Перейти к публикации

Рекомендованные сообщения

Цитата

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на *** в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

 

Изменено пользователем Plumber
  • Нравится 4
  • Хаха 3
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Коммуналка на Дерибасовской улице.

Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери.

Женщина заметила его и кричит:
—    Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
—    Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Лучший подарок - это деньги. 
Я еще не разу не слышал, чтобы сказали: 
"Спасибо, но такие у меня уже есть".

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею-извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит:

— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:

— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?...

  • Нравится 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мастеровой

Политический . Старый .

Решили Рейган и Горбачёв обменяться переводчицами , чтобы недоразумений не было .

Американская пишет из Москвы домой : " Работать нет никакой возможности , юбка всё

длиннее и длиннее , ноги путаются , с каблуков падаю ".

Наша пишет шифровкой из посольства : " Работать нет никакой возможности , юбка всё

короче и короче. Вот -вот будут видны яйца и кобура со Стечкиным".

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Наум Лазаревич, как повысить уровень здравоохранения?
— Я вас умоляю! Очень просто. Пусть выпускники мединститутов первый год лечат своих преподавателей.

  • Хаха 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Итак, вы утверждаете, что вы из 2017 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший, и вас не надо жечь на костре?!...
— Д–да...
— Ну, что же. Предположим, я вам верю, но вот все остальные отцы–инквизиторы — нeт. Но ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то знаете, что будет происходить. Скажите нам, когда закончится правление Людовика IX?
— Эмм… Я не помню, очень частная дата.
— Допускаю. Тогда так: чем кончится Восьмой крестовый поход?
— Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
— Допускаю. Гeография?
— Не очень…
— Maтематика?
— Эмм, ну Е = мц квадрат.
— Что?
— Не важно… B общем, нет.
— Геометрия, быть может?
— Пифагоровы штаны…аааа…
— Я пытаюсь вам помочь, попробуем по–другому. Может, вы что–то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
— Ну… Земля круглая…
— Спасибо, мы в курсе. Что–то еще?
— Ну, в наше время есть электричество…
— Уже интереснее, что это?
— В общем, такая штука, на которой работает почти все в мире!
— Можете подробнее объяснить?
— Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…
— Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
— Нет…
— Хм, может хоть какие–то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
— Сожгите меня к х...м(

===

(с) Рагим Джафаров 

  • Нравится 5
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 часов назад, GS сказал:


— Хм, может хоть какие–то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
— Сожгите меня к х...м(

===

(с) Рагим Джафаров 

Эээ, а как же "Янки при дворе короля Артура?". Он им кузькину мать показал )

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 часов назад, AlexArt сказал:

Эээ, а как же "Янки при дворе короля Артура?". Он им кузькину мать показал )

Не путайте инженера на сломе 19-20 веков, когда всё менялось в секунды, с тик-токером, способным ткнуть на Йес для смены версии того тие тока...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 недели спустя...

Борман говорит Штирлицу:
— Мне кажется вы еврей!
— Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! — обиделся Штирлиц и задумался, не взболтнул ли чего лишнего.

Изменено пользователем Plumber
  • Нравится 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Доктор, я только шо скушал селедку и запил молоком. 
Скажите, яблоки кушать мытыми или это уже не принципиально?!
 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 3 недели спустя...

Один израильтянин выгодно купил в Италии картину времён Ренессанса. 
Чтобы избежать неприятностей с таможенниками, он велел нарисовать поверх изображения примитивный пейзаж. 
В Тель-Авиве он нанял реставратора, чтобы убрать этот пейзаж. 
Через несколько дней ему звонит реставратор и говорит:
- Я убрал тот пейзаж, под ним обнаружилась картина времён Ренессанса. Под ней - «Венера» Микеланджело, а под той - «Лукреция» Рафаэля.

Я хотел уточнить: мне остановиться или продолжать?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят?
— Только удалять!
— И шо мне это будет стоить?
— 100 долларов.
— Ничего себе! 100 долларов за две минуты работы?!
— Хорошо... я буду тащить медленно...

 

===

— Как вы думаете, Борис, шо должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
— Думаю, шо ничего. И таки даже немножечко вредить..

 

===

И зачем все так рвутся за высшим образованием?! 
Вот у нас в офисе из 25 человек высшее только у двоих... у уборщицы и у сантехника.

 

===

— Хочу быть столбовой дворянкой!!!, — визжала старуха, 
но старик продолжал одевать её то школьницей, то медсестрой, то покемоном...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 3 недели спустя...

Интересное наблюдение:
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т чего я веселый такой!

  • Нравится 1
  • Хаха 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 месяца спустя...

— Ты почему такая пьяная?
— Меня Оксанка напоила!
— А ты что, отказаться не могла?
— Она мне угрожала! 
— Чем?
—  Если я не выпью, она мне больше не нальет!
***
— Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
— Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью - вдруг надо?..
***
— Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
— Какие очаровательные стихи! Хотите водки?
 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 3 недели спустя...

Американские лайфхаки:
- Иногда по ночам я крадусь по аллеям моего района и пару раз стреляю в небо.
- Ужас! Но, зачем?
- Если в районе стреляют, он неблагополучный, нет повода поднимать арендную плату. Я потом еще звоню в районную администрацию и говорю, что я слышала, как стреляли.
- Гениально!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Цитата

Дальнобойщик прозевал поворот и снеся стену, влетает в старенький дом. 
В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. 
Водила, не растерявшись, спрашивает:
-    Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
-    Да так прямо через кухню и херачь дальше!

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужа остановили гаишники за превышение, муж говорит: "Извините, тороплюсь домой, 
сосед сказал жена любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), 
тут же отпустили, даже документы не проверили: "Езжай быстрее, наваляй им там". 
Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа, 
говорю: "Отпустите пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала муж домой любовницу привел." 
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, 
и полный досмотр автомобиля с понятыми. 3 часа протокол на штраф заполняли! 
Вот она грёбанная мужская солидарность!

  • Нравится 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
– Фамилия?
– Чья? Моя?
– Нет, моя! Конечно, ваша!
– Моя - Рабинович.
– Год рождения?
– Чей? Мой?
– Нет, мой! Ясно, что ваш!
– Мой - 1935-й.
– Женаты?
– Кто, я?
– Нет, я! Ну, конечно же, вы!
– Женат.
– Давно живете с женой?
– С чьей, с моей?
– Нет, с моей!
– С вашей - приблизительно полгода.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 недели спустя...
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.




  • Сообщения

    • gudstartup
      если есть бэкап plc раздела то залейте чтобы исключить вероятность в разделе plc у меня например есть вот такие файлы они занимаются обслуживанием ключа  
    • karlf
      Посмотрю в понедельник. Ну а какова вообще вероятность того, что дело в ПО, а не в железе?
    • vladimir.songin
      Так между прочим, кто-то на форуме фотографии очень похожего преса показывал. У них в поле энкодера значение энкодера.   Вся электросхема пожалуста.  GLADIATOR E3A 115-33 schema elettrico.pdf  
    • v-david
      Вы выбрали конфигурацию, но не активировали ее:       Set swCustPropMgr = CmpDoc.Extension.CustomPropertyManager(CompConfig) '------------------------------------------------------------------------------- lRetVal = CmpDoc.ShowConfiguration2(CompConfig) '-------------------------------------------------------------------------------     lRetVal = swCustPropMgr.Get4("Наименование", False, Val, ValOut)     If ValOut = Empty Then         Set swCustPropMgr = CmpDoc.Extension.CustomPropertyManager("")         lRetVal = swCustPropMgr.Get4("Наименование", False, Val, ValOut)
    • hlibhlib
      При двойном клике на имеющийся Размер для редактирования и последующем подтверждении действия слетают Настройки CAD на дефолт. ===> Бесит! Этого не было в предыдущих версиях. Может какие-то настойки нужны?  Сталкивался-ли кто с такой ситуацией?  Как выход из положения настроил линии и дуги в настройках Атрибутов. Вроде работает, но в меню Главная Цвет и ширина каркасной геометрии Дефолтная.  
    • Viktor2004
      Импортозамещение  
    • vad0000
      Нет, просто отключаете, и забываете о ней   Не надо ничего делать   Откуда приходит сигнал 24 вольта на 7 вход сервоусилителя? Фото другой страницы схемы
    • maxx2000
    • vladimir.songin
      То есть отключаю аналоговую обратную связь от аналогового входа, и подключаю вместо энкодера? Так не делал но сомнения у меня: Вход энкодера может  быть 12 или 5 вольт. У нас 12. Два пина питание, два пина Каналы A B соответственно, один пин REF (непонятно что он означает и как работает). Остальные соеденены вместе. На какие из них подавать аналаговый вход обратной связи дефлектора.  сигналы от энкодера приходят, проверял осцилографом на самом разьёме непосредственно на входе DM02, и некое значение уже могло бы отобразиться в поле энкодера при отключенном аналаговом входе.  Если отключить аналоговый вход, то видим единичку в обоих полях, но уже писал об этом.  
    • Алексей 1977
      Кто знает подскажите как отключить этот ненужный набор букв и символов в готовой УП? Я так думаю надо редактировать постпроцессор? Заранее спасибо ( Общая длина: 130.0) ( Заготовка:) ( MIN X: -10.970) ( MIN Y: -10.970) ( MIN Z: -6.500) ( MAX X: 10.970) ( MAX Y: 10.970) ( MAX Z: 0.000) ( COORDINATE SYSTEM: Глобальная СК) ( Кончик инструмента:) (   X: -0.000) (   Y: 0.000) (   Z: 10.000) ( Рекомендованная длина: 50.000) ( Количество кромок: 4) ( Инструмент:   Концевая фреза) ( DIAMETER: 10.000) ( Безопасность:) ( Рабочие ходы инструмента: Безопасная БЕЗ зарезов) ( Подводы инструмента: Безопасная БЕЗ зарезов) ( Переходы инструмента: Безопасная БЕЗ зарезов) ( Рабочие ходы патрона: Столкновения НЕ проверялись) ( Подводы патрона: Столкновения НЕ проверялись) ( Переходы патрона: Столкновения НЕ проверялись) ( Траектория: Шаблон) ( STEPOVER: 5.000) ( ДОПУСК:0.100) ( THICKNESS:0.000) ( Статистика:) ( LENGTH: 95.318)( LIFTS: ( TIME: 0/00/05) 1) G0X0Y0 G43Z10.H13 X4.75Y-8.227 Z5. G1Z0F500 X9.5Y-5.485F1000 Y5.485 X0Y10.97 X-9.5Y5.485 Y-5.485 X0Y-10.97 X4.75Y-8.227 G0Z10.
×
×
  • Создать...