хуморок

[Гость]

:[/\/\/\/\/]:

[SHARit 2 808]

[SHARit 2 808]

Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе, говорит хозяину:

- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса

- Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.

Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:

- Что вы ему такого сказали?

- Ничего особенного, дрочить научил.

[Гость]

Малыш и Карлсон:)

[sculptorr 1]

<noindex>В стране невыученных уроков</noindex> Изменено 28 августа 2010 пользователем sculptorr

[streamdown 1 565]

Именно с этой музыкой, на фоне, просто "ужасно"

[streamdown 1 565]

БАЯН

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.

Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[SHARit 2 808]

Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов всё ещё на первом холме безуспешно пытается попасть по мячику. Всё время промахивается, уже весь потный и, естественно, жутко злой. Наконец, просто взбесившись, он со всей силой лупит по мячику, случайно попадает, мячик пролетает лунку и улетает в неизвестном направлении. Он ещё полчаса его ищет - безуспешно - затем, убедившись, что его никто не видит, достаёт тихонько другой мячик и снова пытается по нему попасть. Проходят ещё 2 часа, за которые он так и не умудряется сдвинуть мячик хоть на сантиметр, как к нему подходит какой-то человек:

- Это не ваш мячик?

- Ой, спасибо, мой... Вы не представляете, сколько я его искал. Огромное вам спасибо.

- Да какое там спасибо!!! Какое спасибо?!! Да вы хоть знаете, что своим мячиком натворили??!! Вы знаете, что ниже этого холма дорога проходит?!

- Э-э-э... Да. - говорит гольфист таким слегка тревожным голосом.

- Мячик со всей силы влетел в водителя школьного автобуса, вёзшего детей на экскурсию, автобус в столб врезался, все дети погибли... Сплошное мессиво!!!

- Но я... я не знал... - лепечет сражённый гольфист.

- Да что вы не знали?! это ещё не всё!! Горящий автобус свалился дальше, за ограждения, и, кувыркаясь, упал прямо на располагавшуюся ниже по холму гостиницу, битком набитую скаутами, которые погибли в возникшем пожаре!!!

- (Гольфист уже чуть ли не рыдая) - Я даже не знаю, что сказать...Это был несчастный случай...

- Да какой несчастный случай!!! Какой несчастный случай, мать вашу!! Да вы знаете, что пожар пошёл дальше по газовым трубам и дошёл до города по соседству, что он ещё горит, что пожарные до сих пор пытаются потушить бушующее пламя, хотя уже остались одни только обгоревшие руины!!!! И здесь тоже горы трупов!

Гольфист уже просто на коленях, в отчаянии: - Но я... но я... Что я могу сделать?

- БЕЙ СПОКОЙНЕЙ... БЕЙ СПОКОЙНЕЙ...

[streamdown 1 565]

-

[streamdown 1 565]

Натянув костюм в полоску

И надев на шею галстук

На работу торопился

Аццкий менеджер Василий

Он в Москве совсем недавно

Но уже весьма успешно

Продает по магазинам

Туалетную бумагу

Но к несчастью его офис

В жопе мира на Лубянке

В то же время как квартира

В центре города в Мытищах

На ходу считая деньги

Матерясь на пассажиров

Управлял маршруткой желтой

Гость столицы Подрезайко

Земляки в Москву позвали

Подарив права и справку

Он теперь пилот Газели

К вящей радости клиентов

Подводя ровнее глазки

Говоря по телефону

На блестящем Опель Корса

Едет Леночко-блондинко

Её мальчик хоть и нудный

Страшный толстый и противный

Но зато на день рожденья

Подарил права с машиной

Баржевод Илья Данилыч

Ехал плавно и неспешно

Потому как первый выезд

За последние полгода

Зеркала сорвали дети

Поворотники разбили

То не повод для расстройства

Ни к чему они на “Волге”

Передумав ехать прямо

Повернул Илья Данилыч

В левый бок машины Опель

Управляемой блондинкой

Лена выронила трубку

Пролила на юбку кофе

И от ужаса зажмурясь

Уе..ала в зад маршрутке

Подрезайко считал мелочь

Животом крутя баранку

И не ожидав удара

Въехал в столб стоящий рядом

Вася ехавший в маршрутке

На сидении переднем

Так заслушался шансоном

Что за ручку не держался

Он сейчас лежит в больнице

Без ноги, зубов и уха

И теперь уже не купит

На пять лет в кредит Форд Фокус

[MFS 248]

Натянув костюм в полоску

И надев на шею галстук....... На пять лет в кредит Форд Фокус

Просто энциклопедия русской жизни, куда там Мертвым душам-то)).

[Гость]

[Владимирович 0]

Бессмертные перлы Фаины Раневской

***

Такая задница называется "ж..а-игрунья".

***

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?"

Не задумываясь она ответила: "Седые!"

***

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

***

Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

***

Критикессы - амазонки в климаксе.

***

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

***

О здоровье

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

***

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

***

Я себя чувствую, но плохо.

***

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

***

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

***

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

***

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

***

Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

***

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

***

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

***

Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.

***

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".

***

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

***

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)

***

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

***

Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

***

Я - выкидыш Станиславского.

***

Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

***

Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

***

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

***

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

***

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

***

Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

***

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

***

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

***

Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)

***

Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)

***

Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.

***

Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

***

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.

Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

О себе и жизни

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

***

Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

***

Спутник славы - одиночество.

***

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

***

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

***

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

***

В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная "скупость" - ибо в бедность никто не верит.

***

Одиночество как состояние не поддается лечению.

***

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

***

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

На разные темы

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

***

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

***

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

***

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

***

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

***

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

***

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

***

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

***

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

***

Понятна мысль моя неглубокая?

***

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

***

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было: Лучше бы память навсегда убить.

***

Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

***

Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

***

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".

- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

***

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

***

Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?

- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

***

Сколько раз краснеет в жизни женщина?

- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.

А мужчина?

- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

***

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.

- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.

- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.

- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что

на пианино я оставила все билеты.

***

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала

Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не

безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,

вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня

ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.

***

- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.

- Как вы это определили?

- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна.

***

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:

- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

***

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:

"Это растление молодежи, это преступление"

Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей ж..ой, вздохнула Раневская.

***

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".

***

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:

"Потому что белый цвет полнит".

***

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.

Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?

В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.

И после небольшой паузы добавила:

Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

[SHARit 2 808]

[SergeT 0]

Сообщение #814

- а Медвед тот самый?

[MFS 248]

[Гость]

[Pingvin man 29]

Рыдал : <noindex>ТЫЦ</noindex>

[Di-mann 1 547]

Рыдал : <noindex>ТЫЦ</noindex>

[Гость]