Анекдот

[Machinist 439]

У нас в подъезде живёт бабушка - блокадница. Периодически к дню победы стены и потолок косметически обновляют.

Другим подъездам повезло меньше. 

 

P.S. Сорри за 

Изменено 20 декабря 2017 пользователем Machinist

[ILL 241]

18 часов назад, Machinist сказал:

У нас в подъезде живёт бабушка - блокадница

У меня соседка по лестничной клетке (1 этаж) - участник войны.. Ее сын сходил в УК (ей самой не дойти), поругался там..

Так нам от двери в подъезд до площадки с почтовыми ящиками нанесли декоративную штукатурку и покрасили салатовой краской, а за батареей - коричневой..

Только не долго музыка играла.. На салатовой написали "Квартира 8 долг", от коричневой кто-то потихоньку куски отдирает там, где стена в ступеньки переходит..

[GS 2 323]

Цитата

 

Однажды Будда, путешествуя с некоторыми из своих последователей, увидел в лесной глуши маленькую хижину, на пороге которой сидел дряхлый седой отшельник.

Будда остановился и спросил, давно ли отшельник живет здесь.
– Двадцать пять лет, – ответил тот.
– Чего же ты достиг за это время? – опять спросил Будда.
– Я могу переходить реку прямо по воде! – гордо ответил отшельник.
– Ах, бедняга! – сказал Будда с жалостью. – Неужели ты потратил на это столько времени? Ведь паромщик взял бы с тебя за переправу всего пару монет.

 

 

[GS 2 323]

9 апреля было 80 лет со дня рождения великого афориста В.С.Черномырдина:

Цитата

Премьер-министр России c 1993 по 1998 год, Черномырдин, несмотря на свое «газпромовское» прошлое, стал одним из самых узнаваемых и любимых народом государственным деятелем. Обаятельный и не лишенный харизмы, он прославился благодаря высказываниям, многие из которых стали крылатыми для того времени. Одним из самых народных стало выражение «Хотели как лучше, а получилось как всегда». 

https://www.gazeta.ru/politics/photo/80_let_so_dnya_rozhdeniya_viktora_chernomyrdina.shtml

===================

Здесь вам не тут.

Лучше водки хуже нет.

Отродясь такого не было, и вот — опять!

Курс у нас один – правильный.

Надо же думать, что понимать.

Секс – это тоже форма движения.

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

Я же вижу по глазам: вас же тошнит.

У меня к русскому языку вопросов нет.

Это не тот орган, который готов к любви.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Если делать — так по-большому!

Это наглая ложь и не совсем так.

Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

Шли к рынку, а пришли к базару.

И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.

Весь мир сейчас идет наоборот.

Ну и что, что я обещал, я же не сделал.

Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.

Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу.

У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна.

Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы.

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

===============

[Bully 1 098]

В 13.04.2018 в 12:23, GS сказал:

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

вот остальные фразы слышал, а эту как-то пропустил я у него. Великий мужик был. Его бы вместо Борьки сразу, может и не было бы катаклизмов. Хотя... По тем временам не скажешь точно.

[GS 2 323]

Цитата

«Зашел я в гастроном посмотреть, что продают. Пока стоял, подошел ко мне человек и начал что-то говорить. Ну, я по-русски ни слова не знаю, а он понял, выставил один палец и говорит «рубль, рубль!». Ну, я понял, что ему нужен рубль. Я дал ему. Он так выставил ладонь, мол, стой, куда-то ушел, очень быстро вернулся с бутылкой водки, сделал мне знак, чтобы я пошел за ним. Вышли из магазина, зашли в какой-то подъезд, там его ждал еще человек. Тот достал из кармана стакан, этот ловко открыл бутылку, налил стакан до краёв не проронив ни капли, приподнял его, вроде как салют, и залпом выпил. Налил еще и протянул мне. Я последовал его примеру. Потом налил третьему, и тот выпил. После этого он вновь выставляет палец и говорит «рубль!». Я ему дал, он выскочил из подъезда и через три минуты вновь появился с бутылкой. Ну, повторили всю процедуру и расстались лучшими друзьями. Я вышел на улицу, соображаю плохо, сел на обочину. Тут подходит ваш полицейский и начинает мне что-то выговаривать. Видно, у вас сидеть на обочине нельзя. Я встал и сказал ему единственное предложение, которое я выучил по-русски: «Я – американский писатель». Он посмотрел на меня, улыбнулся во всё лицо и бросился обнимать меня, крикнув «Хемингуэй!!!». Ваша страна единственная, в которой полицейские читали Хемингуэя.

Джон Стейнбек о самой читающей стране в мире.    линк

[AlexKaz 1 822]

Мир, труд, май, wi-fi!

[GS 2 323]

[ILL 241]

[:]||||||||||||||[:]

[GS 2 323]

49 минут назад, ILL сказал:

[:]||||||||||||||[:]

Ну что вы, для меня это - первая скрипка....

[vicebear 1 430]

[tm-ares 565]

Цитата

- Деда, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали? 
- Я вышел на улицу вместе со всеми и орал. 
- А что орал? 
- Гоооол!

Цитата

Появилась информация, что депутаты Госдумы рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов рублей.
Для стимулирования развития массового спорта пенсионерам также будет разрешено заплывать за буйки !

 

Изменено 21 июня 2018 пользователем tm-ares

[ILL 241]

[:]|||||||||||||||||||||||||[:]

[piden 2 874]

On 5/21/2018 at 7:22 AM, ILL said:

[:]||||||||||||||[:]

3 hours ago, ILL said:

[:]|||||||||||||||||||||||||[:]

 

Строгий критик, не угодишь прям!

Согласен, твой анекдот свежее и веселее:

On 12/21/2017 at 3:36 PM, ILL said:

нам от двери в подъезд до площадки с почтовыми ящиками нанесли декоративную штукатурку и покрасили салатовой краской, а за батареей - коричневой..

 

[vicebear 1 430]

[AlexKaz 1 822]

Турист в африканских джунглях видит на поляне аборигена, который без устали дубасит в тамтам.
-Что вы делаете? - спрашивает турист.
-У нас уже несколько дней нет воды.
-Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?
-Что? Нет, сантехника вызываю.

[Атан 460]

Кроссворд. Нужно угадать слово из пяти букв.

Есть буквы (в произвольном порядке): П, З, Д, А....

[ДОБРЯК 602]

Приходит мужик из России в больницу в Израиле, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй!

[Мастеровой 145]

Это дальнейшее развитие старого  советского медицинского анекдота .Тормозухи в оригинале не

было ,советские люди понимали , что состояние клапанов по ней не  продиагностировать . 

Мне больше помнится другой медицинский : " Вскрытие показало , что пациент умер от вскрытия ..." 

[Di-mann 1 547]