Не о CAD/CAM вообще!!!

[SHARit 2 820]

По телефону:

- Директор у себя?

Секретарша:

- Нет.

- А заместитель?

- Нет.

- А где они?

- Уехали.

- С концами?

Секретарша после паузы и не совсем уверено:

- Не знаю, я не проверяла...

Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе что-то летит.

- Ой, папа, что это?

- Это, типа, птица, сынок!

- А как это будет по буковкам?

- Ну, как, типа, ну. пэ-тэ-и-цэ-а!

- Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица?!

- Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!

- А как это будет по буковкам!

- Ну. эта. типа. (посмотрев на небо), а ведь и правда птица!

А ваще - понедельник....

Злой!

[SHARit 2 820]

А она уже завтра.....

[SHARit 2 820]

Если душит Вас одышка,

Если мучает отрыжка,

Если вдруг у Вас ангина,

Или даже - скарлатина,

Ложный круп, иль круп обычный,

Сифилис, притом вторичный,

Недовольны внешним видом,

Или заболели спидом,

Подгибаются колени,

Или ночью снится Ленин,

В животе засела боль -

ПРИНИМАЙТЕ АЛКОГОЛЬ!

[rasch 4]

<noindex>http://www.kp.ru/daily/23959/72392/</noindex>

[SHARit 2 820]

СЕРВИРОВОЧКА

[SHARit 2 820]

СЕРВИРОВОЧКА

ЕЩЕ ОДНА

[Max KZK 2]

[SHARit 2 820]

Не кому токарь не нужен?

Разряд так думаю 5-ый....

Не меньше!!!

[Alisa 7]

... ... ...

[Богоманшин Игорь 317]

Пришло в спаме. Особенно порадовало десятое преимущество - во дают японцы...

_Разработано в Японии_

Сделано в Японии <noindex>подробности >>> </noindex>

Новейшие роботизированные моющие туалеты (wаshlеts) превратят Ваш унитаз в высокотехнологичное многофункциональное устройство, которое намного превосходит по возможностям и удобству использования "классические" сантехнические приборы.

Производитель - японская компания ТОTO с 90-летней историей является мировым пионером в области высокотехнологичной сантехники и самым престижным японским сантехническим брэндом.

Японский туалетный робот не только полностью заменяет стандартное биде, но и имеет много новых функций и фундаментальные, не доступные ранее преимущества:

- ароматизация воздуха

- автоматическая мягкая ночная подсветка

- подогрев сиденья

- женский обмыв (биде)

- музыкальное сопровождение

- общий обмыв для всей семьи (гигиена при каждом посещении туалета)

- эффектный настенный беспроводной пульт управления с дисплеем

- фен (сушка теплым воздухом)

- дезодорация (удаление запахов активным фильтром)

- гидроминьет (необходим, в том числе, для профилактики проктозаболеваний)

- управляемая форма аэрированной струи воды (потоковая, аэрозольная

(мягкий обмыв), колеблющаяся) для лучшей эффективности и учета

индивидуальных особенностей пользователя

- автоматический лифт крышки/сиденья (поднятие/закрывание)

- температура и мощность струи воды регулируется микроконтроллером

- функции энергосбережения

- может использоваться не только дома, но и в оффисах, салонах

- вы пользуйтесь водой с точно заданной температурой

- не нужно перемещаться с унитаза на биде или в ванную (что небезопасно

для беременных и пожилых)

- вы садитесь на теплое сиденье в любое время года

- антибактериальное покрытие на основе серебра, грязеотталкивающее

покрытие, самоочистка форсунки

- никаких механических регулировок - управление полностью логическое

- не требуется дополнительная дорогостоящая площадь для биде

- японский туалетный робот - это очень круто!

Революционный шаг в будущее из каменного века классического туалета и биде!

[polniy_drossell 0]

:) И чтоб его включить нужно крикнуть "БАНЗАЙ". Желательно на японском!!!!

[SHARit 2 820]

Планы на вечер!

[SHARit 2 820]

Еще одни планы на вечер.

[URI-I-I 10]

- Вы любитель выпить?

- Нет. Профессионал.

[SHARit 2 820]

Для профессионалов...

И любителей....

[SHARit 2 820]

С выходных осталось...

Вчера друг, человек простой и очень далекий от интернета, рассказал анекдот про похороны тещи и порванные баяны. Я был так шокирован этой наглостью, что от неожиданности долго и весело смеялся.

Маленький сын не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:

- Он уснул?

- Да, мама, - шепотом отвечает сын...

- Вылез я, значит, из окопа, - рассказывает Василий Иванович, - на север смотрю: е#ать! На право смотрю: е#ать!!! Оглянулся назад: Е#АТЬ!!!!!

- Ну ты и стратег, Василий Иванович, - восхищается Петька.

Квартира напротив общаги. Разговор в ней :

- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!

- Зачем, Сара?

- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?????

- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои ........

Идет оргия у Пьера Безухова. Из-под груды голых тел вылезает поручик Ржевский и кричит:

- Господа, я призываю вас к порядку! Я беру в рот уже третий раз!!!

[Curt 7]

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:

- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:

- На какую машину?

Деваха:

- На мою!

Продавец:

- ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:

- Марка?

Деваха:

- ???!!!

Продавец:

- Как называется?!

Деваха:

- Фольцваген!

Продавец:

- Модель?

Деваха:

- ???!!!

Продавец:

- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:

- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:

- ????!!!!

Очередь:

- ??????!!!!!

Деваха:

- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:

- ПОЛО!!!!!

Деваха:

- ??????????????

Продавец:

- Уффффффффф!!

Очередь:

- Уф!Уф!Уф!

Продавец:

- Год рождения?

Деваха:

- 1978!

Продавец:

- ?????!!!!!

Очередь:

- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):

- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:

- Год выпуска машины?!

Деваха:

- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):

- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)

- Чего?!

Очередь:

- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:

- БАГАЖНИКА, М/\Я, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:

- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):

- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:

- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):

- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:

- Есть Luсаs.

Деваха:

- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):

- Нет - это марка!

Деваха:

- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:

- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:

- А задние?

Продавец:

- Тоже есть.

Деваха:

- Какие?

Продавец:

- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):

- Не надо!!

Продавец:

- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:

- !!!!????

Продавец:

- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, м/\я!! ......следующий!!!

Автор: Лещара; оригинал: <noindex>http://www.brik.org/24/printthread.php?t=1...ge=50&pp=20</noindex>

Изменено 11 сентября 2007 пользователем Curt

[SHARit 2 820]

А я все чаще замечаю,

Что меня как будто кто-то подменил.

О морях и не мечтаю,

Телевизер мне природу заменил.

Что было вчера позабыть мне пора,

С завтрашнего дня,

с завтрашнего дня!

Ни соседям, ни друзьям.

Никому!

Не узнать меня!

Не узнать меня!!!

[Художник 47]

Телевизер мне природу заменил.

Да это кажись не телевизионная тарелка, это релейка. Так что у хижине дяди Тома - Интернет, бляха!

[rasch 4]

Вот и для меня работа нашлась (отмеченая карандашом)

:smile: