Перейти к публикации

Не о CAD/CAM вообще!!!


Рекомендованные сообщения

При извращенном сексе используется вся курица. а при утончённом мааааленькое перышко  

Когда секс подавляется, он становится уродливым, больным, невротичным. Он становится извращением.

GPN

Вот ведь смотри - как все рядом. А что, как не подавление секса (т.е. его извращение) есть использование пера вместо целой курицы.... :rolleyes:

Прямо БРАХМАЧАРИЯ какая-то...

Изменено пользователем SHARit
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


SHARit

А что, как не подавление секса (т.е. его извращение) есть использование пера вместо целой курицы.... 

ой мы тут добалуемся

ой мы доизвращаемся

пока прийдёт админщик

и даст нам по ... звезде * :boxed::bleh:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ой мы тут добалуемся

ой мы доизвращаемся

пока прийдёт админщик

и даст нам по ... звезде *

Не.......Ну, хулиганим слегка.... :smile: ЧЁ там....Ну и Што. :rolleyes:

Во-первых: Сегодня пятница.

Во-вторых: Завтра суббота :wink::wink::wink::rolleyes::clap_1: .

Кстати "До потери сознания" - серьезный труд, а не какая-то там брахмапутра.... :bleh:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

SHARit

Завтра суббота

точно! :doh: тады - ой! :rolleyes:

Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек:

- За@бись!

И все за@блось.

свидетель Изображение

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

GPN

Вам про библию - их есть у меня:

Значит змий-искуситель, Ева, Адам.

Змий: - Ева укуси яблочко (искушает сволочь)...

Ева кусает.

Змий: - А теперь дай укусить Адаму..

Ева продолжает есть яблоко.

Змий: - Дай укусить яблоко Адаму..

Ева продолжает есть яблоко.

Змий (раздраженно): - Кому сказал - дай яблоко Адаму!!!

Ева доедает яблоко и выбрасывает огрызок.

Адам озадаченно спрашивает у Змия: - Ну и чЁ теперь делать-то, блин??

Змий (зло): - Что делать, что делать....Теперь вся библия нафиг.....

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

SHARit

Теперь вся библия нафиг.....

клаааасс :clap_1::clap_1::clap_1:

зы

Изображение

посидел вот над первооистчниками и понял! :lighten:

буду рассказывать так: "Теперь вся история нафиг...."? :rolleyes:

Изменено пользователем GPN
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В продолжение темы:

Сотворил Бог Адама, посмотрел на него со всех сторон:"Эх, хорошо-то как получилось! Орёл!!!"

Ну и принялся за Еву. Изваял её, глянул, поскрёб в затылке:"А покрасится - тоже ничего будет!"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

полухиганить штоль в развитие предложенной темы? :g:

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.

2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.

3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.

4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.

5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.

6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.

7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.

8. Собаки не ненавидят свое тело.

9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.

10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.

11. Собаки редко живут дольше, чем мы.

12. Собаки не могут говорить.

13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.

14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.

15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.

16. Собакам нравится ходить на охоту.

17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.

18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.

19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? »

20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.

21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.

22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.

23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.

24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.

25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.

26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.

27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.

28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.

29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

:g::bleh::boxed:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я хоть и не собачник, но слышал, что не все собаки пьяных уважают, т.е. пунк 15 оставляю под сомнением.

Изменено пользователем SVB
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

SVB

пунк 15 оставляю под сомнением.

а, мелочи ... :wink:

главное - правильное воспитание... терпение и труд... :bleh:

Мужик домой возвращается поздно вечером. Подходит к своей квартире - дверь настеж расскрыта, дома музыка орет. Проходит, а на полу срач полный - все вверх дном перевернуто - короче полный бедлам. Заходит в спальню, а там его собака лежит в хлам пьяная. Он ей:

- Ну ты шавка, блин, даешь... а если бы вор зашел? Ты бы хоть полаяла...

- Лай-лай, Лай-лу-лай-ла-лай...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот такое эссе:

За столом сидит очень задумчивый дед, перед дедом стакан со светло-коричневой жидкостью. Рядом с дедом сидит неясный мальчик, то есть ясно, что это мальчик, но его состояние - загадка. Во двор влетает тетка, сильно поебанного вида, с очевидной базедовой болезнью.

- Цены-то, как на дрожжах растут!

- Как грибы!

- Что как грибы?

- Где грибы?! - очнулся мальчик

- Спокойно внучек. - дед пытается погладить парня по голове, получается не сразу. Тетке - цены как грибы.

- Какие грибы?

- Обыкновенные грибы?

- А причем тут грибы?

- Где грибы?! - опять вздрогнул мальчик

- Сиди смирно, - опять пытается погладить мальца по голове. Рука замирает на макушке. Тетке - грибы растут?

- Да…

- А дрожжи?

- Да…

- А цены?

- Ну да…

- А цены растут как дрожжи или как грибы, или сами по себе - дед смотрит сквозь тетку, на губах его загадочная улыбка. Тетка в замешательстве, берет со стола стакан и машинально делает два больших глотка, к загадочности дедовой улыбки прибавляется некая злорадность.

- Странные у тебя, дед, яблочки, что это за сок?

- Это не сок, это отвар…

- Какой?

- Ну не дрожжевой… грибной…

-

- Где грибы? - парень подскакивает на месте

- Заткнись, ****, ******! - дед с силой усаживает его, рукой которая все это время оставалась на макушке. Тетке - Ну?

- Что ну? Я ниче не понимаю, причем здесь грибы…

- А причем здесь цены?

- Да ни причем…

- Ну ты пришла и сказала, что они растут…

- Ну да…

- Грибы тоже растут

- И?…

- А как цены растут?

- Как на дрожжах…

- Нет, они растут как грибы!

- Где грибы?! - парень вскакивает и начинает дико озираться.

- Да заткнись ты, ****, всю контору попалишь!!! - дед тоже вскакивает, хватает парня за плечи и со всей силой сажает его обратно, на скамейку.

Прошел час. Тетка сидит напротив деда и смотрит сквозь него, в ее глазах полное непонимание происходящего. Перед ней уже пустой стакан. Рядом на траве валяется мальчик, у него на голове след от удара тяжелым, тупым предметом. Он в отключке. Дед на него иногда подозрительно поглядывает, но потом успокаивается и опять смотрит сквозь тетку.

- Понимаешь, женщина, вот грибы они и вправду растут, набираются соками, проникаются сутью, ждут своего часа, чтобы поделиться с тобой невиданным. С ценами похоже: они тоже растут. Когда наступает их час, ты замечаешь это и начинаешь от них ********, понимая, что это невиданные цены. От грибов ты тоже **********, но это ********* много приятней. А дрожи это ваще фигня. Они в принципе и не растут, лежат себе в холодильнике и все. При случае могут просто придать объем, наполняя сущее пустотой и не неся никакого смысла. Грибы совсем другое дело. Понимаешь?

Тетка закивала в знак согласия. Начинался закат. Солнце медленно катилось за горизонт, оставляя на небе яркие красноватые разводы. У тетки в глазах вдруг появился блеск.

- Дед, побежали со мной!

- Куда?

- На закат, я должна рассмотреть его поближе!

- Нет, я туда уже бегал как-то раз, когда помоложе был. А ты давай, там и вправду очень красиво.

Тетка вскочила, выбежала за калитку и побежала в сторону заката.

- Вроде поняла, - произнес дед. Потом посмотрел на небо, смотрел минут десять и произнес, - а яблочки здесь ваще не причем, они никому ***** не нужны, пускай себе дорожают, как угодно…

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Господа! Как вы думаете, что скрывается под громким именем сайта - www.lobok.ru ?

Сходите на него и будете удивлены!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Asmaday

Сходите на него и будете удивлены!

сходили ... :blink:

удивились ... :thumbdown:

чем-то (?) :lighten: это хождение по думным местам напомнило мне :flush:

- доктор, я буду ходить?

- да, но под себя!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Господа! Как вы думаете, что скрывается под громким именем сайта - www.lobok.ru ? Сходите на него и будете удивлены!

<noindex>http://news.good.lv/index.php?page=raksts&raksts=68</noindex>

Список сайтов с не менее интересными названиями.

Детям до 16 лет смотреть ЗАПРЕШАЕТСЯ!

Людям, краснеющим при чтении надписей на заборе, смотреть не рекомендуется.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Aleksandr

мдааа ... :g: уж ... :rolleyes:

лихая аббревиатурка : Education Based Latino Outreach :doh:

и переводится знатно :clap_1:

но самое смешное, что в этот список не попало вот это: <noindex>http://www.mozga.net/</noindex> иногда смешное на самом деле :sad:

Изображение

Изменено пользователем GPN
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

не... сильна штука сеть :blink:

искал - одно, а нашёл вот это :doh:

на анекдот.ру :rolleyes:

Недавно с друзьями поинтересовались, что новенького появилось в мире всемирной компьютерной паутины. 



Вот некоторые (не пошлые!)  сайты достойные посещения:

http://www.dermo.com/ - на главной странице очень, по-моему, подходящая картинка.

http://www.kozel.com/ - предлагают зарегистрировать свой сайт, ну например: ivanov.kozel.com - по-моему неплохо. 



Вот еще неплохой есть:

http://www.zopa.com/ - там есть всего одна строчка, но какая: "Make me an offer I can't refuse..." (Сделайте мне предложение, от которого я не смогу отказаться :)  По-моему, прям в точку!!!



Похожий по смыслу сайт:http://www.zad.com/



А вот добро пожаловать в компанию SISKA Incorporated: http://www.siska.com/ , правда торгуют там не сисками, а гвоздями 

какими-то :( О делах компании Яйцо Incorporated догадаться сложно, пока не посетишь:http://www.iaico.com/



Ну и завершает коллекцию, сайт посреднической фирмы ПОПА:

http://www.popa.com/ Даже не начиная сделку, можно догадаться где окажешься!

и кто поверит, что случайно? :wallbash:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Господа, а мне вот вспомнился забавный анекдотец с элементами физики и алгебры, зацените:

Известно, что в науке большие деньги не делаются.

Это можно доказать и математически.

Используем две аксиомы:

1: Knowledge is Power. (Знание – Сила)

2: Time is Money. (Время – Деньги)

Если в формулу мощности:

Work

---------=Power (A/t=P)

Time

подставить

Knowledge=Power и Time =Money

получим:

Work

----------=Knowledge

Money

Отсюда следует формула успеха:

Work

---------------- = Money

Knowledge

т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно

возрастают, и наоборот. А объем работы при этом большого

значения не имеет.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Господа! Как вы думаете, что скрывается под громким именем сайта - www.lobok.ru ?

Сходите на него и будете удивлены!

Удивлению нет предела.
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из биографии г-на Лобок.

За восемь лет работы прошел путь от 4 штурмана до первого помощника капитана.

первый помощник капитана - комисар, тоесть. при этом третьим помошником можно было и не быть. про остальные его заслуги читать не стал.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.




  • Сообщения

    • lem_on
      ну с дуру известно что сломать можно.
    • Viktor2004
      руку привязки так сломать легко
    • lem_on
      По моему вполне логично если станок вывалится в ошибку если рука не доехала до места. У меня так же если кулачки или деталь на пути, просто пихаеш ее до места и станок опять активен. Но нынешние пановья даже не могут написать модель станка.
    • Viktor2004
      Я согласен что скорее всего проблема механическая Но если логика прописана криво и возможно не предусмотрела остановку в промежуточном состоянии, разве не логично будет попробовать принудительно подав напряжение дернуть эту руку вверх-вниз? Возможно то что туда попало выпадет  
    • Guhl
      Если оставить за скобками вопрото том, что до м19 работает нормально, а после нет, то вы не считали сколько у него реально импульсов на оборот? с помощью стороннего плк, например  А если ориентацию м5 снимать, а не м20?
    • lem_on
      Что это за станок такой в котором сразу ладер ковырять надо, даже не смотря на возможность механической проблемы? Или профдеформация?
    • Viktor2004
      не сразу я понял в чем вопрос. Долго соображал что такое режим управления скоростью. При завершении ориентации PMC снимает сигнал G70.6 ? И если он после снятия сигнала продолжает удерживать шпиндель, при каких условиях эта ориентация все же снимается? После нажатия аварийного грибка или еще как?
    • Viktor2004
      Ладдер пришлите. Будем принудительно пробовать поднимать и опускать
    • streamdown
      Коллеги приветствую! IPS 8. Подскажите пожалуйста, кто какое серверное железо использует? Интересуют параметры при одновременной работе, ну например, 400 пользователей онлайн
    • gudstartup
      так он так и позиционируется по m19 pmc выдает g70.6 а чпу отвечает f45.7 но ориентацию и смещение в 4077 он отрабатывает нормально шпиндель встает ровно и смена происходит хорошо. вопрос почему после ввода команды управления скоростью он все еще продолжает контролировать число импульсов между нуль метками хотя в принципе уже должен отменить позиционный контроль и просто считать обороты по 0 метке как он это делает без М19? это все понятно но почему оно продолжает проверять это после завершения ориентации мне непонятно
×
×
  • Создать...