Plumber 737 Опубликовано: 28 апреля 2021 Жалоба Рассказать Опубликовано: 28 апреля 2021 (изменено) Цитата У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила: - У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?" Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на *** в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! Изменено 28 апреля 2021 пользователем Plumber 4 3 Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Plumber 737 Опубликовано: 2 мая 2021 Жалоба Рассказать Опубликовано: 2 мая 2021 Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит: — Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину? — Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Plumber 737 Опубликовано: 4 мая 2021 Жалоба Рассказать Опубликовано: 4 мая 2021 — Лучший подарок - это деньги. Я еще не разу не слышал, чтобы сказали: "Спасибо, но такие у меня уже есть". Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Plumber 737 Опубликовано: 4 мая 2021 Жалоба Рассказать Опубликовано: 4 мая 2021 Один еврей в Одессе подходит к другому еврею-извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую. — Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: — Слезай. — Зачем? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: — Слезай. — Зачем? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: — Слезай. — Зачем? — спрашивает тот. — Приехали, вот твоя Дерибасовская. — Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?... 2 Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Мастеровой 145 Опубликовано: 11 мая 2021 Жалоба Рассказать Опубликовано: 11 мая 2021 Политический . Старый . Решили Рейган и Горбачёв обменяться переводчицами , чтобы недоразумений не было . Американская пишет из Москвы домой : " Работать нет никакой возможности , юбка всё длиннее и длиннее , ноги путаются , с каблуков падаю ". Наша пишет шифровкой из посольства : " Работать нет никакой возможности , юбка всё короче и короче. Вот -вот будут видны яйца и кобура со Стечкиным". Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Plumber 737 Опубликовано: 16 мая 2021 Жалоба Рассказать Опубликовано: 16 мая 2021 — Наум Лазаревич, как повысить уровень здравоохранения? — Я вас умоляю! Очень просто. Пусть выпускники мединститутов первый год лечат своих преподавателей. 1 Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
GS 2 323 Опубликовано: 21 мая 2021 Жалоба Рассказать Опубликовано: 21 мая 2021 — Итак, вы утверждаете, что вы из 2017 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший, и вас не надо жечь на костре?!...— Д–да...— Ну, что же. Предположим, я вам верю, но вот все остальные отцы–инквизиторы — нeт. Но ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то знаете, что будет происходить. Скажите нам, когда закончится правление Людовика IX?— Эмм… Я не помню, очень частная дата.— Допускаю. Тогда так: чем кончится Восьмой крестовый поход?— Хм… Знаете, я не эксперт в истории.— Допускаю. Гeография?— Не очень…— Maтематика?— Эмм, ну Е = мц квадрат.— Что?— Не важно… B общем, нет.— Геометрия, быть может?— Пифагоровы штаны…аааа…— Я пытаюсь вам помочь, попробуем по–другому. Может, вы что–то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?— Ну… Земля круглая…— Спасибо, мы в курсе. Что–то еще?— Ну, в наше время есть электричество…— Уже интереснее, что это?— В общем, такая штука, на которой работает почти все в мире!— Можете подробнее объяснить?— Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…— Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?— Нет…— Хм, может хоть какие–то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?— Сожгите меня к х...м( === (с) Рагим Джафаров 5 Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
AlexArt 278 Опубликовано: 21 мая 2021 Жалоба Рассказать Опубликовано: 21 мая 2021 5 часов назад, GS сказал: — Хм, может хоть какие–то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?— Сожгите меня к х...м( === (с) Рагим Джафаров Эээ, а как же "Янки при дворе короля Артура?". Он им кузькину мать показал ) Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
fantom.ul 731 Опубликовано: 21 мая 2021 Жалоба Рассказать Опубликовано: 21 мая 2021 9 часов назад, AlexArt сказал: Эээ, а как же "Янки при дворе короля Артура?". Он им кузькину мать показал ) Не путайте инженера на сломе 19-20 веков, когда всё менялось в секунды, с тик-токером, способным ткнуть на Йес для смены версии того тие тока... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Plumber 737 Опубликовано: 30 мая 2021 Жалоба Рассказать Опубликовано: 30 мая 2021 (изменено) Борман говорит Штирлицу: — Мне кажется вы еврей! — Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! — обиделся Штирлиц и задумался, не взболтнул ли чего лишнего. Изменено 30 мая 2021 пользователем Plumber 1 Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Plumber 737 Опубликовано: 30 мая 2021 Жалоба Рассказать Опубликовано: 30 мая 2021 - Доктор, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, яблоки кушать мытыми или это уже не принципиально?! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Plumber 737 Опубликовано: 20 июня 2021 Жалоба Рассказать Опубликовано: 20 июня 2021 Один израильтянин выгодно купил в Италии картину времён Ренессанса. Чтобы избежать неприятностей с таможенниками, он велел нарисовать поверх изображения примитивный пейзаж. В Тель-Авиве он нанял реставратора, чтобы убрать этот пейзаж. Через несколько дней ему звонит реставратор и говорит: - Я убрал тот пейзаж, под ним обнаружилась картина времён Ренессанса. Под ней - «Венера» Микеланджело, а под той - «Лукреция» Рафаэля. Я хотел уточнить: мне остановиться или продолжать? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Plumber 737 Опубликовано: 26 июня 2021 Жалоба Рассказать Опубликовано: 26 июня 2021 — Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят? — Только удалять! — И шо мне это будет стоить? — 100 долларов. — Ничего себе! 100 долларов за две минуты работы?! — Хорошо... я буду тащить медленно... === — Как вы думаете, Борис, шо должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей? — Думаю, шо ничего. И таки даже немножечко вредить.. === И зачем все так рвутся за высшим образованием?! Вот у нас в офисе из 25 человек высшее только у двоих... у уборщицы и у сантехника. === — Хочу быть столбовой дворянкой!!!, — визжала старуха, но старик продолжал одевать её то школьницей, то медсестрой, то покемоном... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
AlexKaz 1 822 Опубликовано: 12 июля 2021 Жалоба Рассказать Опубликовано: 12 июля 2021 Интересное наблюдение: П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И — вода по асфальту рекой, В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий О — т чего я веселый такой! 1 1 Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Plumber 737 Опубликовано: 17 сентября 2021 Жалоба Рассказать Опубликовано: 17 сентября 2021 — Ты почему такая пьяная? — Меня Оксанка напоила! — А ты что, отказаться не могла? — Она мне угрожала! — Чем? — Если я не выпью, она мне больше не нальет! *** — Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить? — Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью - вдруг надо?.. *** — Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты! — Какие очаровательные стихи! Хотите водки? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
AlexKaz 1 822 Опубликовано: 8 октября 2021 Жалоба Рассказать Опубликовано: 8 октября 2021 Американские лайфхаки:- Иногда по ночам я крадусь по аллеям моего района и пару раз стреляю в небо.- Ужас! Но, зачем?- Если в районе стреляют, он неблагополучный, нет повода поднимать арендную плату. Я потом еще звоню в районную администрацию и говорю, что я слышала, как стреляли.- Гениально! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Plumber 737 Опубликовано: 8 октября 2021 Жалоба Рассказать Опубликовано: 8 октября 2021 Цитата Дальнобойщик прозевал поворот и снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: - Бабуль! Как проехать на Москву? Бабка: - Да так прямо через кухню и херачь дальше! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Plumber 737 Опубликовано: 8 октября 2021 Жалоба Рассказать Опубликовано: 8 октября 2021 Мужа остановили гаишники за превышение, муж говорит: "Извините, тороплюсь домой, сосед сказал жена любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: "Езжай быстрее, наваляй им там". Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа, говорю: "Отпустите пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала муж домой любовницу привел." Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми. 3 часа протокол на штраф заполняли! Вот она грёбанная мужская солидарность! 1 Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Plumber 737 Опубликовано: 8 октября 2021 Жалоба Рассказать Опубликовано: 8 октября 2021 В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля. – Фамилия? – Чья? Моя? – Нет, моя! Конечно, ваша! – Моя - Рабинович. – Год рождения? – Чей? Мой? – Нет, мой! Ясно, что ваш! – Мой - 1935-й. – Женаты? – Кто, я? – Нет, я! Ну, конечно же, вы! – Женат. – Давно живете с женой? – С чьей, с моей? – Нет, с моей! – С вашей - приблизительно полгода. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Plumber 737 Опубликовано: 22 октября 2021 Жалоба Рассказать Опубликовано: 22 октября 2021 Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рекомендованные сообщения