хуморок

[GS 2 323]

===

[Plumber 737]

[GS 2 323]

===

Скрытый текст

[EvUgol 18]

[mestnyi 34]

[GS 2 323]

===

Андестенд, друзья мои ???

"хуморок" - это тонкий юмор (в меру понимания каждым), 

подколка , прикол, но не пошлый, не грязный. 

Не будем забывать о главном !  -там о баб о женщинах , пошлим на здоровье !

Пятничный - водка , закусон, застолье в общем 

Инженерно технический - про работу , бытовуха - см ниже и выше !

Шумахер - авто-мото прочее

Анекдоты - все и так понятно 

Про котов - просто котики

Будем! - тем кто в запое

Всякое разное видео - ютубчик и прочее

Хочу в 60-е - ностальгия и прочие приятные воспоминания

Кубы - коубы , кто не ведает, посмотрите 

Демотиваторы - кто хочет по-морализировать, призвать к чему-либо ! (не на эту , а на отвлеченную тему)

===

Скрытый текст

 

Штош Вы прётесь-то в первую попавшуюся тему - и ха-ха-ха, смишно !

Лень одолела ?  

Алё ??

Вы в туалет куда ходите ? На пол ?  А есть вообще-то разные - мужской и женский ! но о том Вам не ведомо 

 

 

[Plumber 737]

[Plumber 737]

[Клиент 601]

@Plumber , Вам шутить не стОит.

[Plumber 737]

Цитата

       В Европе первый снег!
8:00 Я слепил снеговика.
8:10 Моя соседка-феминистка спросила, почему я не слепил снежную бабу.
8:15 Так что я слепил еще и снежную бабу.
8:17 Моя соседка-феминистка посмотрела на заманчивую грудь снежной бабы и стала жаловаться, что снежных баб повсеместно объективизируют.
8:20 Супруги геев, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые. 
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", Немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.

 

[Plumber 737]

[Plumber 737]

[Plumber 737]

                           

Изменено 2 февраля 2022 пользователем Plumber

[Клиент 601]

@Plumber , старый анекдот и был здесь. Хотел поинтересоваться, - юмор такого уровня вам наравится?

 

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». 
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время, силы и возможно яйца.:))

[Plumber 737]

8 минут назад, Клиент сказал:

юмор такого уровня вам наравится?

Старый-добрый анекдот  даже чем-то похож на этот

 

 

Изменено 2 февраля 2022 пользователем Plumber

[Клиент 601]

@Plumber

, что то не то вы постили все это время. А, ведь, могёте.

[vasillevich68 699]

Вот оно, СОВЕРШЕНСТВО ВО ВСЕМ

 

 

[GS 2 323]

===

[maxx2000 537]

Кто из них Ветерок, только не  говорите что завхоз 

 

 

Изменено 4 февраля 2022 пользователем maxx2000

[GS 2 323]

---

Скрытый текст

 

Я мог бы выпить море,
Я мог бы стать другим,
Вечно молодым,
Вечно пьяным.

-

Я мог бы стать рекой,
Быть темною водой,
Вечно молодой,
Вечно пьяный.

-

Вечно молодой...

-

Я мог бы стать скалой,
Но уже другой
Кто-то молодой,
Кто-то пьяный.

-

Хочет стать рекой,
Быть темною водой
Вечно молодой,
Вечно пьяный.

-

Вечно молодой... 

(с)

https://www.youtube.com/watch?v=3sildEXAVjU