Ajaxx 0 Опубликовано: 10 января 2003 Жалоба Рассказать Опубликовано: 10 января 2003 Портовый город. Раннее утро. Солнце только чуточку показалось из-за горизонта. Улицы еще пусты. По центральному проспекту в сторону порта на всех парусах мчится белый Роллс-Ройс, выжимая свои предельные 180 км/ч. Правила он не соблюдает, на всех перекрестках проезжает на красный свет, поскольку никого нет. В утренней тишине только слышен скрип тормозов, когда машина поворачивает. Наконец, Роллс-Ройс влетает в порт, останавливается на причале. Из машины выскакивает взъерошенный человек в безупречном белом костюме с двумя чемоданами и видит, что между причалом и пароходом расстояние уже один метр. Со всех ног человек бежит к пароходу. Бросает чемоданы на борт, затем разбегается и прыгает сам. Забравшись на палубу, человек переводит дух. Рядом курит невозмутимый матрос, оглядывая человека в белом костюме, заявляет: «Вы могли бы не торопиться, принц Филип, мы только причаливаем». Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ajaxx 0 Опубликовано: 13 января 2003 Автор Жалоба Рассказать Опубликовано: 13 января 2003 Из пункта А в пункт Б была проложена одноколейная железная дорога. Каждый день в обоих направлениях шли поезда по очереди. Но вот однажды ошибся стрелочник - из пункта А и из пункта Б, поезда двинулись одновременно на встречу друг другу. Но не встретились... А знаете почему? Не судьба. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Che 0 Опубликовано: 13 января 2003 Жалоба Рассказать Опубликовано: 13 января 2003 Ajaxx - Великий флудер!!! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ajaxx 0 Опубликовано: 13 января 2003 Автор Жалоба Рассказать Опубликовано: 13 января 2003 Ajaxx - Великий флудер!!!Фильтруй базар, товарищ Че. По понятиям флудер, это тот кто одно и тоже талдычитъ. А я -максимум флэймер. :) Что делать, если на этом форуме все топики заканчиваются флэймом. Данный топик - явное подтверждение.(Отредактировал(а) Ajaxx - 14:36 - 13 Янв., 2003) (Отредактировал(а) Ajaxx - 14:37 - 13 Янв., 2003) Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Che 0 Опубликовано: 17 января 2003 Жалоба Рассказать Опубликовано: 17 января 2003 Ну посмотри на смысловой состав своих постов и соответсвие тем и заданных вопросов, а также на свою непомерную активность засветиться везде где ни попадя. Флудер ты, товарищ Ajaxx, а не флеймер. И базар фильтровать надо тебе в первую очередь, чтобы не флудить и не флеймить тут. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ajaxx 0 Опубликовано: 17 января 2003 Автор Жалоба Рассказать Опубликовано: 17 января 2003 Ну посмотри на смысловой состав своих постов и соответсвие тем и заданных вопросовНапример? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Triplex 2 Опубликовано: 31 марта 2004 Жалоба Рассказать Опубликовано: 31 марта 2004 Трое немых поймали золотую рыбку. Ну, та как всегда предлагает исполнить желания: каждому по одному. Первый тем самым интимным местом двигает, показывает - женщину хочет. Второй по горлу щёлкает - выпить хочет. А третий на пальцах показывает ромбик и имитирует, что лижет там, внутри этого ромбика. Рыбка: <<Ну, первому понятно - женщину надо; второму выпить; а третьему, ч то.. Rеnо в лизинг, что ли?>>. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Triplex 2 Опубликовано: 31 марта 2004 Жалоба Рассказать Опубликовано: 31 марта 2004 Приходит человек к директору цирка: - У меня новый суперномер, основанный на контрастах! - И в чём же он заключается? - На середину арены вывозится большая бочка дерьма, она взрывается - и весь зал в дерьме! И тут выхожу я, весь в белом... У роддома. Жёны мужей разных национальностей только что благополучно родили. Муж-американец кричит: - Моника, кто? - Двойня, мальчик и девочка! - Сколько? - Девочка - 2800, мальчик - 3200. - ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика! Муж-эстонец: - Лия, кто? - Мальчик. - Сколько? - Семь лет. Муж-голландец: - Дорогая, кто? Дорогая (мужским басом): - Дорогой - само решит, когда вырастет! - Ну и правильно! Муж-китаец: - Ю-Ю, кто? - Никого. - Молодец, умница! Муж-русский: - Клава, кто? - Сын. - Сколько? - Бери два ящика! Студент сидит, сдаёт экзамен по истории... Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: - А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: - В 61-ом. Парень отворачивается... О чём-то думает... и через три минуты опять повора чивается к ней: - Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Triplex 2 Опубликовано: 31 марта 2004 Жалоба Рассказать Опубликовано: 31 марта 2004 У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного... Врач сказал - надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно... - Мань - тяжело до Тулы-то... Может, можно ещё чего попробовать? - Ну - можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься... - Мань - тут до Тулы рукой подать... Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик: - О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!! Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит: - В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный... - Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. - Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. Мужик подходит к негру и говорит: - Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д. Негр: - Ладно. Я тебя прощаю... Мужик: - Б%Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!! Поступил как-то Петька в вечернюю школу. После занятий приходит он и говорит Василию Ивановичу: - Василий Иванович, нам сочинение задали "Как я провел лето", а я не знаю что и писать - ведь мы все лето пробухали да с бабами пролазили. - Ерунда, ты просто, когда бухали, напиши - книжки читали, а когда по бабам ходили - на рыбалке были... Написал Петька, через день учительница раздает тетради - кому двойка, кому тройка и говорит: - А вот очень странное сочинение написал Петька - я не знаю, что и поставить. И читает вслух: "Как я провел лето". Как только мы с Василием Ивановичем получили отпускные, сразу пошли в книжный магазин, накупили там книжек разных, вернулись домой и все их прочитали. Утром проснулись с перечитки, быстро обложки собрали, сдали их, денег добавили и снова пошли читать. Ну читаем - чувствуем, мало будет. Пошли к книжному магазину - а там Фурманов - начитанный - начитанный, мы с ним сложились, еще книжек купили и пошли на рыбалку. Там мы рыбу ловили-ловили, ловили-ловили до полного офигения. Я-то и Фурманов ничего не поймали, а вот Василий Иванович поймал - до сих пор крючок в марганцовке отмачивает". 2 Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Triplex 2 Опубликовано: 31 марта 2004 Жалоба Рассказать Опубликовано: 31 марта 2004 Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами: - Чтобы я еще раз с таким товаром связался... - Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит кавказец фотографу. - Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле? - За деревом! - ?! - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!" Hа уpоке истоpии. Учительница говоpит: - А сейчас, pебята, вы услышите голос Буденного! Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт: - Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!! Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Nachalnik 0 Опубликовано: 1 апреля 2004 Жалоба Рассказать Опубликовано: 1 апреля 2004 Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как новый. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ALEKS 53 Опубликовано: 3 апреля 2004 Жалоба Рассказать Опубликовано: 3 апреля 2004 Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина? Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет. 1 Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ALEKS 53 Опубликовано: 4 апреля 2004 Жалоба Рассказать Опубликовано: 4 апреля 2004 Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день ОНИ ! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Oyster2016 0 Опубликовано: 25 ноября 2016 Жалоба Рассказать Опубликовано: 25 ноября 2016 Наверное они видят "Ура нас кормят!" Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
fox1001 787 Опубликовано: 26 ноября 2016 Жалоба Рассказать Опубликовано: 26 ноября 2016 (изменено) Маньяк-убийца опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло два депутата, мэр его зам и один министр. Дети не пострадали… Изменено 26 ноября 2016 пользователем fox1001 2 Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
vicebear 1 430 Опубликовано: 3 декабря 2016 Жалоба Рассказать Опубликовано: 3 декабря 2016 Какие же, блин, живучие эти бактерии под ободком унитаза. 12.5 лет прошло, а всё ещё актуально. :biggrin: Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Di-mann 1 547 Опубликовано: 4 декабря 2016 Жалоба Рассказать Опубликовано: 4 декабря 2016 Какие же, блин, живучие эти бактерии под ободком унитазаА чтоб их увидеть нужно сунуть голову... Нахрена? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
vicebear 1 430 Опубликовано: 4 декабря 2016 Жалоба Рассказать Опубликовано: 4 декабря 2016 А чтоб их увидеть нужно сунуть голову... Нахрена? Все люди разные. Есть же семьи, которые собираются все вместе в туалете, чтобы с песнями и плясками втулку из под туалетной бумаги в унитазе смыть. 1 Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
fox1001 787 Опубликовано: 13 декабря 2016 Жалоба Рассказать Опубликовано: 13 декабря 2016 Класс, учительница диктует предложение: - В углу скребется мышь... Вовочка тянет руку: - Что, Вовочка ? - А что это за зверь такой "кр"??? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Narwhal 132 Опубликовано: 13 декабря 2016 Жалоба Рассказать Опубликовано: 13 декабря 2016 Жуть, какую вы древность вспомнили. Я помню его со средней школы. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рекомендованные сообщения