Не о CAD/CAM вообще!!!

[MFS 249]

А завет-то правильный, надо просто целиком принимать к сведению)).

[Sulla 21]

По-моему вождь говорил не про цирк, а про кино.

[MFS 249]

Как все интересно-то.... пока гуглил вот эту фразу, которую считал правильной:

Пока народ безграмотен, из всех искусств для нас важнейшими являются кино и цирк.

, нагуглилось и кое-что ]]>еще более занимательное]]>.

[BSV1 1 751]

По-моему вождь говорил не про цирк, а про кино.

Если взять цирк в кавычки, то будет кино.

<noindex>http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A6%D0%B8%...8C%D0%BC,_1936)</noindex>

[Sulla 21]

Если уж разговор зашел о кино, то вот вам анекдотец, чтобы не было флуда :

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние. Состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах перевозили гавно?

[SHARit 2 822]

чтобы не было флуда

Ага. Закончили с цитатой Ленина на этом....

[Sulla 21]

Не могу удержаться, чтобы не привести цитату Раневской о кино: ''Плохой фильм- это как плевок в вечность''. Просто гениально.

[BSV1 1 751]

...гавно...

Кстати, вождь часто употреблял это слово в своих трудах.

Не могу удержаться, чтобы не привести цитату Раневской о кино: ''Плохой фильм- это как плевок в вечность''. Просто гениально.

Да, плевок в вечность - это гениально...

[SHARit 2 822]

А день? Какой сегодня день?

Пятница!

[SHARit 2 822]

Вот они - корни зла

[rasch 4]

Оно конечно не пятница, но воспоминания

[Sulla 21]

Совершенно реальное лицо в ''Одноклассниках''

[SHARit 2 822]

Сисадмина к нам недавно на работу приняли. Ничё такой паренёк, в ВМФ когда-то служил - татуировка у него на плече: "Серверный флот"...

Одесский дворик.

- Доброе утро, Клара Лазаревна!

- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!

- Ни фига себе...

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Муж собрался в загранкомандировку.

Жена ему говорит:

- Вань, купи мне там бюстгальтер.

- Да зачем он тебе? У тебя и груди-то нет.

- Ну, я же тебе трусы покупаю....

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!

- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

[SHARit 2 822]

Ну и это....С праздником, мужики!

[Lex TD 8]

Отлично, посуда хороша

[IBV 112]

"Срать бабочками" - это + много. Уржался. :)

[sculptorr 1]

да уж, жизь цынична ((-

[CARWIG 7]

[SHARit 2 822]

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте, то сроки вполне приемлимы.

- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама «Вашим волосам не хватает природного цемента», я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком…

На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора. Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами.

Дикректор смущенно:

- Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша. .

Все директора закричали:

- А, да ты еще и фарш добавляешь!

Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер, обнаруживают в нем мышь. Не самим же ловить -- один другому: "Как по английски "Мышь"?", "Не помню...". Первый, набирая ресепшн:

- Из зиз ресепшн?

- Yes, sir, how can I help you?

- Ду ю ноу Том и Джерри?

- Hm....Yes, sir, I know...

- Со, Джерри из хиэ..

Умом Россию не понять, а жопой, в принципе, возможно.

Двое трахают одну. Сзади и спереди одновременно. Который сзади говорит переднему:

- Слышь, Стас, может мы поменяемся?

- А меняйтесь, мне похер..

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

[SHARit 2 822]

Русскому диверсанту объясняют задание:

- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?

- Понял.

Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается.

- Ну, йоп твою мать, если еще и телеги не будет...

Нажрался как то раз колхозный пастух и отключился. Ну волки всех овец и растащили. Идет колхозное собрание, думают - как бы его наказать.

Председатель :

- Какие будут предложения, товарищи ?

Голос из зала :

- Давайте его уволим нахер!

Председатель :

- Нельзя товарищи, у него 7 детей, с голоду помрут.

Голос из зала :

- Давайте его зарплаты лишим за месяц!

Председатель :

- Я же повторяю, у него семья. Чем он их кормить то будет!

Тут встает кузнец дядя Вася:

- А давайте его по голове кувалдой йобнем!

Все так ахуевши :

- Дядя Вася, как так? Пастух же у нас один.

Дядя Вася :

- Тогда давайте конюха йобнем, их у нас два!

Затяжной прыжок. Летят двое. Первый достает яблоко и ест. Потом еще одно и тоже съедает.

Второй говорит:

- Дай мне тоже.

Первый дает ему яблоко.

Второй:

- А еще есть?

Первый:

- Да пожалуйста.

Тут второй интересуется:

- А где ты их берешь?

Первый:

- Да у тебя их полный рюкзак!