хуморок

[streamdown 1 565]

Кто-то человечков вырезает копированием

Скрытый текст: А НАДО ДРУГОЕ ))))), С РЕАЛЬНОГО "МАКЕТА"

[streamdown 1 565]

"Браузерные" войны

[ART 511]

На злобу дня...

[MFS 248]

давайте трахаться почаще

кричал на площади илья

а люди шли не глядя мимо

но каждый думал а давай

олег за всё берётся смело

всё превращается в говно

а если за говно берётся

то просто тратит меньше сил

илья старается скорее

уравновесить зло добром

увидел парни бьют мальчишку

красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте

бензопила ведро и ёж

заинтригован станиславский

боится выйти в туалет

вы так мне отказали в сексе

как будто он у вас один

как будто он у вас последний

и просто кончится на мне

вчера зайдя ко мне без спроса

разбив окно и выпив джин

аркадий кончился как личность

и начался как пидарас

геннадий был метафоричен

когда он говорил пиздец

то это значило какао

или сегодня будет дождь

включаю плёнку задним ходом

и всё стараюсь рассмотреть

момент где мерзкая скотина

опять становится тобой

я никогда не спал с мужчиной

ну то есть нет конечно спал

но просто спал вобще без секса

ну то есть что считать за секс

семен задумался о жЫзни

грустит и пъёт десятый день

а николай веселый ходит

все время думает про смерть

искусствоведов группа тихо

восторженно глядит на холст

и вдруг один седой и строгий

отчетливо сказал говно

зарой меня под абрикосом

я буду плакать и просить

не зарывай меня не надо

и ты тогда не зарывай

купил айфон а чо с ним делать

где кнопки чтобы нажимать

и как мне позвонить сереге

а вот и он звонит и чо

олег не любит николая

он так ему и говорит

ты сука грязный извращенец

я не люблю тебя прости

когда я стал половозрелый

то женщин сразу поделил

на тех которых недостоин

и тех которых не хочу

ты рассказал мне просто правду

а я ужасную хочу

такую чтобы обосраться

завыть забиться захрипеть

олегу голос из розетки

позволил убивать людей

олег включает телевизор

запоминает имена

не так уж много мне и надо

готовь еду стирай бельё

не отвлекай когда я занят

и никогда не умирай

исус спросил у николая

чего ты хочешь человек

проходит день неделя месяц

а николай всё говорит

[Zjuzelenn 3]

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной

косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает

нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент

Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров

на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,

аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот по рации:

- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас

пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

[mikromashina 134]

По пути в институт Абдулмеджид Побрейзаде понял, что кушать шаурму на родине и в Москве это не одно и то же. Будущий поэт ошибочно считал шаурмой свежие ломти баранины переложенные одуряюще пахнущей зеленью, сыром и ломтиками помидора, пересыпанные специями и завёрнутые в свежую душистую лепёшку. Но армянин у метро продал Абдулмеджиду вонючий пирожок и ещё утверждал, собака, что начинка с утра блеяла.

Абдулмеджид был уверен, что если с утра начинка и издавала звуки, то уж никак не благородным бараньим голосом.

И зачем он решил перекусить перед последним, самым главным вступительным экзаменом - "Творческое собеседование"? Абдулмеджид уже очень, очень жалел. Дурак, какой дурак!! - корил себя Абдулмеджид, круговыми движениями поглаживая себя по животу.

Какой шайтан придумал дебильное "завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу"? Желудок абитуриента явно был не согласен и считал, что врагу следовало отдать именно завтрак.

Начинка загадочного блюда теперь настоятельно подавала голос изнутри Абдулмеджида и, как курортница у которой кончились деньги, слала нервные телеграммы.

Сейчас, сейчас, - уговаривал Побрейзаде свои внутренности, - ещё чуть-чуть...Он попеременно стискивал то зубы, то сфинктер. На секунду ему даже показалось, что желудок смирился с незванным гостем...но это оказался тактический ход, после котрого враг бросился в кавалерийскую атаку.

Показалось величественное здание лит. института. Автобус распахнул двери и Абдулмеджид, сдерживая нет не души, но всё равно прекрасные порывы, потянулся ко входу. Он представлял как сейчас оправится, а потом зайдёт на экзамен и поразит всех и своим знанием русской литературуы, и своими творческими пробами пера, да и вообще своим природным обаянием.

Но...Мадам Судьба капризная сука и планам Побрейзаде не суждено было воплотиться в жизнь в задуамнном хронологическом порядке.

С крепко сжатыми губами Абдулмеджид вошёл в прохладный вестибюль. Мимо сновали красивые взволнованные девочки абитуриентки, но Абдулмеджиду было не до мелочей.

Передвигаясь крабиком, бочком-бочком, Побрейзаде достиг вожделенной двери уборной на первом этаже.

В общем-то как мало нужно человеку для счастья. Скромная белая дверь вела в рай...но она была закрыта. На ключ. И судя по всему давно.

Штирлиц тоже бывал близок к провалу, но не настолько. Абдулмеджид почувстовал приближение атомнго взрыва, но чудом сумел удержать эмоции(и не только) в себе.

Конечно, в инситутских стенах наверняка существовал ещё не один туалет, но во-первых Побрейзаде не знал где, во-вторых до начала экзамена оставалось пять минут, а в-третьих он мог передвигаться только очень ма-а-а-а-леньким шажочками или стоять на месте. В противном случае попа ни за что не отвечала.

Абдулмеджиду вспомнились богатыри Азербайджанской мифологии - Афрасиаб, Кёр-Оглы и Девона. Представив себя на их месте, Абдулмеджид, мелкими шажками китаянки, начал продвижение к аудитории.

Дотерплю до конца!! - пообщещал себе двадцать седьмой бакинский комиссар. Лестница ему почти удалась. Единственно на последних ступеньках задний клапан слегка приоткрылся и Абдулмеджид немнго стравил давление. Стало полегче. Многочисленные окружающие не оценили тихой подлости будущего поэта, а если и оценили то не смогли установить первоисточник.

Вокруг внушительных двойных дверей аудитории где проходило "творческое собеседование" было оживлённо. Абдулмеджид с каменным лицом подошёл как раз во время. Левая дверь отворилась и в проёме возник седовласый мэтр словесности - пассажир из приёмной коммиссии.

-- Ну, кто первый, господа? - шутливо грозно спросил он. Все отпрянули. Все кто не имел проблем с лже-шаурмой.

-- А...ну пожалуйста, пожалуйста, - пробасил дядька, обращаясь к застывшему Побрейзаде. Тот и рад бы был отпрянуть, но не мог двинуться.

-- Да вы не стесняйтесь, не стесняйтесь, - приветливо помахал рукой экзаменатор, - как ваша фамилия? Идёмте... - мужик повернулся и направился в аудиторию.

Абдулмеджид сделал два пробных шага в класс и замер в дверях. За столом сидела приёмная комиссия в количестве трёх человек. Уже знакомый Седовласый, Дряхлая Старушка, по преданию бывшая знакомая то ли Аксёнова, то ли Мандельштама и Мымра-в-Очках.

-- Вот! Первый джигит, Абдулмеджид Побрейзаде, - громко прочёл из списка в самое ухо Дряхлой Старушки Седовласый. Судя по всему Дряхлая Старушка была глуховата.

-- Скажите, - разлепила губы Мымра-в-Очках,обращаясь к абитуриенту - вы хорошо знаете русскую литературу серебряного века?

Несмотря на десятилетнюю жизнь в столице, Абдулмеджид говорил с лёгким акцентом, совсем лёгким; но когда волновался, то акцент усиливался.

-- Канечна атлична, да! - вырвалось у Абдулмеджида, а у Мымры-в-Очках недоверчиво сузились глаза. От ужаса Абдулмеджид слегка ослабил контроль над внутренними органами и тут же услышал у себя сзади шипение газовой колонки.

Мымра-в-Очках подозрительно повела носом и с неприязнью посмотрела на Дряхлую Старушку, приписав ей шептуна.

Абдулмеджид, собрав всю волю в ментальный кулак, и, заткнув этим кулаком все предательские отверстия своего молодого организма, начал рассказывать о "русской литературе серебряного века".

На Есенине Мымра-в-Очках сделала стойку...

-- Вы не прочтёте что-нибудь ваше любимое?

Абдулмеджид действительмно любил русскую поэзию и Есенина в частности, но сейчас, как на зло, его мало волновала лирика. Как-то не комильфо читать звенящие, пронизанные любовью стихи, стоя в облаке смердящего газа и удерживая в себе реактивный напор изнутри.

Но отступать было некуда. Надо было продолжать бороться.

Абдулмеджид сделал подобающее случаю лицо. Пошевелил усами и начал декламировать -

Темна ноченька, не спится,

Выйду к речке на лужок.

Распоясала зарница

В пенных струях поясок.

На бугре береза-свечка

В лунных перьях серебра.

Выходи, мое сердечко,

Слушать песни гусляра...

...на последних словах Абдулмеджид тоже внёс посильный вклад в "песню гусляра". Получилось даже вполне эффектно...как ни крепился бедный абитуриент, но сзади у него раздался тоооооненький свист -- ть-ю-ю-ю-ю. И сразу в догонку ещё один - тью-ю-ю-ю-ю-ю-

Такой нежный лирический позывной.

Седовласый не понял природу звука и в непонимании уставился на свой телефон, лежащий на столе. Мымра-в-Очках прослезилась. Правда не от содержания стихов, а скорее от едкой "песни гусляра" исполнененой Абдулмеджидом.

Дряхлая Старушка к счастью была не только глуховата, но и обонянием не могла похвастать. Зато, увидев слёзы на глазах Мымры-в-Очках она мелко-мелко закивала головой -- Ах, как читает мальчик, какие сентименты!!

Седовласый, осмотрев свой телефон и пожав плечами, поднял глаза на Абдулмеджида.

-- Ну, молодой человек, а какое ваше самое любимое произведение? Как будущего поэта?

Абдулмеджид любил Бодлера и Гумилёва, но, исходя из состава приёмной коммиссии, решил не рисковать. Чёрт их знает, чиновников от литературы.

-- "Бородино", - потупившись, что бы не было видно его сжатых челюстей, тихо ответил Побрейзаде.

-- Ну читайте, читайте, - милостиво разрешил Седовласый, а Мымра-в-Очках поднесла надушенный платочек к кнопке носа. Дряблая Старушка задремала.

Начало далось Абдулмеджиду довольно спокойно, но на второй строфе движения диафрагмы негативно сказались на происходящей в животе революции. Абдулмеджид стойко выплёвывал героические строчки, а сам думал как бы стравить давление в кишечнике не привлекая к себе внимания.

На вооружении оставались модуляции голоса.

И вот нашли большое поле:

Есть разгуляться где на воле!

Построили редут.

У наших ушки на макушке!

Чуть утро осветило пушки

И леса синие верхушки -

Французы тут как тут.

На последней строчке декламатор, сугубо для иллюстрации подлости французов сделал паузу и чуть-чуть испортил воздух. Шёпотом. Стало легче. К тому же приёмная коммиссия в лице Седовласого прониклась низостью врага.

Забил заряд я в пушку туго

И думал: угощу я друга!

Постой-ка, брат мусью!

Что тут хитрить, пожалуй к бою;

Уж мы пойдем ломить стеною,

Уж постоим мы головою

За родину свою!

Последнюю строчку, судя по смыслу, можно было прочитать громче. Для усиления эмоций. Абдулмеджид решил заглушить голосом возможные шумовые эффекты. Но слегка не рассчитал. Ну самую малость.

"За родину свою" - вышло громко и красиво, а с восклицательным знаком он дал залп. И сразу притопнул ногой. Хорошо получилось. Лермонтов и не мечтал о таких спецэффектах.

Седовласый, почувстовав спецэффект, так же с неприязнью посмотрел на Дряхлую Старушку. Видно ни он, ни Мымра-в-Очках даже не могли себе предаставить, что абитуриенты могут дойти до подобного кощунства. Судя по неприязненым взглядам, Абдулмеджид понял, что Дряхлая Старушка является из троих главной.

Изведал враг в тот день немало,

Что значит русский бой удалый,

Наш рукопашный бой!..

Земля тряслась - как наши груди;

Смешались в кучу кони, люди,

И залпы тысячи орудий

Слились в протяжный вой…

Абдулмеджид тоже издал "протяжный вой", знатно издал, хоть и не ртом вовсе. Но тут он понял, что сил больше не осталось, повернулся и бросился вон из класса.

Как ни странно теперь туалет отыскался на раз.

Дряхлая Старушка бодро тряхнула головой.

-- Вы видели его глаза?! - старческим фальцетом вопрошала она в возбуждении, - нет, вы мне скажите, вы видели его глаза?! Какое чувство! Какие эмоции!!

-- А куда он убежал? - не понимал Седовласый.

-- Ну как же, - не унималась Дряхлая Старушкла, - он совсем как юный Пушкин. Не выдержал накала страстей..."Бородино" - великая вещь!

Она поднялась и вышла из аудитории.

Будущие студенты указали ей в каком направлении побежал Абдулмеджид.

Подойдя к двери туалета, Дряхлая Старушка прислушалась. Из за двери раздавались булькающие звуки словно кто-то вcхлипывал. Потом раздался глубокий вздох облегчения. Стон...

Сзади к Дряхлой Старушке подошёл Седовласый.

-- Он, там? - удивился он.

-- Там, там, - взяла его под руку Дряхлая Старушка, увлекая обратно, - заперся и плачет. Какой талантливый мальчик. Какое чувство прекрасного!

И Дряхлая Старушка в восхищении покачала головой.

[Борман 2 375]

Сейчас по яшику рассказывали как акулы напали на купающихся в Приморье. Понравилась фраза репортера - "Скоро купальный сезон закончится, и питаться акуле будет нечем".

[Pingvin man 29]

Вся правда об айфонах: <noindex>ТЫЦ</noindex>

[SHARit 2 807]

Первое сентября! В этот день ребята встали раньше обычного, надели отглаженную форму, надели ранцы и напали на Польшу.

[SHARit 2 807]

Продолжение стихофф от MFS

мне страшно прыгать спарашютом

сказал инструктору олег

всё хорошо олег не бойся

сегодня прыгнешь без него

катился колобок по лесу

пел песню он закрыв глаза

а как с открытыми катиться

когда ты катишься лицом

хочу любить и быть любимой

сказал олег и замолчал

молчал в ответ военный доктор

молчал военный комиссар

быть можно дельным человеком

и в офисе в пасьянс играть

кататься взад вперед на стуле

и ждать когда же шесть часов

кто не познал интимно женщин

и кто тем более мужчин

грядëт две тысячи двенадцать

куда откладывать алë

сорокалетний буратино

с надеждой едет на кавказ

он одинок ему сказали

там могут вырезать семью

ты слышишь арию пельменя

он в закипающей воде

поёт что раньше был холодным

и чёрствым но пришла любовь

играть в халву довольно просто

надев на голову мешок

пугать соседей глупым видом

и диким криком я халва

я познакомился на сайте

с небритым толстым мужиком

пришел на встречу там блондинка

обмана полон этот мир

оксану сбил товарный поезд

все кости ей переломал

вот это бабы ощущенья

а героин и секс ничто

я молча подаю окрошку

ты улыбаешься в ответ

похоже так и не заметив

что я молчу не о тебе

вороне раз кусок лисицы

послал какой то добрый бог

и басня стала и короче

и справедливее в разы

не всю людмилу любит игорь

а лишь один её фрагмент

однако взял женился сдуру

на всей людмиле целиком

колян фамилию бубындя

сменил на гауфзильберштольц

и вдруг стал какать шоколадом

все рады в шоке лишь отец

олег купил оксане стринги

но шутки ради сам надел

а через месяц в этих стрингах

он целовал уже петра

сходила лошадью оксана

затем олег сходил слоном

потом пришел гросмейстер крамник

просил фигуры не глотать

ежа пугали голой жопой

в лесу олег и николай

еж напугался тут на жопу

пришел позырить и медведь

не взяли дусю в балерины

на сальсу в шестовой стриптиз

теперь назло всем этим гадам

она хуярит нижний брейк

[Di-mann 1 547]

Продолжение стихофф от MFS

ШЕДЕВРАЛЬНО!!!!!! БИС!!!!

[MFS 248]

ШЕДЕВРАЛЬНО!!!!!! БИС!!!!

Дык вот - ]]>Перашковая]]>.

[mikromashina 134]

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:

Садитесь поудобней, господа.

Повестка дня простая: нам п..да.

Тревогу бить пора давно настала!

Тут речь не о размерах капитала

И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)

Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:

Легко п:еть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)

Ты, США, толковая держава,

Макдональдс, Микки Маус, спору нет...

Но, мамма миа, это - полный бред!

Мне некогда рассиживаться с вами.

Что там у нас конкретно по программе?

Гераклам недостаточно бабла?

В асфальт их закатать и все дела.

Испания:

Да сядь ты, макаронное мудило!

Страна по яйца в кризис угодила,

И между прочим, не она одна,

В говне почти что каждая страна!

Терпимей будь...

США:

И я как раз об этом...

Терпением, любовью да советом

Нам дОлжно жить по замыслу Творца.

Над нами Бог, с начала до конца!!

А мы друг друга топим беспощадно...

Израиль: (из-под очков)

Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:

Ну вот, опять... Опять пустые споры...

Месье, мадамы, герры и сеньоры,

Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)

Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:

Опять?? И что с ним?

Куба:

В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)

А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)

Послушай-ка, кудрявый, может хватит?

Не всякий прав, кто только виноватит,

Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:

А як оцi наушныкы включыть?

США:

И вновь я призываю вас к порядку!

Мир катится к всеобщему упадку!!

И это вас нисколько не е.ёт?

Польша:

А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)

Ирландия и Уэльс - тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)

Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:

Нас не е.ёт. Реально н-е е-.-ё-т.

Китай:

А нас и.ёт. Хотя не каздый год.

В Год Клысы нам зивётся плевосходно.

Одезду сьём. И кацество, и модно.

Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:

А як умэньшыть громкость микрохвона?

Узбекистан:

Я, например таджиков не люблю...

Германия:

Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)

Давайте взглянем на проблему шире:

(смотрит на часы)

Сейчас уже семнадцать ноль четыре,

Мы начали в шестнадцать сорок восемь...

Друг друга пид:сим-х..сосим

К чему? Зачем? Ведь кризис отношений

Имеет целый ряд простых решений!

Тут главное - отвлечься от забот.

Вы видели наш фильм <Глубокий рот>?

Вот там забот у главной героини-

Из Луцка тёлка...

Украина:

Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)

Мы кризяса никак не ошушшаем...

Приедьця, пасматриця, прыглашаем!

Всех угасцим картошкай и пятрушкай,

Кто не захочшет - па ябалу клюшкай!

Франция:

Такой приём... спасибо, не годится.

Вот наша бесподобная столица...

Италия:

О чём ты, лягушатник, говоришь?

Е.али мы ваш засранный Париж!

Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!

А башня ваша, если разобраться -

Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)

Ви знаите, где прячется Бен Ладен?

Так я скажу: он прячется у нас.

Скорей всего, замешан тут Хамас.

Они теперь везде - как по Бродвею...

Ой, боже ж мой, к какому зохенвею

Придёт многострадальный наш народ?

Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)

Б..ть... вот это прёт...

США:

П..дец какой-то... Так мы до утра

Решенья не отыщем ни хера...

Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)

Пять долларов за каждого еврея,

Которому сознательный народ

Вязальной спицей нос его проткнёт!

А доброта, пожалуй, будет в том,

Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)

Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)

А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:

Наверно, потому что ей смешно...

Япония:

Клянусь своим последним кимоно,

Мы тоже бы проблем не ощутили,

Беспечно хохотали и шутили,

Со всеми были б ласковы и мИлы,

Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:

С ума сошли, с историей играя...

Где ваша честь? Где совесть самурая?

В который раз я удивляюсь вами:

Как можно счастье мерять островами??

Иордания:

А чем ещё? Обрезанным х.ём?

Украина: (нетерпеливо)

Так шо с голодомором? Признаём?

США:

Опять бардак! Ну сколько можно, братья?

Вас больше не желаю примирять я!

А выступить по данному вопросу

Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)

Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)

Так, ясно, молодец. Присядь покуда...

Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)

Ребята... культивируйте траву...

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:

По существу: Ирландия - дебилы.

Германия:

Простите, где находятся Курилы?

Греция:

Не помню точно... К северу от Крита.

США:

Достаточно. Дискуссия закрыта.

Признаюсь честно: я обескуражен,

Ведь этот день... он был настолько важен...

Задача оказалась нелегка,

Нам выход не найти из тупика,

Друг перед другом бисер только мечем.

Тут думать больше нечего. И нечем.

Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)

Почти. За исключением России.

США:

Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.

Полезет драться - отзовём послов.

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)

Один ближневосточный идиот...

Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки)

Минуточку... Прошу без оскорблений!

Что значит - идиот?

Россия:

Да уж не гений...

Ведь с нами был тогда он незнаком,

И ляпнул, не подумав, языком...

Проходят вши, ангины, стресс и роды,

Убийцы, олигархи, нищеброды,

Бандиты, экстрасенсы, колдуны...

Пройти бесследно в будущем должны

Все войны, революции и стачки,

Мытарства от получки до заначки...

Но есть одна такая ерунда,

Что не пройдёт нигде и никогда,

Она рулит и движет этим миром,

Любым министром, мэром и банкиром,

Её природа не объяснена,

У нас зовётся глупостью она...

И как бы с нею нИ были вы жёстки,

По вам всегда ползут её отростки...

Вот в чём причина всех насущных бед,

И не влияет ни менталитет,

Ни кожи цвет, ни даже форма носа

На верное решение вопроса.

Тем более, что шибко длинный нос-

Он никому удачи не принёс...

Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:

Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)

Шановный, дэ квытанции за газ?

США:

Допустим, мы - глупы, а вы - умны.

Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?

Графин вон целый выжрали до дна...

Россия: (громко отрыгнув)

Нам так яснее истина видна.

А раз уж мы касаемся морали -

Вы на мораль ещё сильней насрали,

Когда, благодаря In God We Trust`ам,

Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:

Я понял так, што кризяс - он в душе...

Не ясно только, есць ли он вабше?

Адзин сказал, што есць, другой - што нет...

Россия: (Беларуси)

Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.

(встаёт и направляется к выходу)

В п.зду вас всех. Живите, как и жили.

Вы этот кризис явно заслужили...

(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)

А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)

Глазастый, не видать тебе Курил...

Занавес

[Di-mann 1 547]

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

............................. Занавес

Там не Тин Пу автор? А то чего то автора понесло...

[mikromashina 134]

Ну это вы со съездом ЕР перепутали

[mikromashina 134]

Щастье есть...

Как увидел - сразу на неё глаз положил. Для начала пригласил пару раз в кино. Неудачно. Оба раза, прямо возле её дома, выхватил в щи от местной шпаны. Прессанули нормально, и предупредили, что подосиновиков в её банке дохуя уже засолилось. В общем, гражданка Фокус сильно занята. Будь здоров, кекс залётный, не кашляй. Заебися расклад. Ну и что теперь? Отказываться? Не из тех я парней, кто на полпути останавливается. Ну и попёр на амбразуры. О чём впоследствии пожалел.

Ананасами мать - природа Гальку Фокус одарила щедро. Пятый размер. Брюнеточка с пухлыми, жаждущими бурных страстей губами, чуть вздёрнутым носиком и аппетитной шахтой, действовала на меня просто магически. Сколько раз я заламывал шею гусю, думая о ней, ни один калькулятор сосчитать не сможет. Таких цифр учёные ещё не придумали. Ложкой дёгтя в кадушке мёда была пара пустячков, в виде низкого роста (в районе метра пятидесяти) и монокулярного косоглазия. Пустячки слегка охлаждали пыл, но затушить всеразрушающий пожар в моей душе определённо не могли. Ну и хуй с ней, что карлица и косая. При развитии современной медицины фокус можно легко настроить, а рост каблуками подрегулировать. Главное, что жопа и грудь не подкачали. Для меня, чистокровного пролетария, вполне себе по зубам орешек. А то, что пережаренная она, да занятая шибко - так это дело житейское. Осилим, справимся.

Да и как, спрашивается, можно вырасти, если предки у неё лилипутами были. Хоть и знаменитыми. Галька умудрилась родиться в семье прославленных цирковых артистов Любавских. До знакомства с ней, я, естественно, ничего не знал об этих, блять, суровых карликах- акробатах. В ходе моей многоходовки по завоеванию расположения этой мармеладки, удалось слегка пролить свет на её родословную.

Самым крутым, по словам Гальки, у них считался дедушка. Покойник. Царстве ему небесное. В третий, оказавшимся удачным заход ( т.е. без пиздюлин со стороны воинствующей молодёжи) , когда мы отправились с ней гулять в парк, она прихватила его фотку. Дед на пожелтевшей и засаленной карточке гордо позировал с неибацо ушастой, высокой и толстой таксой.

- Галь, - недоумённо спросил я, - он у тебя что, ниже таксы был?

- Ебанутый ты, Андрюх, - обиделась Фокус, - это бассет хаунд, вообще-то. И ничего он не ниже. Собака на подставке стоит, вот и кажется, что дедушка меньше ростом. Люси была любимицей дела. Когда срок ей пришёл, дед пригласил своего закадыку, скульптора Эрнста Неизвестного и попросил слепить копию. Эрнст предложил заебенить Люси в бронзе . Мол, не разобьётся и не заржавеет нихуя. Вечная память о ней будет. Дедушка согласился. Долго мучился этот Неизвестный, но отлил копию один в один. Мастерски. Люси с тех пор у нас дома стоит. На шкафу. Как живая.

- Хуясе. Никогда не слышал о такой породе. А что дед-то дубаря секанул? А, Галь? Вроде молодой на фотке.

- Погиб он. Трагически, - грустно произнесла Галя, опустила глаза, и тихонько заплакала.

Чуть успокоившись, она нашла в себе силы рассказать мне историю гибели заслуженного артиста РСФСР, Константина Михайловича Любавского, а заодно и поведала и о своей нелёгкой судьбе.

Случилось это в восьмидесятых годах. Пресса окрестила страшную смерть артиста «самым нелепым случаем в истории советского цирка». Во время гастролей в Париже, исполнив свой адский номер на батуте, дедушка сорвал шквал аплодисментов от охуевших французов, и под крики « бис, бис!!» пошёл на рискованный трюк. Маленько не подрасчитав, воздушный акробат приземлился не на батут, а в пасть зевающей бегемотихи Матильды. Матильда заебалась скучать в ожидании своего номера, и приблизилась к арене. И что она видит? Константина Михайловича с арены хуй выковырнешь. Прыгает и прыгает. Прыгает, блять, и прыгает. И тут хуякс - летит. У Матильды рефлекс был на большие предметы во рту. Шары всякие ловила и выплёвывала. А акробата не выплюнула. В общем, задохнулся прыгун, и Матильду зря зарезали . Одним махом две звезды советского цирка пиздой накрылись.

Свято место пусто не бывает, и вскоре пробел в освоении подкупольного пространства закрыл папа Гали. Мамка не отстала, и тоже придрочилась в воздухе кульбиты мастерить. Короче не семья, а летуны, блять, сплошные. Ну ладно эти! Бабушке бы бросить арену, и внучку воспитывать, пока родители славу стране приносят – хуину в глотку. Зверюга тоже вместе с ними прыгала, и извивалась в воздухе, как раненная змея. Галька в детсадике убогий корм грызёт на завтрак , обед и полдник. Играет с ребятами деревянными игрушками, спит на зассаной раскладушке, а эти катаются по заграницам. Няньку для неё пригласили. Нянька оборзела в определённый момент и начала потихоньку пиздить Галюшку. Потом сильней. А один раз так ей уебала по дыне, что у девчонки один глаз начал на нос смотреть. В общем, изуродовала девку, тварина.

- Знаешь, Галь, - елейным голосом сказал я, после прослушивания душераздирающей истории, - кажется, сегодня мы стали гораздо ближе.. Пойдём ко мне?

- А твои родители?

- Хуй на них, мы у меня в комнате запрёмся. И по - тихому.

- Ты совсем дурак, что ли? – возмутилась Фокус, но я спинным мозгом почуял, что глаз у неё загорелся. Понял - завалю её сегодня, как пить дать. И от этой мысли у меня решительно задымился початок.

- Ладно, пойдём ко мне. Бабка на даче, а предки в Екатеринбурге. На гастролях, - снисходительно посмотрела на меня Галя и мы, взяв друг друга за руки, пошли к ней домой.

До дома добрались без приключений, что уже было хорошо. Если честно, я уже заебался с побитым циферблатом ходить. Ну, вот мы и дома!

Галя, не успев переступить порог, тут же метнулась в ванну подмываться. Матёрая жучка. Знает дело справно. Заебись. Я разулся, скинул куртец и с нескрываемым интересом пошёл гулять по квартире. Большое количество красивых фотографий в деревянных рамках так увлекли меня, что я реально забыл, зачем сюда пришёл. Словно преодолев время, я вихрем пронеся по семейной истории девушки, которую так истово возжелал. Кроме прочего хата была со вкусом обставлена старинной, несомненно, дорогой мебелью. Фигурные зеркала, иностранное пианино. Как в музей попал. Семейка и, правда в поряде. В кого только Галька? Непонятно. Пошла бы в цирковое, династию продолжать, а она в рыгаловке горбатится. Официанткой. Бред какой-то. Неспешно переходя из комнаты в комнату, я зашёл в спальню родителей. Первое, что бросилось в глаза огромная кровать( нахуя карликам такой сексодром?) , над ней портрет дедушки ,во весь рост; по бокам кровати стояли высокие, под два метра, узкие тумбы. На одной из тумб, та, что справа, стояла амфора. Вроде старинная. А там, кто её знает. Карликам особо доверять нельзя. Наебут – глазом не моргнут. С амфорами понятно - дело тёмное, но то, что я увидел на второй тумбе произвело ахуенное впечатление. Люси в бронзе оказалась даже красивее, чем я себе мог представить. Прямо, как на той фотке. Увесистая скульптура собаки органично смотрелась на тумбе. Молчаливый, но серьёзный сторож. Впечатляет.

- Ну, что? Заждался меня? – послышалось сзади.

Я обернулся. Галя стояла в халатике. Мокрые, растрёпанные волосы. Дыни, дерзко выпирающие наружу, аккуратненький педикюр. Блять, люблю, я это дело.

- Вот любуюсь собакой. Действительно мастерски сделана,- не открывая взгляд от её прелестей, ответил я.

- Я думала ты мной любоваться собираешься, - игриво улыбнулась косоглазка, скинула халатик, и лёгким движением толкнула меня на кровать. И понеслась потеха.

Кувыркались мы в жёстком режиме. Очень жёстком. В какой-то момент у меня мелькнула мыслишка поскорей уже отсюда съебаться. Ненасытной оказалась лилипутка. И так её и сяк. И в рот и в жопу. На втором часу этой карусельки, Фокус совсем озверела, запрыгнула на меня и начала скакать как Будённый на своём Софисте по казачьей степи. Всё это сопровождалось дикими криками. Короче Гальке подходило. Я сначала собирался дать ей в ебло, но потом подумал, что хуй с ней пускай немного порезвится. Судьба нелёгкая всё же…

Спустя некоторое время эта мразота забилась в конвульсиях, и мой хуй поплыл, омываемый бурными выделениями. Я почувствовал облегчение. Наконец-то! Но радовался я рано.

Фокус вцепилась в меня зубами и начала реально грызть мое плечо. Я взвыл от резкой, жгучей боли. Все, пора её гандошить, а то сожрёт как нехуй. Сцепились мы с ней капитально. Было видно, что она не соображает непезды. Глаза закатила. Шипит, как гадюка. Я попытался вырваться. Хуй там. В пылу борьбы, мы с ней свалились на пол и катались до тех пор пока не завалили тумбу. Вместе с Люси. Бронзовая собачка, словно по заказу, ебнулась аккурат на наши скворечники...

Чудо бывает. Знаю точно. Жаль, что это не в моем случае. Поэтому я, косоглазый, заикающийся парень, с вечными головными болями, по субботам прихожу в рыгаловку «На ход ноги» и заказываю бутылку водки. Через полчаса меня, разъяренного и невменяемого забирают мусора, которых обычно вызывает администратор кафе, красивая высокая брюнетка с шикарным бюстом и завораживающими пронзительными голубыми глазами, Галя Любавская.

[SHARit 2 807]

Отдам котят в хорошие руки....Или утоплю.

[Di-mann 1 547]

Отправьте одного на E mail

Правый кофейный нравицца.

[Di-mann 1 547]

<noindex>МАШИНКО</noindex>

айфонерам и айпедерам...

[SHARit 2 807]

Скрытый текст: Страшная авария. Есть жертвы. Слабонервным не смотреть.