Перейти к публикации

Рекомендованные сообщения

SHARit

проверка боливара на прочность

классикам сопромата и поэтам-матершынникам посвщается

...

давно, усталый раб,

замыслил я побег

в обитель чистую

...

Изображение

внушаеть? :rolleyes:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


проверка боливара на прочность

Судя по всему, Боливар лошадка крепкая.... :rolleyes:

внушаеть?

Еще можно снабдить р. слоганом - "БЕГИ В АДИДАС ТОРШН"

Немного Энциклопедии:

"Д"

ДНЕПР (особ. его середина) - место скопления редких птиц.

ДРЫН - составная часть топлива для езды на мотоциклах. Полностью езда на мотоциклах описывается следующей формулой: "Дрын-дын-дын-дын! (n раз)"

ДУИТ - (англ. "Do it!" - "Сделай это!") - такое выражение чье-л. (напр.: "Закрой окно, а то Do It!" - "Закрой окно, а то я тебя сделаю!"

"Д"

ТОРЕЦ - место заезда щас как.

ТИХОЕД (см. ДАЛЬШЕБУД)

ТОСИ-ПОСИ - легкая непринужденная беседа с сексуальной подоплекой.

ТАБУН (от латинск. tabu - табу, и полинезийск. taabuu - заапреет) человек, налагающий запрет на какое-либо действие, слово, предмет. Напр.: на лошадей.

Продолжение следует....

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ТАБУН (от латинск. tabu - табу, и полинезийск. taabuu - заапреет) человек, налагающий запрет на какое-либо действие, слово, предмет. Напр.: на лошадей.

Я не филолог конечно... Но вот слово - taabuu Что-то мне здесь видятся эстонские корни. :rolleyes:

В связи с этим вопрос - эстонский и полинезийский языки часом не родственные? :g:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Продолжение Энциклопедии...

З

ЗВОННИЦА - воинское подразделение, вооруженное велосипедными звонками. (Ср. "Конница", "Танкница", "Пушкница", "Задница".) Напр.: "От нашей З. все фашисты хоронятся".

Е

ЕДРИТЬ - обрабатывать что-либо кое-чем (напр. Е. твою через коромысло или Е. твою налево). Обработанные предметы приобретают ярко выраженные неприличные свойства (напр., едрена Матрена, едрена вошь, едрена копоть и др.).

У

УМНИЧАТЬ - вести себя неестественно, глупо.

Продолжение Продолжения Энциклопедии следует... :bleh:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Старая добрая пикча...В архивах нашел. :clap_1:

А до обеда еще 20 мин.. :sad: Аж слюнки потекли :rolleyes:

Изображение

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Классный натюрморт - ностальгический. Но на "Правде" смотрелось бы круче.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Aleksandr

А на "Искре"?

Браво! :clap_1:

зы.

было бы интересно провести опрос на тему "и шо это за искра такая, шо дала столько дыма?" :rolleyes: и каков был бы % врубившихся :g:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

SHARit

Еще можно снабдить р. слоганом - "БЕГИ В АДИДАС ТОРШН"

за ностальгический адидас :smile: :

в пору безвозвратно ухнувшей молодости слоган был другой

ТОМУ, КТО НОСИТ АДИДАС,

ЛЮБАЯ БАБА СРАЗУ ...

и напиток богов ... был ...

Изображение

:rolleyes:

NB

классики - в развитие тезиса :drinks_drunk:

- У меня есть один знакомый, - сказал Эдик. - Он утверждает, что человек - это только промежуточное  звено, необходимое природе для создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона.

- А почему бы, в конце концов, и нет?

Изменено пользователем GPN
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

MFS

:music_serenade:

ШО ТО ЧЁОРНОГО МНЕ МАААЛО!

Больной приходит на приём к проктологу.

- Снимайте брюки, поворачивайтесь ко мне задом. Та-а-а-акс. Хм, больной, у вас там розочка!

- Доктор, а это вам!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

SHARit

Я понимаю - нет мату в серьезном разговоре.  Но в анекдоте немножко можно  А?

а в апрааавданье я скаааажу!

:music_serenade:

В начале было Слово...

Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

:angel_sadangel:

нота бени.

хотя...

иногда...

при наличии таланта и чуфстфа юмора ...

можно и обойтись... :rolleyes:

Как это исстари ведется

И в жизни происходит сплошь,

Он незаметно подкрадется,

Когда его совсем не ждешь.

И ты узришь в дверном проеме

Его суровые черты.

Во всем пугающем объеме

Их абсолютной полноты.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

папашам Мюллерам

был страшно обрадован и удивлён (sic!, ибо ей-ей не ожидал найти), а посему спешу <noindex>поделиться:</noindex>

Но все же Уинстону удалось собрать вокруг себя группу единомышленников, состоящих из подобных ему беспринципных молодых честолюбцев. Одним из видных членов этой группы был лорд Хью Сесиль, младший сын премьер-министра. От его имени пошло название этой группы “Хьюлиганс”. Вскоре название трансформировалось, и сам Черчилль в автобиографии называет членов группы просто “хулиганы”. К завоеванию подобной репутации участники группы упорно стремились.

Изображение

неумный

неблагоразумный

неидеологический

непротивник

:bleh:

Изменено пользователем GPN
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

хотя...

иногда...

при наличии таланта и чуфстфа юмора ...

можно и обойтись...

Например - вот так:

За смелый полет

Хрущев подарил Терешковой

Электронный нефритовый стержень...

Дом мамы жены.

Без шутки я вряд ли пройду.

Что показать ей?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне вот это нравится - очень здорово:

Собака:

Он меня кормит,

он обо мне заботится,

он дает мне кров --

должно быть, он Бог!

Кошка:

Он меня кормит,

он обо мне заботится,

он дает мне кров --

должно быть, я Бог!

:rolleyes:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ШО ТО ЧЁОРНОГО МНЕ МАААЛО!

Пожалуйста :rolleyes:

Приехали два еврея в Германию, чтобы посетить музей в Освенциме. Поймали такси. По дороге машина ломается. Таксист полдня возится, а починить не может. Евреи обращаются к таксисту:

- Из-за вас мы не успеваем в Освенцим, потому что через час музей закрывается, а мы завтра улетаем.

Таксист подходит к ближайшему дому и стучит. Выходит немка. Таксист:

- Фрау! У меня в машине сидят два еврея. Они опаздывают в Освенцим, а машина поломалась. Помогите, пожалуйста.

- Ну чем я могу помочь? Могу предложить им микроволновую печь.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "Свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!". Весело: Минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!". Весело: Минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст. Вызвать кому-то другому : взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спецподразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута". Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!". Весело: Минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку: монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху: Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пицы: Пица летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!". Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!". "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят, парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.

Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

SHARit

(изд. 2ое , дополненное) :bleh:

Мне вот это нравится - очень здорово:

мне - тоже! :smile:

а вот ещё про пушистиков <noindex>Кот-самоубийца</noindex>

Муж и жена стоят в очереди возле туалета.

Обоим уже не терпится.

На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.

Жена - мужу:

- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

а <noindex>также</noindex> :blink:

древний кошкофил

Изменено пользователем GPN
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

PAINT IT IN BLACK!!!!

(софтина - плоская :bleh: двадэмакса)

Стук в дверь. Женщина открывает дверь, а на пороге стоит мужик с двумя маленькими гробиками.

- Детей в пионерлагерь отправляли?

Женщина в ужасе за голову схватилась...

- Не волнуйтесь, это они на уроке труда сделали.

собакофобское

Некрозоофил на кладбище радостно: "Так вот где собака зарыта!!!"

меняем палитру :rolleyes:

ностальгическое

Не могу держать без смеха

Грудь студентки политеха.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.




  • Сообщения

    • lem_on
      ну с дуру известно что сломать можно.
    • Viktor2004
      руку привязки так сломать легко
    • lem_on
      По моему вполне логично если станок вывалится в ошибку если рука не доехала до места. У меня так же если кулачки или деталь на пути, просто пихаеш ее до места и станок опять активен. Но нынешние пановья даже не могут написать модель станка.
    • Viktor2004
      Я согласен что скорее всего проблема механическая Но если логика прописана криво и возможно не предусмотрела остановку в промежуточном состоянии, разве не логично будет попробовать принудительно подав напряжение дернуть эту руку вверх-вниз? Возможно то что туда попало выпадет  
    • Guhl
      Если оставить за скобками вопрото том, что до м19 работает нормально, а после нет, то вы не считали сколько у него реально импульсов на оборот? с помощью стороннего плк, например  А если ориентацию м5 снимать, а не м20?
    • lem_on
      Что это за станок такой в котором сразу ладер ковырять надо, даже не смотря на возможность механической проблемы? Или профдеформация?
    • Viktor2004
      не сразу я понял в чем вопрос. Долго соображал что такое режим управления скоростью. При завершении ориентации PMC снимает сигнал G70.6 ? И если он после снятия сигнала продолжает удерживать шпиндель, при каких условиях эта ориентация все же снимается? После нажатия аварийного грибка или еще как?
    • Viktor2004
      Ладдер пришлите. Будем принудительно пробовать поднимать и опускать
    • streamdown
      Коллеги приветствую! IPS 8. Подскажите пожалуйста, кто какое серверное железо использует? Интересуют параметры при одновременной работе, ну например, 400 пользователей онлайн
    • gudstartup
      так он так и позиционируется по m19 pmc выдает g70.6 а чпу отвечает f45.7 но ориентацию и смещение в 4077 он отрабатывает нормально шпиндель встает ровно и смена происходит хорошо. вопрос почему после ввода команды управления скоростью он все еще продолжает контролировать число импульсов между нуль метками хотя в принципе уже должен отменить позиционный контроль и просто считать обороты по 0 метке как он это делает без М19? это все понятно но почему оно продолжает проверять это после завершения ориентации мне непонятно
×
×
  • Создать...