Не о CAD/CAM вообще!!!

[SHARit 2 817]

Малая энциклопедия сетевого тролля

- в сообществе Apple:

сказать, что продукция Стива Джобса расчитана исключительно на тупых домохоязек. А если ей пользуется мужчина, то он - латентная домохозяйка.

- в сообществе Windows:

предсказать, что все PC можно выбрасывать на помойку, так как вот-вот, уже скоро на днях выйдут Starcraft и PhotoShop для Playstation.

- в сообществе аудиофилов:

авторитетно заявить, что хорошей аудио-аппаратуры никто в мире не выпускает уже с 1956 года, с тех пор как закрылся последний в Германии завод по производству электронных ламп по секретной технологии нацистов.

- в сообществе iPhone:

объявить, что тачкрин - дерьмо, ибо не позволяет человеку вслепую, в темноте, с завязанными руками, отрезанными ушами и вырванным языком отвечать на sms.

- в сообществе Metallica:

заметить, что Metallica уже не та - с того самого момента, как из нее выгнали Дэйва Мастейна.

- в сообществе Linux:

высказать мысль, что Linux не будет качественной системой, пока ядро пишут бесплатные программисты, над которыми нет контроля, а значит все - они индусы-недоучки или (в лучшем случае) педофилы.

- в сообществе комиксов:

написать, что комиксы ученые вывели специально для дебилов-американцев, которые никогда не умели читать, потому что в их стране не было таких великих русских писателей, как Гоголь и Ярослав Гашек.

- в сообществе синефилов:

сказать, что как только умерли Сесиль Б. Де Милль и Орсон Уэллс, всем стало ясно - в США нет хорошего кино. И не было даже при жизни этих двоих.

- в сообществе торрентов:

гневно обличить присутствующих в воровстве, заметив, что твой брат семь лет назад потратил 25.000 долларов, чтобы записать альбом бардовских песен, и не может его продать, ибо всюду пираты.

- в сообществе Гарри Поттера:

донести до сведения присутствующих, что сюжет своей книги Джоан Роулинг содрала с полузабытой сказки, написанной в 1963 году неизвестным армянским баснописцем. Только вместо совы у мальчика был гидравлический пресс, а сам мальчик являлся не столько волшебником, сколько бродячим пингвином-акробатом. А в остальном все то же самое!

- в сообществе домохозяек:

возмутиться, что современные бабы обленились, и вместо того чтобы самим забивать, свежевать, потрошить, рубить и жарить мясо, губят своих мужей и детей полуфабрикатами из микроволновки.

- в сообществе филологов:

твердо стоять на той позиции, что правильно говорить "на Украине", а не "в Украине" (или наоборот - смотря чей форум). В противном случае всех безграмотных покарает ужасный Бог Украины.

- в сообществе Санкт-Петербурга:

сказать, что все питерцы - вялые и безвольные. А когда пойдут возражения, лениво со всем соглашаться. В конце написать, что ты и сам в общем-то из Питера.

[IBV 112]

Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о былых сражениях.

Летчик:

- ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера...

Учительница (быстро перебивает):

- Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты *Фокке-вульф*.

Летчик:

- Ну да, два факера - на *Фокке-вульфах*!

Идет лекция в ВУЗЕ.

Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.

И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРЮГИ!!!

[SHARit 2 817]

Кое-што было, кое-што новое

Театр у микрофона. Минипьесы

— Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!

— Красота!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Красота по-американски».

— Здгавствуйте, товагищ! Не холодно вам на посту стоять? Не мёгзнете?

— Свят-свят-свят!.. Да провались этот кремлевский полк… лучше на Камчатку!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Привидение».

— Наташа, я хотел бы сделать вам предложение.

— Вы бы хоть штаны сперва надели!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Непристойное предложение».

— Всех перетопила?

— Сто штук.

— Еще один где-то бегает…

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Сто и один далматинец».

— Слышь, пропусти, а?

— Вход пять рублей.

— Ну очень надо, пропусти, а?

— Нет.

— Ну я только по маленькому.

— Не положено.

— Друг, ну открой дверь. Слышь, друг?

— Не друг я тебе!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Враг у ворот».

— Давайте сделаем так. Вы заплатите сейчас деньги, а товар мы вам привезем как-нибудь потом. Ну, скажем, через годик, а?

— Давайте.

— Ну и чудненько! Вот и молодец!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Похвала глупости».

— Ну что, водки возьмем?

— Так и водки, и пива надо взять.

— А потом чё, к бабам в общежитие?

— Не, сначала в клуб, если там ни с кем не познакомимся — тогда в общежитие.

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона».

— Знаешь, в чем сила, брат? Думаешь, сила в деньгах? Правильно, брат, сила в деньгах.

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Братья Карамазовы».

— Когда ты уже перестанешь эту водку свою жрать?

— ...

— А шляться до двух ночи ты когда перестанешь?

— …

— Деньги! Деньги, скотина пьяная, когда начнешь в дом носить?!

— …

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Никогда не говори «Никогда»!

— Не толкайся!

— Да не толкаюсь я!

— Вот и стой спокойно и жди своей очереди…

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Белоснежка и семь гномов»

— Фигня!

Голос диктора: Вы прослушали «Слово о полку Игореве».

— Доктор! Почему я никак не забеременнею?

— Видите ли… мы проверили анализы вашего мужа… Его надо лечить, гражданка Пенькова!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Дело было в Пенькове».

— А ты бы полком командовать смог бы?

— Смог бы.

— А дивизией смог?

— Смог бы!

— А армией смог бы?

— И армией смог бы!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Брюс Всемогущий».

— Не бойся, мой зайчонок. Садись вот сюда, и доктор, как комарик, уколет тебя в пальчик.

— А-а-а-а!!! Не хоцю! Больно зе, дула!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Рембо: первая кровь».

— Как быть? Или никак не быть?

Что благородней, — сразу предложить

Пойти в кровать и там ей все сказать?

Или цветы в начале подарить

И руку нежно ей поцеловать?

А может просто подойти, корсет сорвать,

Подол задрать, а дальше — будь что будет?..

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Влюбленный Шекспир».

Звон бокалов, женский смех.

— Ну что, Мальчиш Кибальчиш, откроешь нам сегодня свою главную тайну?

— Да, черт с ним! Ради такого случая — слушайте!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «День рождения Буржуя».

— Дай-ка мне кирпич… (Звук удара.) Рассыпался. Дай мне тогда молоток. (Звук удара.) Странно. Ну-ка, дай кувалду.

— Может под поезд его положим?

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Крепкий орешек»

Мужской голос:

— Тсс! Лезь сюда!

Женский:

— Да куда?!

— Вот, по лестнице. Давай, там сеновал!

— Ой, мама!

— Тише ты! Чего там?

— Там собака большая, рычит!

— Вот черт! Чернуха, иди отсюда, а ну! Гадство… Ладно, пошли в её конуру, она теперь здесь до утра пробудет.

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Собака на сене»

— Так, давайте пройдемся по списочку… Татары — два. Мордва — два. Калмыки — пара. Эвенки — пара…

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Русский ковчег».

— Куда это он?

— А как полнолуние, встает с закрытыми глазами с постели и к холодильнику. Водку выпьет и обратно…

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Лунный папа».

— Варя, я тебя люблю. Очень.

— А я, Витя, беременна.

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Коварство и любовь».

— Ты посмотри, как народ-то разболелся.

— Да, кашель, чихание, насморк у всех…

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Зеленая миля»

— Ну давай, вот этим топором вот по этому пальцу.

— Погоди, сейчас… Нет, не могу.

— Ну, пожалуйста, Дороти, иначе меня в армию заберут.

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Спасти рядового Райана».

— Итак, английский язык — 2, поведение — 2, Физкультура — 2.

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Дневник Бриджит Джонс-2».

— Федька! Ты зачем белый халат одеваешь?! Это доярок! Вот наши, чёрные, навоз убирать.

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Люди в чёрном».

Голос оперного певца:

— Что наша жи-и-изнь?... (кричит) Ой, мама!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Призрак оперы».

— Иван! Домой! Домой, я сказала! Ванька!

— Ну чего?

— Вот, Ваня… Сестра-то твоя ребеночка родила. Так что, Ваня, ты теперь — дядя.

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Дядя Ваня».

— Пап, а пап? А дай пару сестерциев!

— Зачем это ещё?

— На гладиаторов завтра схожу. На вечерний сеанс.

— А в школу ты уже не собираешься, что ли?

— Пап, у нас же каникулы!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Римские каникулы».

— Ной, почему у нас все трюмы забиты водкой? Где звери?

— А-а ка-ки-й-е звери?? Курицу копченую купил. Две. Две пачки пельменей… А ззаччем нам другие звери? Как мы зверёв… зверей пить будем?

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Русский ковчег».

— Аристарх Платонович! А ведь ежели это дело поставить на широкую ногу…

— На широкую никак нельзя, Савва Потапыч. Народишко – дрянь. Непременно проваливаться станут, шельмы!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль по пьесе А. Н. Островского «Отхожее место».

— Ваше Величество, у вас электроды есть, «тройка»?

— Есть!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Человек в железной маске».

— Клавдия Петровна, вот ваш билет на поезд, такси внизу ждет. Торопитесь, а то опоздаете.

— Ну, ничего страшного. Уеду завтрашним поездом. Погощу у вас еще денек.

— Нет, нет, Клавдия Петровна, вы у нас и так уже две недели. Мы вам всегда рады, но уже пора. Я вас провожу.

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Изгоняющий дьявола».

— Да что ты маму мою обижаешь? Пусть еще поживет немного.

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Адвокат дьявола».

Мужской голос: Пойдем сюда, тут темно.

Женский голос: Нет. Я не могу, там люди ходят.

Мужской голос: Пойдем тогда вон в тот двор.

Женский голос: Не могу. У меня там родственники живут.

Мужской голос: Тогда давай прямо здесь.

Женский голос: Боже! Ну, когда у тебя будет своя квартира?!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Секс в большом городе».

— Говори! Сколько у тебя было мужчин?

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакли «Троя», «Вини Пух и все-все-все», «Первая конная», и «300 спартанцев».

— Хорошо бы, папаша, вина выпить!

— Допился уже. Какая я тебе «папаша»?

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Мамаша Кураж».

ТРОЯНСКИЙ КОНЬ

Тук-тук-тук

Троянцы: Кто там?

Данайцы: Это мы, Данайцы.

Троянцы: Чего вам?

Данайцы: У нас подарок для вас

Троянцы: Какой?

Данайцы: Лошадка деревянная

Троянцы: Вот спасибо!

Данайцы: Да не за что…

ЗАНАВЕС

ПРОМЕТЕЙ

Прометей: Кто это там летит?

Орел: Я

Прометей: Кто я?

Орел: Орел

Прометей: Зачем прилетел?

Орел: Печень твою клевать.

Прометей: Ну, клюй, пернатый!

Орел: От клюя пернатого слышу!

ЗАНАВЕС

ОДИССЕЯ

Одиссей: Пенелопа!

Пенелопа: Аюшки…

Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?

Пенелопа: Платьице шила…

Одиссей: А почему мужиков полон дом?

Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то…

ЗАНАВЕС

ЦАРЬ ЭДИП

Эдип (Матери): Ты мать моя!

Мать его: Вот сраму-то…

ЗАНАВЕС

ДЕДАЛ И ИКАР

Дедал: Ты куда?

Икар: Солнышко посмотреть

Дедал: Смотри аккуратненько…

Икар: Хорошо, папа.

ЗАНАВЕС

ПЕРСЕЙ

Персей: Ты кто?

Медуза Горгона: Медуза Горгона

Персей: Не врешь?

Медуза Горгона: Да голову на отсечение даю!

ЗАНАВЕС

АХИЛЛЕС

- Ахиллес, ты где был?

- В Стиксе купался

- А пятки помыл?

- Да, мама

- Обе?

- Конечно

ЗАНАВЕС

САМСОН

Самсон (грозно): Пасть порву!!!

Лев (в ужасе): За что?!!

ЗАНАВЕС

АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ

Александр Македонский: Я - сын Зевса!

Парменион (тихо-тихо): Ври больше…

Александр Македонский: Что-о-о-о?!!

Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались!

ЗАНАВЕС

МАРТОВСКИЕ ИДЫ

Кассий (сенаторам): Цезарь идет!

Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!

Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?

Сенаторы: Да, да!

Кассий: И ты, Брут?

Брут (смущенно): Я забыл…

Кассий: Ладно. У меня два.

ЗАНАВЕС

ГАМЛЕТ

Гамлет: Быть… или не быть…

Голос: Быть…

Гамлет: Уверен?

Голос: или не быть…

Гамлет: ???

Голос: Уверен

Гамлет: Ты кто?

Голос: Эхо, бля!

ЗАНАВЕС

КОРОЛЬ-СОЛНЦЕ

Людовик: Мы, Король-Солнце!

Прохожий: Вы Король-говно!

Людовик: Казнить мерзавца!

Мерзавца казнят.

Отрубленная голова (обиженно): Ну не говно??

ЗАНАВЕС

СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ

Летописец: Не лепо же нам братии о полку Игореве слово молвити...

Братии: Не лепо, не лепо!

Летописец: Ну и пошли вы…

ЗАНАВЕС

НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ

Наполеон: Мамочки, где я?

Кутузов: Где, где… В Москве!

Наполеон (испуганно): Темно тут у вас…

Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!

ЗАНАВЕС

[валерий72 0]

подходит мастер к спецу,отдает чертеж и 100 заготовок.спец ему говорит:что ты мне чертеж суёшь,я всю жизнь по образцу работал,давай образец,тот дал.на следующий день мастер спрашивает у спеца:ну что сделал?получает ответ :запорол 101 !!!-как сто одну?я же 100 давал!!!А спец ему:я и оброзец запорол

[rasch 4]

Бессмертные перлы великой Ф. Раневской

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:

- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

***

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

***

Такая задница называется "жопа-игрунья".

***

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”

Не задумываясь она ответила: ”Седые!”

***

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

***

Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

***

Критикессы - амазонки в климаксе.

***

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

***

С такой жопой надо сидеть дома!

О здоровье

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

***

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

***

Я себя чувствую, но плохо.

***

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

***

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

***

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

***

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

***

Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

***

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

***

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

***

Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.

***

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: ”Умерла от отвращения”.

***

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

***

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)

***

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

***

Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

***

Я - выкидыш Станиславского.

***

Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

***

Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

***

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

***

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

***

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

***

Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

***

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

***

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

***

Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)

***

Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)

***

Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.

***

Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

***

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.

Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

О себе и жизни

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

***

Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

***

Спутник славы - одиночество.

***

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

***

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

***

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

***

В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная ”скупость” - ибо в бедность никто не верит.

***

Одиночество как состояние не поддается лечению.

***

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

***

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

На разные темы

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

***

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

***

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

***

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

***

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

***

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

***

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

***

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

***

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

***

Понятна мысль моя неглубокая?

***

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

***

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.

***

Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

***

Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

***

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".

- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

***

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

***

Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?

- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

***

Сколько раз краснеет в жизни женщина?

- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.

А мужчина?

- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

***

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.

- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.

- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.

- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что

на пианино я оставила все билеты.

***

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала

Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не

безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,

вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня

ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.

***

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.

— Как вы это определили?

— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

***

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:

- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

***

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:

"Это растление молодежи, это преступление"

Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

***

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".

***

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:

"Потому что белый цвет полнит".

***

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.

Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?

В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.

И после небольшой паузы добавила:

Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

"Уважуха и респект"

[Гость]

Сделал дело - гуляй смело!

[Oppenheimer 3]

Наношу пользу, причиняю добро.

И постфактум первомайский слоган : Мы по улице идем, с красными шарами, эти самые шары мы залили сами.

[Oppenheimer 3]

Давайте не будем портить хамством всеми любимый топик.

Модератор IBV

[SHARit 2 817]

- Представь себе мир наоборот.

- Это как?

- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, люди днем спят, а ночью работают

- Ага, а на заборе ху*м огромными буквами написано слово "МЕЛ"!

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:

- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?

Олечка:

- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..

Васечка:

- Мы чистим зубы только раз в день.

А Вовочка:

- А мы мамку выгнали ..

- Ты что, Вова, как же это?!

- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит ... А для соседа ее кормить - извините......

Ходит москаль по лесу с кошелкой - собирает грибы... Сзади с автоматом на изготовку подходит Бэндеровец:

- Ты шо тут робыш?

- Грибы собираю...

Бэндэровец, передергивая затвор:

- А ты йих тут сажав?

Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша.

- Мальчик?! как твоя фамилия?

Мальчик вальяжно:

- Моя фамилия Вам ничего не скажет.

Директор задыхаясь:

- Класс! Класс какой, я тебя сука спрашиваю!!!

- Класс? Хм-м... Буржуазия!

Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!" Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков. Наконец, конферансье объявляет:

- А сейчас Иван Иванович будет жрать дерьмо!!!

Народ:

- Вау!! Просим!!!

Выносят две табуретки, на них два таза с дерьмом, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу... Народ затаил дыхание.

Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:

- Сегодня Иван Иванович не будет жрать дерьмо! В ём волос!

- А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад дерьма.

- А зачем вам это надо?

- Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству.

[EKATARINA 1]

Полковник говорит лейтенанту:

- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.

- А если все пойдет не по плану?

- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Бабушка покупает живую рыбу:

- Внучек,у вас рыба свежая?

- Ну,бабуль,она же живая.

-Я тоже живая...

Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:

- Во, видел? Это она мне улыбалась!!!

- Ха, а кому же еще? Я когда тебя впервыи раз увидел вообще целую неделю ржал.

[SHARit 2 817]

- Помогите избавиться от комплексов…

- А у вас какие?

- (шепотом) Зенитно-ракетные.

- Эй, вам сюда нельзя!

- Почему именно мне?

- Сюда никому нельзя!

- Но вы же там!

- Хм-м...нарушаю...

- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте! Месте греха и разврата! А ещё казались приличным человеком! Завтра, на худсовете, я поставлю вопрос о ... нет уж, давайте ниже...так вот на худсовете...я...поставлю.... дайте-ка я сама...поставлю...

[Sulla 21]

-- Как занимается сексом 80-ти летняя пара?

-- Она становится на голову, а он сверху вставляет...

[Художник 47]

-Я тоже живая...

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.

Первая:

- А что, у вас бычок свежий, еще живой?

- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.

- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

[SHARit 2 817]

Ну вот же она - Пятница!

[rasch 4]

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.

Первая:

- А что, у вас бычок свежий, еще живой?

- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.

- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

В продолжении темы Одессы

- У Вас рыба свежая

- Да

- А что так плохо пахнет?

- Она спит

- И что?

- А Вы когда спите себя контролируете?

[SHARit 2 817]

Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:

- Скажите, где тут живет раввин?

- Липовая улица, 19.

- Как? Раввин живет напротив борделя?!

- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:

- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.

- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?

- Ну, он еще сказал, можно сексом пять раз в день заниматься.

- А вообще-то, если подумать, тут до Тулы рукой подать. . .

Приехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишит маме письмо:

- Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.

Второе письмо - подруге.

- Вчера были на дискотеке, я с таким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал. Он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает со шкафа, попадает прямо в меня. Эффект обалденный!!!

Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса. Через неделю получает телеграмму из дома:

"Приезжай, подлюка, на похороны. Батько розбился."

[trurl 3]

[Di-mann 1 548]

ГорнодобИвающая промышленность

Дело происходит в Одессе. Абрам и Сара вступили во второй брак.

У обоих - дети от первого брака, ну и совместных в скором времени

родили. И вот Абрам вбегает в комнату:

- Сара, там мои дети и твои дети бьют наших детей!

[Гость]

Если бы фильм «Тарас Бульба» снимал Стивен Спилберг

Еврей Янкель (Дэниел Крейг) молится у могилы своей семьи, которую изрубили пьяные запорожцы. Сам он чудом остался жив – его защитил авторитетный казак Тарас Бульба (Энтони Хопкинс) за то, что в свое время еврей помог выкупить из турецкого плена старшего брата Тараса.

Теперь душа Янкеля разрывается между ненавистью к запорожцам и благодарностью к старому Бульбе.

Еврей размышляет, почему в мире такая несправедливость к его народу. В попытках найти ответ, он отправляется по Украине и встречает других евреев. Некоторые из них, пытаясь выжить и прокормить своих детей и всю родню, вынуждены заниматься всевозможной коммерцией. В том числе и брать плату за вход в церковь, которую им, в свою очередь, в аренду сдают польские магнаты.

Пытаясь отомстить казакам, Янкель одалживает деньги под выгодный процент хорунжему Галяндовичу (Кристофер Уокен), который обещает закупить оружие и разбить запорожцев. Однако, спустя обещанное время тот деньги не возвращает. Когда воины Галяндовича вступают в осажденные казаками город, Янкель следует за ними, чтоб спросить у хорунжего – на что тот потратил ссуженную ему, в том числе и брацлавскими евреями, сумму. В ответ он получает побои, и его чуть не казнят. После этого Янкель горько разочаровывается в поляках, и приходит к выводу, что нельзя и от них ждать справедливости.

В осажденном городе главный герой встречает Андрия (Леонардо Ди Каприо). Узнав, что сын перешел на польскую сторону, Янкель начинает проникаться сочувствием к Тарасу Бульбе. С большим сожалением он приносит новость старому казаку. Услышав это, Тарас Бульба начинает рыдать. Он обнимается с евреем, и они рыдают вместе каждый о своем горе.

Вдоволь насмотревшись на человеческие страдания, Янкель бросает заниматься коммерцией и посвящает себя изучению Торы и сионизму. Он проповедует иудейскую веру среди впавших в отчаяние евреев, пытаясь вселить в них надежду на лучшую жизнь. Янкель убеждает соплеменников, что пора возвращаться в землю Израилеву и сам готовит свои пожитки. Но перед самим отъездом к нему является Тарас и просит доставить его в Варшаву. Долго колеблется Янкель, выбирая между долгом и состраданием. Наконец он решается на помощь и привозит Бульбу в Варшаву, где казнят его сына Остапа (Том Круз). Янкель тяжело переживает большую человеческую трагедию простого украинского казака.

В последней сцене главный герой хоронит обгоревшее тело своего уже друга Тараса Бульбы. Он решает никуда не ехать, а жить в Украине.

Высококачественная драма Спилберга поднимает вопрос о попытках одного народа понять боли и страдания соседа. «Тарас Бульба» Спилберга получает все остальные «Оскары», оставшиеся после фильма «Тарас Бульба» Спайка Ли, и произведения Гоголя, получившие новую трактовку, входят в курс литературы американских школ как пример политкорректности и расовой терпимости.

Если бы фильм «Тарас Бульба» снимал Квентин Тарантино

Фильм начинается с того, что в темном подвале пытают Остапа (Брюс Уиллис), ломая конечности и подвешивая на крюк. Остап – представитель украинской мафии. Его пытают представители польской мафии. Главный из них – Янек (Джон Траволта) – наблюдает за казнью, смачно затягиваясь папиросой без фильтра. Его дорогой костюм, галстук и рубашка – все в крови.

Янек выдает монолог: «Ты знаешь, я всегда любил украинский борщ. Но меня бабушка всегда кормила журеком. Знаешь, такой наваристый, с краковской колбасой. Так вот – меня всегда тошнило от журека. Я ненавижу краковскую колбасу. Но бабушка заставляла меня есть журек. Ты знаешь, что значит есть журек с краковской колбасой, когда ты его ненавидишь, но тебя бабушка заставляет? Знаешь? Да откуда тебе, украинцу, знать? У вас ведь нет журека, и краковская колбаса у вас ненастоящая». В ответ он слышит «Fuck you and fuck your zhurek and fuck your fucking granny with fucking sausage!». За такую крамолу Янек не сдерживается и стреляет Остапу в лоб, отчего страдания последнего заканчиваются. «Блядские украинцы», - произносит польский гангстер.

В следующей сцене Андрий (Кристиан Слейтер) пытается соблазнить молодую польскую гангстершу (Ума Турман). Та приводит молодого украинского бандита в свою семью, где ее бабушка заставляет Андрия кушать журек с краковской колбасой.

- Ты любишь журек?, - соблазнительно спрашивает полька своего ухажера.

- До тебя я никогда не ел журек, - отвечает тот.

- Мне нравятся мужчины, которые едят журек, - томно вздыхая продолжает полька.

- Какой замечательный журек! – нахваливает блюдо Андрий. – Наверное, с краковской колбасой? Это должно быть очень дорогой журек, если в нем краковская колбаса…

- О да, - говорит героиня Турман, - Я хочу заняться с тобой сексом…

В следующей сцене глава украинской мафии Тарас Бульба (Сэмюель Л.Джексон), наставляет своих сыновей, выдав каждому по большому пистолету: «И даже если я предложу вам есть что-либо кроме украинского борща и вареников, так застрелите меня сразу».

В следующей сцене в темной комнате за большим столом украинские мафиози играют в покер. У одного из них (Тим Рот) карта не идет.

- Панове!, - говорит он. – Среди нас тот, кто еще сегодня ел журек.

- Не может быть! – вскакивает Тарас.

У Андрия на лбу выступает капелька пота. Он пытается спрятать ее за картами.

- Думаешь, человек не может съесть журек? – спрашивает Тараса герой Тима Рота. – Считаешь, пищеварительная система человека не способна справиться с журеком? Очень даже может!

Тарас приставляет к его голове дуло пистолета:

- Если ты такой, бля, умный, то скажи – кто из нас сегодня ел журек? Может ты хочешь сказать, что это я ел журек? А? Говори, ебаный хохол, это я ел журек???

- Нет, Тарас! Я совсем не хочу сказать, что ты ел журек… Но разве ты не слышишь запах краковской колбасы?

Дальше в перемешку следуют остальные сцены, в последней из которых Тараса до смерти кормят журеком польские гангстеры.

После выхода кинофильма на экраны огромная толпа поклонников Тарантино раскупает все комиксы по произведениям Гоголя. Спустя несколько месяцев за экранизацию рассказов Гоголя берется Роберт Родригес...

Если бы фильм «Тарас Бульба» снимал Тинто Брасс

Во время учебы в Киеве молодой Андрий Бульба (малоизвестный итальянский актер) подглядывает, как в своих покоях мастурбирует молодая польская панночка (малоизвестная итальянская актриса). К ней присоединяется ее служанка (малоизвестная итальянская актриса), и они предаются лесбийским утехам. В поисках выхода из польского маетка Андрий попадает в разные покои, где наблюдает различные сцены разврата.

Отучившись, Андрий с братом Остапом (малоизвестный итальянский актер) приезжает в отчий дом. Там он подглядывает за родителями, которые занимаются сексом на сеновале. После этого Тарас Бульба (малоизвестный итальянский актер) отправляется с сыновьями на Сечь, где секса нет по определению. Старик решает, что Андрий и Остап все же должны стать мужчинами, и для этого запорожцы совершают секс-рейд в Польшу, в самый развратный город. Однако горожане не пускают к себе казаков, и те вынуждены перебиваться женщинами из окрестных сел. Неумелые в сексе, селянки не могут утолить страсти Андрия.

Тем временем в городе после бесконечных оргий все мужчины истощены до предела. Панночка посылает свою служанку в стан казаков, чтобы та привела с собой свежего самца. Им оказывается Андрий, который радостно принимает предложение. Отныне у него много безудержного секса. Сексуальные сцены занимают большую часть фильма.

В финале, уставший от ебли Андрий погибает от рук отца. Потеряв лучшего любовника, панночка мстит Тарасу и насмерть затрахивает его второго сына – Остапа.

Старый Бульба начинает насиловать всех подряд в округе. Но в один день у него пропадает эрекция, и возмущенные селянки сжигают Тараса на костре.

Фильм настолько изобилует извращенными сценами, что его преподносят под категорией порно. Благодаря этому к творчеству Гоголя резко вспыхивает интерес у всех прыщавых подростков.

Если бы фильм «Тарас Бульба» снимал Такеши Китано

Седой якудза Тарасу Буриба (Такеши Китано) коротает свои дни в жестоких убийствах. Этим самым он хочет избавиться от чувства одиночества после того, как один из его сыновей (Анудери), увлекшись балетом, бросил бизнес отца. Тарасу в порыве гнева пришлось зарубить сына. А второй сын (Осутапи) был убит другими якудза.

Но во время исполнения очередного заказа Тарасу замечает, как под сакурой дети играют в якудза. Это настолько встревожило старого бандита, что он осознает бессмысленность своего существования и хочет хоть что-то изменить в этой жизни. Тарасу устраивается садовником в детский сад. Но его бывшие коллеги не понимают мотивов одинокого Тарасу и подсылают к нему ниндзя. Герой Китано успешно справляется с киллером, но, осознав, что все еще сам остается убийцей и не в силах покончить с прошлым, делает себе харакири.

В очередном шедевре японский мэтр кино заставляет задуматься о причинах насилия и жестокости. Зрители пытаются узнать, почему Китано за сюжетом обратился к Гоголю и начинают скупать его книги.

Если бы фильм «Тарас Бульба» снимал Дэвид Линч

Молодой режиссер Том (Кайл Маклахлен) снимает фильм о Тарасе Бульбе. Во время съемок происходят странные, полные мистики вещи. Том так проникается фильмом, что постепенно втягивается в него. По ночам он переносится в сюжет «Тараса Бульбы», где становится одним из казаков, участвующих в битвах и разбоях. Через несколько таких ночей ни он, ни зрители не понимают, где реальность, а где – вымысел. Все начинают склоняться к мысли, что на самом деле Том – это один из казаков, который по ночам превращается в режиссера. Действие фильма становится все более запутанным, пока, наконец, Тома-казака во время осады крепости не убивают, а труп Тома-режиссера не находят в постели. Зрители так и не понимают, какова в этом фильме роль еврея Янкеля.

Из-за недосказанности интерес к фильму вырастает настолько, что все повально начинают читать Гоголя.

Если бы фильм «Тарас Бульба» снимал Вуди Ален

К мужененавистнице Тарас Бульба (Мерил Стрип) приезжают из колледжа дочери Остап (Вайнона Райдер) и Андрий (Скарлетт Йохансон). Они устраивают семейный ужин, во время которого Тарас узнает, что и у Остап, и у Андрий сердца разбиты любовниками. Женщины решают никогда не иметь дела с мужчинами и начинают злобное феминистическое движение.

Однако после такого решения, как назло, женщины начинают получать от мужчин все больше знаков внимания. По мере роста популярности у мужчин семейка Бульб продолжают уверенное наступление, привлекая в свои ряды все больше женщин. Среди мужской части города назревает паника – трахаться больше не с кем. Чтоб сломить напор мужененавистничества, мужики записываются на курсы пикапинга.

Однако местному красавчику Джону (Юэн Макгрегор) удалось соблазнить Андрий, которая была в него влюблена еще в школе. Узнав о предательстве дочери Тарас лишает ее наследства. После этого Андрий увлекается тантрическим сексом и вскоре открывает в городе его курсы.

Тем временем не выдержав спермотоксикоза, местная футбольная команда изнасиловала Остап, засняла процесс на видео и распространила по интернету. Не справившись с таким стрессом, Остап опускается на моральное дно, став звездой порно.

Тарас еще больше озлобляется и пишет книгу о том, как прожить без мужчин. Книга становится бестселлером, и на вечеринке по этому поводу Тарас перебирает наркотиков. Этим пользуются стареющие писатели-неудачники, которые по очереди трахают Тарас (среди них – сам Вуди Ален). От невыносимого оргазма Тарас умирает, отчего в город опять возвращается спокойствие.

Фильм о межполовых отношениях в современном обществе наполнен искрометным юмором и иронией. Игра актеров вызывает у критиков восторг, и те получают все награды на всех кинофестивалях. Публика начинает читать Гоголя, и его произведения расходятся непревзойденными тиражами по всему миру.

Если бы фильм «Тарас Бульба» снимал Спайк Ли

- А повернитесь ко мне задом! – говорит Тарас Бульба (Морган Фриман) своим сыновьям Остапу (Дензел Вашингтон) и Андрию (Уилл Смит), которые только что вышли из тюрьмы и приехали к отцу в Гарлем. – Жопы целы? Не порвали целки? Славные ниггеры! Молодцы!

По радостному поводу Бульба устраивает пати. Всю ночь в его дворе жарят барбекю, пьют виски и курят травку. Наконец, нанюхавшись кокаина, Бульба решает сделать своих сыновей крутыми гангстерами и наутро Бульбы едут в местный ночной клуб. Слезами сыновей провожала мать (Вупи Голдберг).

- Ничего, старуха! Остап и Андрий будут настоящими ниггерами. Oh, it’s a good shit! – говорит своей жене на прощанье Тарас, затягивая еще одну дорожку.

В ночном клубе долго кутят молодые ниггеры. Но Тарас хочет, чтоб его сыновья показали себя в деле. Тем более, в последнее время в квартале начинают наглеть латиносы. Тарас подбивает ниггеров на войну с зарвавшимися мазафаками. В процессе войны ниггеры осаждают латиносов в старом доме. Идет жаркая перестрелка, но не могут ниггеры сломать оборону латиносов.

На второй день Андрий получает SMS от своего старого приятеля Хуана (Антонио Бандерас), с которым сидел еще на первой ходке. У того ломка, и он просит подкинуть ему немного героина. Андрий достает дозу и проникает в осажденный дом. Там происходит драматическая встреча, зрители узнают, что Хуан и Андрий любят друг друга. Молодой ниггер предает свою семью и начинает стрелять в бывших соратников.

Горько узнавать это было Тарасу. В одной из перестрелок он лично разряжает магазин пистолета в Андрия.

Но дела у ниггеров идут неважно. Пока они стреляются с латиносами, итальянцы постепенно отнимают их территории, расставляя своих торговцев наркотиками и сутенеров. Поэтому половина ниггеров уходит на борьбу с итальянцами. С другой стороны, к латиносам на крутых джипах приезжает помощь. В ужесточенной борьбе они Остапа берут в плен и везут в свое логово для пыток.

Там они жестоко истязают молодого Бульбу, но тот не выдает им ниггерские явки.

Продажный белый полицейский (Стив Бушеми) передает Тарасу видеокассету с заснятой смертью Остапа. Тарас Бульба начинает яростно мстить, но, в конце концов, его взрывают в автомобиле.

В наполненном драматизмом фильме нелегкая судьба чернокожих американцев изображена так реалистично, что кинолента получает как минимум трех «Оскаров». Американские кинокритики начинают читать Гоголя и рекомендовать его к прочтению остальным любителям кино.

[SHARit 2 817]

Антикризисная.....