Не о CAD/CAM вообще!!!

[Alisa 7]

[IBV 112]

Знакомая блондинка поделилась:

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?

Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду,не ржи, а загадывай желанье придурок - ЗВЕЗДА упала.

самые наглые в мире существа - мужчины!!! откуда вылезли, туда и лезут

А вы любите потыкать в кнопку, чтобы лифт быстрее ехал и повозить мышь, чтобы страница быстрее загружалась?

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..:)

и ваш самый страшный кошмар - сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу ...

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Передо мной лежат три кубика с буквами "Б" "Л" "Я". Пока я не собиру из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда не уйду...

Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"?

Надпись в мужском туалете: - Не льсти себе, подойди ближе к писсуару!

Прочитала слово УНИТАЗ наоборот...теперь боюсь на него садиться...

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. - Может,не надо,доктор?У меня подсвечник ещё болит...

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе…

Парень шлёт девушке СМС: - "Абонент просит Вас выйти за него замуж". Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Один чел послал другу СМС-ку: - Как дела? Получил ответ: - Хорово. Теперь он сидит и думает - где же опечатка?

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на определенную сумму задают вопрос: "пакет нужен?" Что я должна ответить? "Да нет, я по карманам распихаю!!!???"

Если жена ШОПОГОЛИК,то муж ГОЛОЖОПИК!

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота

Мнение как дырка в заднице – "есть у каждого". Но "есть у каждого" не означает "каждому нужно демонстрировать"

Я злая, и память у меня плохая - могу отомстить, забыть...и снова отомстить....

Грустной жопой радостно не пукнешь.

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Да я не подарок,но и ты не ИМЕННИНИК!!!!

Он: твоё «нечего одеть», уже некуда ложить

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал! И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!!!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Друзья - это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними

Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк... так и получилось. Толк вышел, бестолочь осталась :)

[ak762 323]

для контраста с блондинкой -

Броня крепка и танки наши быстры афоризмы наших офицеров

Броня крепка, и танки наши быстры,

А наши люди... Хули говорить!

Офицеры - золото армии, а прапорщики - серебряный песок в ее подшипниках.

Кто-нибудь бывал в танке? Ладно, изменю вопрос - кто-нибудь видел танк?

Недавно в Думе выступал аж целый генерал-майор... Немцов. Спорил по поводу закона об альтернативной службе. Порвал жопу на четыре части, а когда его спросили, служил ли он, гордо ответил, что был на сборах.

В армии царит полное взаимопонимание. Офицер говорит: "Солдат, принеси-ка мне вон ту хуйню!" И, что самое удивительное, солдат приносит именно то, что надо.

На последующих занятиях мы будем изучать ЗИП танка. Вы должны будете знать название каждого инструмента, детали и приспособления, входящего в ЗИП. Обращаю ваше внимание - правильное, а не матерное название.

Противопожарная система в наших танках несовершенна: термодатчик срабатывает только тогда, когда начинают тлеть волосы на жопе.

Это сейчас вы такие умные, а на экзаменах становитесь тупые, как три залупы вместе.

Аптечка - коробочка помощника смерти.

Механик-вредитель

Обратите внимание на плакат. Там вы видите, как двое бойцов чистят пушку. Конечно, это все херня: в советские времена это делалось минимум вчетвером, а теперь, в эпоху демократических преобразований, когда боец вместе с полной выкладкой, в бронежилете, в меховом комбинезоне и с автоматом весит 30 килограмм, это вообще фантастика.

Запомните, лучше перед выходом из парка проверить траки, чем потом звенеть яйцами на морозе.

В ЗИП танка помимо всего прочего входят лом полуавтоматический и пила "Дружба-2". Почему полуавтоматический? Потому что, поднимая с его помощью какую-нибудь хуевину, вы совершаете только половину необходимой работы. А пила так называется потому, что у нее 2 ручки, значит пилить нужно вдвоем - вот и рождается дружба.

Что делать, если у вас недокомплект запчастей? Вот тут с первой парты поступило предложение - спиздить у соседей. Не выйдет. В соседней части думают точно также и уже готовятся спиздить у нас.

Кто мне может сказать, зачем в танке изолирующие противогазы? Да затем, чтобы танкисты могли вылезти из него под водой. Конечно, наши солдаты - говно, а говно не тонет, но устав требует, чтобы это говно еще и дышало...

Как говорят голубые, почувствовать можно только хер в заднице.

Наши солдаты - как молния: два раза в одно место кувалдой не попадают.

Бумага - лучшее противозачаточное средство. Я это говорю к тому, что на каждый случай жизни у вас должен быть соответствующий документ. И если командир роты захочет вас трахнуть за то, что на учениях вы просрали в два раза больше солярки, чем надо, то вы должны ему предъявить документы, показывающие, что это не вы ее просрали, а... Ну дальше сами придумаете.

При проведении техосмотра танка нужно помнить одно правило: не надо совать пальцы туда, куда даже собака хуй совать не станет.

Все-таки в нашей думе сидят редкостные долбоебы: четыре года не могут принять закон об альтернативной службе, зато запрет на курение дома под одеялом приняли за десять минут.

Приватизация - тихо спиздил и ушел.

Начальник факультета запретил курить в помещениях. И что? Никто не курит, а куда ни глянь - всюду бычки. Видимо, вы их с собой из дома приносите и специально тут разбрасываете.

В жизни всегда есть место подвигу. Вот, допустим, ваш танк окружили ваххабиты и требуют, чтобы вы им отдали гаечный ключ на 18. А вы встаете в героическую позу, говорите: "Хуй!" И взрываете себя вместе с танком, ваххабитами и тем самым гаечным ключом.

Из стен кафедры вы выйдете лейтенантами... молодыми и зелеными, как хуй лягушки.

Есть на свете 2 государства: Ебипет и ИзраИль... хотя что это за государства... так - Хуй да Нихуя!

За сиську и за письку одной рукой не схватиться - это проверено опытом и доказано научно.

Замполит - голова командира роты, зампотех - ноги и руки, зампотыл - живот... Кто тогда сам командир? Правильно, он - дежурная жопа!

Будете себя плохо вести, я буду к вам обращаться только на "ВЫ": выебу, высушу и выкину!

Был у нас в роте таджик под кодовой кличкой "Метр с кепкой, килограмм с пистолетом"...

Танки идут - замполит молодец!

Танки стоят - зампотеху пиздец!

Есть тут отдельные товарищи: 15 сантиметров лобная кость, а потом затылок...

А вот из-за таких как вы, товарищ студент, на вокзалах и объявляют: "Поезд отходит с первого пути. Специально для военных - с первой и второй рельсы!"

Представьте себе, приходите вы к командиру роты, а ему и без вас ой как хуевово!

Сдав все вовремя, вы сможете пиво пить и по теткам ходить.

Кто знает, для чего в боекомплект танка входят дымовые гранаты? Что? Чтобы их кидать? Гм... правильно... А конкретная боевая задача? Ну так записывайте: чтобы поднасрать противнику и безнаказанно съебаться с поля боя.

Градация званий: капитан еще что-то помнит; майор тоже, но уже меньше; подполковник знает, где расписываться; полковнику показывают, где расписываться...

Нихера вы, товарищи студенты, не делаете, а потом приходите ко мне и делаете губы писей: "А почему у меня двойка?"

Что такое навесное оборудование танка? Вот вы выходите во двор курить, и ведь каждый, бля, мудак, спрашивает: "А нахуя танку сзади бревно?". Вот хоть бы кто спросил": "А нахуя танку пластины с крюками на башне?" Вот эти самые пластины для навеса оборудования и предназначены!

Все, что я сказал про полковников, ко мне пока что не относится, так как папаху я зимой пока что не ношу. Что? Зачем папаха? Потому что издали она на мозги похожа.

Когда я служил на границе с Китаем, у меня в роте был негр из Питера. Саша Артамонов его звали. Я вот как-то у него спрашиваю: "Саша, а ты кто по национальности?" "Русский" - отвечает. "Русский? Вот нихуя себе... А я тогда кто?".

Сегодня у нас инструктаж по мерам безопасности. Это значит, что сейчас вы распишетесь в журнале, а потом мне уже будет похер, если кто-то из вас по ошибке вместо снаряда хуй свой в пушку засунет.

Выражение "отдача чести" заменили на "воинское приветствие", так как по отношению к женщинам - военным эта фраза звучит двусмысленно.

Когда студент что-то хочет спросить, он должен встать и представиться. Например, студент Вертизалупкин.

Лозунг идеального солдата - ни капли в рот, ни сантиметра в жопу.

Занятия на военной кафедре будут проводиться методом одного дня в неделю.

Обозначим этот танк цифрой Б.

Лампочка в коридоре горит день и ночь - потому что выключатель спиздили.

Генерал - это не должность, это счастье.

На сборах возможны следующие варианты:

1. Танк не заводится

2. Танк заводится, но не едет

3. Танк заводится, едет, но не останавливается

4. Танк заводится, едет, останавливается, но не поворачивает

Помните, прежде чем сесть посрать надо распинать скорпионов и змей.

Если хотите узнать, где нельзя по уставу располагать СППМ, то приезжайте к нам в часть. Вот именно там его располагать и нельзя.

В армии нет таких понятий, как "забыл" и "потерял". Их заменяет одно: "проебал".

[Странник 6]

Полюбуйтесь лучше на <noindex>потомков великой армии</noindex> 1812 года...

[yurigrey 0]

Медведев идет к трибуне держать речь.

Его помощник:

- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже....

Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".

[дрюндель 13]

<noindex></noindex>

[Vova 419]

<noindex></noindex>

Кадышеву слушают что ли?

[dicty 0]

[ART 519]

Vova

Кадышеву слушают что ли?

Не-а, Шевчука.

[SergeT 0]

дороги

+

дураки

=

дураки на дорогах

[ak762 323]

Разговор в cупермаркете:

- У вас гречка есть?

- Крупа, что ли?

- Нет, ..ля - космонавт!!!

[streamdown 1 568]

ak762

:biggrin:

[streamdown 1 568]

<noindex>http://s57.radikal.ru/i156/1009/e1/28d4be865442.jpg</noindex>

Интересна предыстория этой рекламной кампании

Аргентина и Бразилия - принципиальные футбольные соперники. И предыдущую игру аргентинцы проиграли. И они очень надеялись на реванш. Рекламный плакат презервативов "Тюльпан" обыгрывал две буквы B (Бразилия) - как задница, и А (Аргентина) - как член. Дружеское обещание - мы вас поимеем

Но так получилось, что бразильцы снова победили.

А потом победили еще раз средствами типографики

<noindex>http://s53.radikal.ru/i139/1009/fc/9a18dc2ccf6f.jpg</noindex>

Ну и еще парочку "юморков"

[streamdown 1 568]

ВООБЩЕ НЕ ПРО CAD CAM

<noindex>Малахов + Limp Bizkit (смотреть со звуком)</noindex>

[SHARit 2 822]

А не дернуть ли нам по рюмашке?

[BSV1 1 751]

дороги

+

дураки

=

дураки на дорогах

дороги - дураки = утопия

дороги / дураки = не делится

дороги * дураки = ну ооочень много

[streamdown 1 568]

А не дернуть ли нам по рюмашке?

о-бя-зательно дернуть! Но не переусердствовать...

[SergeT 0]

дороги - дураки = утопия

дороги / дураки = не делится

дороги * дураки = ну ооочень много

дороги / дураки =0 ("ноль" можно разделить на все, но в результате...)

дороги * дураки = 0 ("ноль" можно помножить на все, но в результате...)

дураки * дороги = 0 (от перестановки местами...)

дураки / дороги - вот так низ-зя

90% жителей (ну пусть Украины) считают, что живут в стране дураков

приблизительно столько же СЕБЯ дураками не считают...

вопрос: сколько % в стране дураков?

[SHARit 2 822]

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

- Знаешь, чего я хочу?

- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

К гадалке заходит мужик и говорит:

- Послушайте, а Вы правда все можете угадать?

Гадалка внимательно смотрит на мужика:

- Все

- А давайте проверим, я задумаю кого-нибудь, Вы угадаете?

- Легко, только ответьте на три вопроса.

- Ну хорошо, я задумал уже.

Гадалка спрашивает:

- Это композитор

Мужик пораженно:

- Да

- Это мужчина?

- Точно, здорово!

- Он еврей?

- Еврей, а как Вы...?

Гадалка размышляет несколько секунд и называет:

- Маргарет Тэтчер!

- Невероятно! Угадали!

- Ты куда?

- Яйца покупать.

- В магазин что ли?

- Почему в магазин? В баню!

- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?

- Нет...

- Так мы с тобой Симбирск брали!

- Много нас там было...

- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!

- Не помню. . спал...

- А помнишь, как я однажды на спор через х@й шашку согнул?

- Вася... ты? ... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?

- Ну что ты, конечно нет!... Столько лет прошло... руки ослабли...

[Nikitine 3]

Пятница, а гости, блин, задерживаются...