Не о CAD/CAM вообще!!!

[hard 3]

Три вопроса!

<noindex>http://www.karkas-dom.ru/humour/question.html</noindex>

[ASW 0]

Типа рассказ:

Есть у нас в городе один мент, вместе с братом работает.

Тупой он или нет сами судите. Купил он машину себе.

А тут как раз холода начинаются - до -10гр.

Hу новичек он - хотя не первую машину купил.

Собрались все на работу на машинах приехать, он тоже решил. перед этим менту этому напутственное слово сказали - тосол залей в радиатор. То ли прикольнулись над ним, то ли поязвить над ним хотели, но на следующий день все приезжают его нет, приезжает на скотовозе - городской рейсовый автобус (по утрам если кто-то в переднюю дверь залазит, то из задней обязательно кто-то выпадет. Обычное явление для автобусов где льготы на проезд деюствуют, а менты они льготы любят).

Спрашивают: "что случилось?"

- Радиатор порвался...

- Как порвался?

- треснул

- Ты тосол залил?

- Залил, но воду

- Hафига воду 8-)?

- я же ее из речки брал, а в ней вода зимой не замерзает.

Вода действительно не замерзает зимой и при -35, течение большое :)

[SHARit 2 817]

А? Што?

Уже пора?

ПОРА!

[SHARit 2 817]

Коктейль:

Налить рюмку водки. Хряпнуть. Налить еще!

[SHARit 2 817]

[SHARit 2 817]

Ну што, мущины!!!!! Постреляем?????

[MFS 249]

КОЛОБОК

(сказка для детей младшего научного возраста)

Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации.

Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.

Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.

- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:

- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.

Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:

- Куда курс держишь?

А Колобок на это и реагирует:

- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.

Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.

- В какой тенденции курсируешь?

А Колобок реагирует в привычном модусе:

- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.

И курсирует себе дальше. Hо тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Hеординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.

- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?

А Колобок реагирует себе натурально:

- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую!

А Лиса ему и постулирует:

- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.

Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:

- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.

А кто слушал сказку - молодец, а кто понял - тому пора кандидатскую защищать.

[SHARit 2 817]

Лизнуть иль не лизнуть - That is the question!

На гондоновом заводе

Хаос и смятение,

Едет Путин к ним Володя

С важным поручением.

Огляделся он окрест,

Подошёл к конвейеру -

«Что, разломим русский крест?» -

Произнёс уверенно.

Взял булавку, и всю ночь

Протыкал гондоны,

«Это сын, а это дочь…»

Шептал он умилённо.

От министров только вред,

Никакого толка.

Но мелькает в темноте

Острая иголка.

Пусть враги гнобят народ,

Рвут его на части -

Родина не пропадёт

При таком начальстве!

[SHARit 2 817]

Тебе судьбу мою вершить.

Тебе одной меня судить,

Команда молодости нашей,

Команда, без которой мне не жить.

[smith 0]

Про ребрендинг МТС - прикольный боян :LOL:

<noindex>http://debri.ru/c/obschenie_teper_budet_esche_veselee</noindex>

[Художник 47]

Команда, без которой мне не жить.

<{POST_SNAPBACK}>

Ёпона мама...

[ASW 0]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:

- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

[Maxim Kondratyev 0]

Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то

типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в

Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).

После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало

ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает

по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский

оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер

дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на

отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы

слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно

вести бой - чаще использовать джеб и пр."

Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся

зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор.

Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха,

надо @бнуть! Надо, бл@дь, этому капиталистическому выродку @бнуть, Леха!

Иначе пиZдец, Леха"

Интересна реакция советского комментатора: "Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике

ведения боя".

[IBV 112]

Как принять душ по-женски.

1. Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

11. Смыть кондиционер с волос.

12. Побрить подмышки и ноги.

13. Выключить душ.

14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.

15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17.Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!

20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

[jkc 2]

- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.

- Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.

- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии

штукарь и постоянный клев на удочку?

- Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы

решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все?

Hичего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?

- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки бразильской

сборной по баскетболу? 20 мулаточек?

- А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.

- Хыыы. И возвращения эрекции?

- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши.

Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без

подвохов там типа <Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий

грипп>! Чтоб хорошая известность!

- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка.

- Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?

- Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Hе обращай

внимания! Скажи спасибо, что не <Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.>.

Дальше чего?

- Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.

- Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А

зачем тебе Боливия?

- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. Hа

могилку пастора Шлага схожу...

- Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание

географии и истории.

- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - <Уау!!Старче

вышел!!> или нет.. Hе так... <Старичищще вышел!!> и девчонки ко мне - тыгыдым,

тыгыдым - бегом бегут. <Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем

автографе!!>. И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - <А ну-ка все

вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!>

- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать

рыбка - Hе части!

- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцать скинуть! И

чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.

- Лицо кавказской национальности - писала рыбка.

- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу.

И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по

таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно

ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И

пальчиком пригрозил <Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон

отсюда!>. А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет <Да ни в

отсюда!>жисть!>.

- Постой, постой...

- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки

склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале

- Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И

чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки

зыркнул и <Бабло отдай и забудь меня прям сразу!> и чтоб так и было. И по

фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал <Буш сейчас во

время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!> - включил чтобы

телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить,

не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и

фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К

далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в

любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого

пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого!

И деревянную лошадку в натуральный рост!

- Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую

лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу.

- Мнда. Перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом.

[rasch 4]

Пятница, для неё хороши все соревнования!

[Naz 79]

вспомним историю

Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Санкт Петербурге.

В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.

Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться".

Султан турецкий Мухаммед IV

То, что было дальше, запечатлено на известной картине Ильи Репина, где казаки пишут султану ответ. Да, он оказался не слишком дипломатичным, зато какие метафоры и внутренние рифмы, какая утонченность... Приводим текст послания в оригинале.

ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.

"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будемо битися з тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всього свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi запорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у кнызи, а день такий у нас, який i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!

Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"

Русско-украинский словарик

Люцеперь - Люцифер (дьявол).

Лыцарь - рыцарь.

Срака - задняя часть тела.

Ежак - ежик.

Вбъешь - убьешь.

Высирае - опорожняет желудок.

Маты - иметь.

Боiмось - боимся.

Кухарь - бездарный повар.

Колесник - болтун.

Бравирник - хвастун.

Козолуп - кастрированный козел.

Свинарь - пастух свиней.

Злодиюка - злодеище.

Сагайдак - степное животное.

Кат - палач.

Блазень - придурок.

Гаспид - вредная змея.

Рiзницька собака - кусачая собака.

Плюгавче - плюгавый, никчемный.

Кош - подразделение войска.

оригинал <noindex>http://turkey-info.ru/interesting/zaporozhye_cassacks.html</noindex>

[URI-I-I 10]

про блондинок:

"У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины.

Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.

За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В

добровольно принудительном порядке соотв.

Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое

насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом.

останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогуделать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан.

(На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....

Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать.

При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....

Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....

А дальше она допустила громадную ошибку.

Демонстративно достает телефон.

Звонит.

При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....

И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в > > режим громкой связи... (дабы окружающие

да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом

раздается.....

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Люди начинают падать из окон....

ЗАНАВЕС!"

[rasch 4]

Девушка, у меня стоит вопрос. У Вас случайно ответ не чешется ?

[URI-I-I 10]

В школах одной маленькой северной независимой республики исключили из курса Физику. Чтобы не травмировать детей термином "скорость".