Анекдот

[Plumber 737]

Цитата

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на *** в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

 

Изменено 28 апреля 2021 пользователем Plumber

[Plumber 737]

Коммуналка на Дерибасовской улице.

Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери.

Женщина заметила его и кричит:
—    Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
—    Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!

[Plumber 737]

— Лучший подарок - это деньги. 
Я еще не разу не слышал, чтобы сказали: 
"Спасибо, но такие у меня уже есть".

[Plumber 737]

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею-извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит:

— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:

— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?...

[Мастеровой 145]

Политический . Старый .

Решили Рейган и Горбачёв обменяться переводчицами , чтобы недоразумений не было .

Американская пишет из Москвы домой : " Работать нет никакой возможности , юбка всё

длиннее и длиннее , ноги путаются , с каблуков падаю ".

Наша пишет шифровкой из посольства : " Работать нет никакой возможности , юбка всё

короче и короче. Вот -вот будут видны яйца и кобура со Стечкиным".

 

[Plumber 737]

— Наум Лазаревич, как повысить уровень здравоохранения?
— Я вас умоляю! Очень просто. Пусть выпускники мединститутов первый год лечат своих преподавателей.

[GS 2 323]

— Итак, вы утверждаете, что вы из 2017 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший, и вас не надо жечь на костре?!...
— Д–да...
— Ну, что же. Предположим, я вам верю, но вот все остальные отцы–инквизиторы — нeт. Но ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то знаете, что будет происходить. Скажите нам, когда закончится правление Людовика IX?
— Эмм… Я не помню, очень частная дата.
— Допускаю. Тогда так: чем кончится Восьмой крестовый поход?
— Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
— Допускаю. Гeография?
— Не очень…
— Maтематика?
— Эмм, ну Е = мц квадрат.
— Что?
— Не важно… B общем, нет.
— Геометрия, быть может?
— Пифагоровы штаны…аааа…
— Я пытаюсь вам помочь, попробуем по–другому. Может, вы что–то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
— Ну… Земля круглая…
— Спасибо, мы в курсе. Что–то еще?
— Ну, в наше время есть электричество…
— Уже интереснее, что это?
— В общем, такая штука, на которой работает почти все в мире!
— Можете подробнее объяснить?
— Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…
— Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
— Нет…
— Хм, может хоть какие–то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
— Сожгите меня к х...м(

===

(с) Рагим Джафаров 

[AlexArt 277]

5 часов назад, GS сказал:

— Хм, может хоть какие–то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
— Сожгите меня к х...м(

===

(с) Рагим Джафаров 

Эээ, а как же "Янки при дворе короля Артура?". Он им кузькину мать показал )

[fantom.ul 731]

9 часов назад, AlexArt сказал:

Эээ, а как же "Янки при дворе короля Артура?". Он им кузькину мать показал )

Не путайте инженера на сломе 19-20 веков, когда всё менялось в секунды, с тик-токером, способным ткнуть на Йес для смены версии того тие тока...

[Plumber 737]

Борман говорит Штирлицу:
— Мне кажется вы еврей!
— Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! — обиделся Штирлиц и задумался, не взболтнул ли чего лишнего.

Изменено 30 мая 2021 пользователем Plumber

[Plumber 737]

- Доктор, я только шо скушал селедку и запил молоком. 
Скажите, яблоки кушать мытыми или это уже не принципиально?!
 

[Plumber 737]

Один израильтянин выгодно купил в Италии картину времён Ренессанса. 
Чтобы избежать неприятностей с таможенниками, он велел нарисовать поверх изображения примитивный пейзаж. 
В Тель-Авиве он нанял реставратора, чтобы убрать этот пейзаж. 
Через несколько дней ему звонит реставратор и говорит:
- Я убрал тот пейзаж, под ним обнаружилась картина времён Ренессанса. Под ней - «Венера» Микеланджело, а под той - «Лукреция» Рафаэля.

Я хотел уточнить: мне остановиться или продолжать?

[Plumber 737]

— Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят?
— Только удалять!
— И шо мне это будет стоить?
— 100 долларов.
— Ничего себе! 100 долларов за две минуты работы?!
— Хорошо... я буду тащить медленно...

 

===

— Как вы думаете, Борис, шо должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
— Думаю, шо ничего. И таки даже немножечко вредить..

 

===

И зачем все так рвутся за высшим образованием?! 
Вот у нас в офисе из 25 человек высшее только у двоих... у уборщицы и у сантехника.

 

===

— Хочу быть столбовой дворянкой!!!, — визжала старуха, 
но старик продолжал одевать её то школьницей, то медсестрой, то покемоном...

[AlexKaz 1 821]

Интересное наблюдение:
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т чего я веселый такой!

[Plumber 737]

— Ты почему такая пьяная?
— Меня Оксанка напоила!
— А ты что, отказаться не могла?
— Она мне угрожала! 
— Чем?
—  Если я не выпью, она мне больше не нальет!
***
— Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
— Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью - вдруг надо?..
***
— Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
— Какие очаровательные стихи! Хотите водки?
 

[AlexKaz 1 821]

Американские лайфхаки:
- Иногда по ночам я крадусь по аллеям моего района и пару раз стреляю в небо.
- Ужас! Но, зачем?
- Если в районе стреляют, он неблагополучный, нет повода поднимать арендную плату. Я потом еще звоню в районную администрацию и говорю, что я слышала, как стреляли.
- Гениально!

[Plumber 737]

Цитата

Дальнобойщик прозевал поворот и снеся стену, влетает в старенький дом. 
В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. 
Водила, не растерявшись, спрашивает:
-    Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
-    Да так прямо через кухню и херачь дальше!

 

[Plumber 737]

Мужа остановили гаишники за превышение, муж говорит: "Извините, тороплюсь домой, 
сосед сказал жена любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), 
тут же отпустили, даже документы не проверили: "Езжай быстрее, наваляй им там". 
Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа, 
говорю: "Отпустите пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала муж домой любовницу привел." 
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, 
и полный досмотр автомобиля с понятыми. 3 часа протокол на штраф заполняли! 
Вот она грёбанная мужская солидарность!

[Plumber 737]

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
– Фамилия?
– Чья? Моя?
– Нет, моя! Конечно, ваша!
– Моя - Рабинович.
– Год рождения?
– Чей? Мой?
– Нет, мой! Ясно, что ваш!
– Мой - 1935-й.
– Женаты?
– Кто, я?
– Нет, я! Ну, конечно же, вы!
– Женат.
– Давно живете с женой?
– С чьей, с моей?
– Нет, с моей!
– С вашей - приблизительно полгода.

[Plumber 737]