Jump to content

Recommended Posts

Мастеровой

Повторюсь , ибо сам по постсоветской медицине недавно бегал. Сказали , что "жить буду, пока не помру". 

"Приехал начальник медицинской службы округа в один из гарнизонных госпиталей . Построили болящих . 

Генерал к первому : " С чем лежите ? Как лечат ? " Тот : " С ангиной , товарищ генерал . Гланды йодом 

зубной щёткой мажут ". Генерал ко второму : " С чем лежите , как лечат?". Тот : " С геморроем . Жопу 

зубной щёткой  йодом мажут ..." . Опросил генерал всех и спрашивает : " Просьбы , пожелания есть ?"

Первый (левофланговый) : " Есть , товарищ генерал . Можно мне первому зубной щёткой с йодом 

гланды мазать будут?"...  

  • Нравится 1
Link to post
Share on other sites


Di-mann
8 часов назад, Мастеровой сказал:

Повторюсь , ибо сам по постсоветской медицине недавно бегал. Сказали , что "жить буду, пока не помру". 

"Приехал начальник медицинской службы округа в один из гарнизонных госпиталей . Построили болящих . 

Генерал к первому : " С чем лежите ? Как лечат ? " Тот : " С ангиной , товарищ генерал . Гланды йодом 

зубной щёткой мажут ". Генерал ко второму : " С чем лежите , как лечат?". Тот : " С геморроем . Жопу 

зубной щёткой  йодом мажут ..." . Опросил генерал всех и спрашивает : " Просьбы , пожелания есть ?"

Первый (левофланговый) : " Есть , товарищ генерал . Можно мне первому зубной щёткой с йодом 

гланды мазать будут?"...  

Я про гайморит и геморрой с детства слышал. Но там ваткой на палочке. И пожелания или первому мазать или ватку менять.

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

-Рядовой Петров!
-Я!
-Где учился?
-ПТУ.На сварщика.
-Хорошая профессия.Человеком будешь.
-Рядовой Шаведдинов!
-Я!
-Где учился?
-МГУ.
-....Что мычишь,читать-то хоть умеешь?

Link to post
Share on other sites
1 минуту назад, Чингачгук сказал:

не смешно...

Да это и не анекдот был... Конечно не смешно.

Link to post
Share on other sites
Di-mann
4 часа назад, tm-ares сказал:

@Чингачгук , по последней фамилии поиск сделай.

P.S. Тебя реабилитировали, смотрю...

На праздники домой отпустили. Санитары тоже должны иногда отдыхать. 

Link to post
Share on other sites
Мастеровой

Давайте всё-таки про анекдоты . 

" Приехал генерал в танковую часть . Построили личный состав . 

На правом фланге качается в дымину пьяный лейтюха... Генерал: "Кто такой ?"

Лейтюха : "Командир танкового корпуса лейтенант Иванов". Генерал, оторопев :

" Простите, а как вы в таком звании заняли такую высокую командную должность?"

Лейтюха :" Мотор пропил , пушку пропил , теперь корпусом командую...".

  • Нравится 1
Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

-----

Замечательный артист театра Сатиры Михаил Державин некоторое время был зятем Буденного.

Вот как-то он везет своего легендарного тестя на дачу и по дороге развлекает его анекдотами про Василия Иваныча Чапаева.

Буденный слушал внимательно и серьезно, закручивая ус на палец, потом досадливо крякнул: «Э-эх, говорил я ему, дураку: учись!!»

-----

тыц

Link to post
Share on other sites
  • 4 weeks later...
AlexKaz

- Барримор! А что это за вой на болотах?
- Население скупает туалетную бумагу, сэр!
- Но зачем??!
- Гречка оказалась не очень .... !

Link to post
Share on other sites
Мастеровой

Старый . Студенческо-пошловатый . Но Бэрримором навеяло .

Барыня , отказывая в приглашении поручику Ржевскому в раут

на вальс : " Поручик , вы не так умны . как Шерлок Холмс , и не

так обаятельны , как доктор Ватсон "...

Поручик , помолчав : " Зато я е...сь , как собака Баскервилей "...

И ещё про овсянку . Но его показывать надо ...

" Овсянка , сэр"....

Edited by Мастеровой
Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Знаменитый чешский писатель–юморист Ярослав Гашек будучи истинным чехом, боготворил свою национальную чешскую кухню. Особенно, конечно, пиво и мясные деликатесы.
Он как–то проезжал на поезде через Мюнхен. Этот город, как известно, славится своим пивом и сосисками. Пиво Гашек строго предпочитал родное, а вот баварские сосиски ему хотелось попробовать.
И вот поезд остановился на станции славного немецкого города, и прозвучало объявление о 15–минутной остановке.
Недалеко от перрона Гашек увидел рекламу, что продаются сосиски по 10 пфеннигов. Писатель не рискнул покинуть надолго перрон. Вместо этого он подозвал игравшего неподалеку мальчика и протянув ему 20 пфеннигов поручил купить две сосиски — ему, Гашеку и мальчику, за услугу.
Мальчик убежал. Его долго не было. Появившись прямо в последние минуты стоянки поезда, мальчик дожевывая сосиску протянул Гашеку монету в 10 пфеннигов.
— У них одна осталось — объяснил он.
Ярослав Гашек долгие годы с восторгом вспоминал этого мальчика.

  • Нравится 1
Link to post
Share on other sites
AlexKaz

- для диагностики больных ковид-19 мы закупили огромную партию тестов!
- но это же на беременность
- других не было...

  • Чемпион 1
  • Хаха 1
Link to post
Share on other sites
Di-mann
6 минут назад, AlexKaz сказал:

- для диагностики больных ковид-19 мы закупили огромную партию тестов!
- но это же на беременность
- других не было...

Вся суть нынешних мер

Link to post
Share on other sites
Борман
17 минут назад, AlexKaz сказал:

- для диагностики больных ковид-19 мы закупили огромную партию тестов!
- но это же на беременность
- других не было...

Нормальный диагностический тест для нытиков.

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...
AlexKaz
Цитата

сидят на лавочке металлисты разной степени волосатости и пьют водку. Один поднимает тост:
- Давайте выпьем за кузнеца! Он куёт МЕТАЛЛ!!!
Братва дружно:
- Металл! Металл!
Выпили. Встаёт другой:
- Поднимем за токаря! Он обрабатывает МЕТАЛЛ!
Братва:
- Металл! Металл!!! - выпили. И тут из под лавки вылезает ещё один член тусовки, икает и заявляет:
- Братва, ну давайте ж за карася-то жахнем!
Братва:
- Ты чо, с дуба рухнул? Причём тут карась?
- Ну как причём... Я вчера по берегу шел, а он икру МЕТАЛ!

 

Link to post
Share on other sites
Мастеровой

Старый пошловато - профессиональный . " Встретились три одноклассника после

20 лет разлуки . Пошли в ресторан. Сделали заказ , прибегает официанточка , 

 с подносом , изысканно виляя бёдрами . Первый (пилот) : " Я бы её на ...(вал )насадил ,

да крутнул бы : сутки бы как пропеллер крутилась ..." . Второй(моряк) : " А если бы

я её на ...(вал) насадил , да крутнул бы , месяц бы как гребной винт крутилась ...".

Третий (токарь с завода ) молчит . Первые два : " А ты чего молчишь ?" Тот :

"А если бы я её на ...(вал )насадил , то вы бы её вдвоём не провернули  ..."".

Edited by Мастеровой
  • Нравится 1
Link to post
Share on other sites
Цитата

Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.

 

  • Нравится 2
Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

e8a4c86c805a.png

Цитата

 

Помню, как-то смотрел интервью Познера, где он рассказывал случай с Дроздовым из времён их обучения на биофаке МГУ.

 

Идёт лекция по военному делу, преподаватель объясняет правила поведения при ядерном ударе.

- При вспышке взрыва следует быстро лечь на землю на спину, головой в сторону взрыва.

 

Тут тянется рука Дроздова, он говорит:

- А я вот считаю, что при вспышке взрыва нужно лечь на живот, и головой в сторону от взрыва.

- Это ещё почему?

- А когда *опу оторвёт, чтобы видно было куда полетела.

 

============ (c) pkb

Николаю Николаевичу Дроздову - 83 !

  • Нравится 1
Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...
Мастеровой

На кафедре анатомии профессор демонстрирует студентам  мозги  человека , 

вынимая разные из банок с формалином .

" Вот мы видим мозг ученого . Явно выражены височные доли , большое 

глубоких извилин . Вот мы видим мозг рабочего . Височные доли развиты 

меньше и глубина извилин меньше . А вот мы видим мозг милиционера . 

Всего одна неглубокая кольцевая извилина".

Студент из аудитории : " Простите профессор , это не извилина , это рубец

от фуражки ..."

Link to post
Share on other sites
SHARit
Цитата

Мужчину спрашивают:

- Что вы любите?

- Курить люблю! Курить люблю ненормативная лексика! Курил бы ненормативная лексика 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю ненормативная лексика!

- Хм, ясно. А что ещё любите?

- Ненормативная лексика люблю ненормативная лексика! Ненормативная лексика бы круглыми сутками, ненормативная лексика бы, ненормативная лексика бы и ненормативная лексика бы, хоть бы весь в ненормативная лексика залез, только чтоб голова торчала!

- Ээ.. а голова зачем?

- Как зачем – курить! Курить люблю ненормативная лексика!

 

  • Нравится 1
Link to post
Share on other sites
Мастеровой

Этот анекдот прекрасно звучал и без ненормативной лексики :

Мужика спрашивают : "что любите делать ?"

Тот : "курить люблю очень . И днём , и ночью , и в туалете , и в ванной , жить

не могу без курева"...

" А ещё что ?"

" Женщин люблю очень . И днём , и ночью , и в туалете  , и в ванной .

Прямо весь бы туда к ним в потаёнку залез , только губы снаружи оставил ."

"А это зачем  ?"

"Курить люблю очень..."

P.S. Пропустил в предыдущем анекдоте слово количество.

"Большое количество глубоких извилин".

Link to post
Share on other sites
  • 8 months later...
Мастеровой

Анекдот обещанный, в "Пятничный натюрморт " теме . Пошлый , советский , ноне околокриминальный : 

" Приходит жена  с работы домой , и говорит мужу : Ты , знаешь муж , меня тут в подъезде изнасиловали ...

 Муж , на неё поглядев, говорит ну , ладно ,пойди подмойся  и съешь лимончик .

Жена : ну,  подмыться- то понятно , а  лимон есть зачем ?  Муж а это чтобы не видеть твоей счастливой

физиономии"...

Edited by Мастеровой
Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...
AlexKaz

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6
вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

  • Нравится 1
Link to post
Share on other sites
Ander

Мне тоже не понятно: рычаг есть, а как и куда и на сколько его дёргать не говорит - тупой мастер.

Link to post
Share on other sites
Мастеровой

Про рычаг и про  кнопку .

Подводный ракетоносец флота СССР тихо скользит под глубинами Атлантического океана . 

Дежурная вахта спит в рубке управления , капитан в своей каюте . Вдруг раз - сигнал тревоги

и пошел массовый запуск ракет , Капитан , в трусах , влетая в рубку : " Кто ноги на пульт положил?"

В ответ -молчание . Капитан : " Да мне наплевать на Америку , Меня интересует , кто ноги на пульт

положил..."

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...
Plumber

На завод приезжает американская делегация. 
Идут по цеху и видят: разговаривают возле станка мастер и рабочий. 
Переводчица-американская, попросили перевести. 
Та, слегка смущаясь, переводит: 
— Мастер говорит рабочему: 
«Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты,
гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, 
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, 
и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, 
если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина,
который должен выполнить завод!» 
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами
директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что
самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

  • Нравится 1
  • Хаха 2
Link to post
Share on other sites
Plumber

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2020 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр обороны - баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды из Америки сначала негра, а потом старпёра-маразматика! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия !..., представьте, Штирлиц, - ГЕРМАНИЯ ! - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, xерня какая-то..." — подумал Штирлиц.

 

  • Нравится 4
Link to post
Share on other sites
Plumber

Поймал мужик Золотую рыбку. Три желания.
- Хочу, крутую тачку!
Бац! И стоит крутая тачка для перевозки навоза.
- Ты, чё, дура тупая наделала?
- Что просил.
- Вот ты недалёкая. Ладно,сделай хоть нормальную хату.
Бац! И выросла хатка бобров.
- Ты, чё, ваще чокнулась?! Зачем мне эта хата, да ещё и с бобрами?!
- Я всё выполняю как ты просишь, формулируй желания правильно.
- Вот ты, сволочь! Хрен с тобой, хочу работать в Думе!
Бац! И стоит он с тряпкой в думском туалете.
- Рыбка! Падла!!! Я не эту работу в Думе имел ввиду!!!
- В смысле, не эту?! Единственную вакансию выбила. А больше здесь никто не работает.

Link to post
Share on other sites
Мастеровой

 

Идёт девочка - имбицилка по лесу и собирает грибы . И один ей говорит " Девочка , ты меня 

не режь , я король грибов и три твои желания любые выполню " Та задумалась . " Хочу быть 

блондинкой, как Мэрилин Монро и иметь бюст , как у Памелы Андерсон" . Раз , майка треснула , 

всё вывалилось. Девочка , на себя поглядев : " Ой , уписаться" . И по ногам что-то тёплое потекло.

Девочка , на обувь посмотрев : "Хочу , чтобы было всё обратно "...

Идёт девочка - имбицелка по лесу и собирает грибочки ...

 

Link to post
Share on other sites
Plumber

Ночь. Яблоневый сад. Сторож делает обход. 
Вдруг — шорохи. 
— Яблоки кто-то тырит… 
Подходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, 
и в тот мешок яблоки складывают. 
Сторож тихонько подходит и хвать промеж ног, за бейца: 
— Ты хто такой, откуда? В ответ тишина… 
Он сжал посильнее: 
— Как зовут, где живешь, спрашиваю! 
Тишина… 
Сжал так, что аж … до не могу: 
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! 
Сдавленный голос: 
— Яша я… 
Сторож: 
— А чего молчишь то!!! 
Сдавленный голос 
- так немой же я
 

Link to post
Share on other sites
Мастеровой

Плывёт круизный лайнер нейтральной страны по водам Атлантического океана .

Девочки на палубе канкан танцуют.

Капитан говорит боцману , стоя на мостике - вижу три следа торпед , идущие в борт .

Иди , развлеки публику перед смертью. Боцман выходит на палубу и говорит сидящим 

и танцующим : "Я вам сейчас такой фокус покажу ,что до смерти  не забудете".Снимает 

брюки , снимает трусы и хреном об палубу "Брямс". Лайнер разламывается и уходит 

под воду .

Капитан -боцману , плавая среди обломков : " Ну и дурак , ты боцман  ... Торпеды то 

мимо прошли"...

Link to post
Share on other sites
Plumber

—    Изя, как к тебе относятся твои дети?
—    Как к Богу.
—    Это как?
—    Меня почти не слушают, просьбы не выполняют,
иногда делают вид, что меня не существует, 
но как им что-то понадобится, то сразу зовут.
 

  • Нравится 1
Link to post
Share on other sites
Plumber

Приходит Изя на работу с фингалом:
—    Откуда фингал-то?
—    Да, вчера на «Привоз» ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая
такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
На следующий день у Изи появился второй фингал:
—    А теперь-то чё с другим глазом?
—    Да, та же история. Идем с Борей по «Привозу», видим, опять эта толстая
женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала...
Ну, Боре неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что
она так не любит...

Link to post
Share on other sites
Мастеровой

Политический Одесский анекдот из годов1980-х.

" Прибегает Изя к Соне , и говорит :

поздравь меня Соня ,я в партию вступил. .

Соня : Изя , вечно ты во что-то вступаешь.

То в говно , а сейчас  и в КПСС?

Link to post
Share on other sites
Plumber

Есть и у меня немножко из той эпохи :blum3:

Цитата

 

1970-е: 
Это КаГеБе? Говорит Абрам. 
Если к вам залетит мой удравший попугай,
скажите ему - я не разделяю его политических взглядов!

***
Рабинович всё никак не мог понять Гагарина. 
Облететь весь земной шар и вернуться обратно в СССР.

***
—    Имя, отчество?
—    Давид Соломонович.
—    Фамилия?
—    Кац.
—    Национальность?
—    А шо, у меня есть выбор?

***
Один еврей задал Сталину вопрос, что такое космополитизм. 
Сталин послал его к Кагановичу,
тот послал его посмотреть надписи в трамваях и на улицах. 
Еврей прочел надписи в трамвае: 
«Не высовывайся вперед», «Не занимай чужие места».

***
—    Ребе, а что такое утечка мозгов?
—    В твоем случае, Моня, - это насморк.

***
Рабинович идет по улице и ругается:
—    Бандиты, мерзавцы, сволочи! До чего страну довели!
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, 
кого он имеет в виду.
—    Как это «кого»? Конечно, американских империалистов!
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. 
Рабинович догоняет их:
—    Простите, а вы на кого подумали?

***
—    Алло? Это магазин? У вас есть ватман?
—    Нет, Ватман давно уехал.
—    Вы меня, наверно, не поняли. А кульман есть?
—    И Кульман уехал.
—    Да что вы, в самом деле! Я в магазин звоню, я дизайнер!
—    Ну понятно, что не Иванов!

***
Вассерман устраивается на работу:
—    На -ман — не берем!
Заходит Рабинович:
—    На -вич — не берем!
—    Скажите, а на что вы берете?
—    На -ко.
Рабинович открывает дверь и кричит:
—    Коган, заходи!

***
Судья спрашивает:
—    Свидетель Зильберман, знаете ли вы, 
что вас ожидает за дачу ложных показаний?
—    Да, мне обещали «Волгу».

***
—    Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
—    Миллиона три-четыре.
—    А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?
—    Миллионов десять-пятнадцать.

***
Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
—    Кто там?
—    Почтальоны! 
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
—    Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
—    СССР!
—    А где самая счастливая жизнь?
—    В СССР!
—    Тогда какого хрена вы решили уезжать в Израиль?
—    Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!

 


 

Link to post
Share on other sites
Мастеровой

Улетает из СССР еврейская семья . ОВИР прошли , билеты на самолёт куплены . 

Приходят на посадку , неся клетку с семейным говорящим попугаем . 

На регистрации говорят : " Нельзя вывозить животных без соответсвующих

 документов . Только чучело или тушку " . Попугай , гребень расправив :

"Хоть чучелом , хоть тушкой , но подальше от от этой страны "...

 

Link to post
Share on other sites
  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.



  • Сообщения

    • mestnyi
    • EvUgol
      https://www.youtube.com/watch?v=REOPLWm-IsM
    • mestnyi
      С Великим Праздником, всех форумчан!!  
    • Maik812
    • maxems
      С Днем Победы в Великой Отечественной Войне! Слава советскому воину-освободителю, победившему немецко-фашистских захватчиков и их приспешников в виде поганых бандеровцев и прибалтийских пособников-ублюдков!  
    • scorpion1007
      Что- значит "не приводная"? Под обычную поворотку нужно найти 4-х осевой постпроцессор, подстроить его под свою ось. Найти видеоурок по четырехосевой обработке и по аналогии сделать также. Стандартный алгоритм
    • maxx2000
      каюсь, опечатка. это был вопрос, а не утверждение.
    • Buzz_Aldrin
      @Snake 60 Спасибо. Но при расположении текста правее выноски этот метод не работает, я правильно понимаю? Как быть в этом случае? Например при обработке правого торца детали. Сейчас вижу выход только с использованием ломаной линии-выноски и перемещением текста, опять таки, левее стрелки.
    • Kenty
      Добрый день. На работе занимаемся постпроцессорами и контроллерами в IMS. Сейчас занимаюсь контроллером на стойку Numerik NC 646. Возникла проблема: в инструкции стойки указано, что можно опускать 0 в написании координат, по типу вместо N1G0X0Y0Z0 можно писать N1GXYZ. Раз инструкция позволяет и станок понимает, программисты так и пишут. Но дело в том, что IMS в режиме контроллера отказывается это читать и выводить CLDATA, просто пропускает как текстовые символы. Что с этим сделать, может кто в курсе? хотя бы направление задайте, а там уж методом тыка. Может кто сталкивался ?
    • Semen_sg
      Проверил, Спасибо! помог Ваш совет (стоял цвет вывода черный)
×
×
  • Create New...