Да пакет снимите - я ее поцелую!!

Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

- Конечно нет!

- Хочешь несколько?!

[SHARit 2 822]

Не пьянства ради, а дабы не отвыкнуть!

Вот такой салбургер!!!!