MFS

хуморок

2 018 сообщений в этой теме

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кошмарны смехуечки в духе сумасшедших анхлосахцефф :bleh:

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:

- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...

Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:

- Она и при жизни не отличалась темпераментом.

пока ещё вечно живой :rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Далёко-далёко за морем

В чудесно-туманной стране

Пасутся стада ДИКИХ тёток

И ночью мечтают о мне...

Когда тихий ласковый вечер

На тёплую землю падёт

Выходят толпою на берег

И смотрят не Я-ли плывёт...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдотик :bleh:

На чай

ПАССАЖИР. Можно чаю? ПРОВОДНИЦА. А яду тебе не надо? ПАССАЖИР. Яду не надо.

ПРОВОДНИЦА. А то могу налить.

ПАССАЖИР. Спасибо, не надо.

ПРОВОДНИЦА. Вы не стесняйтесь.

ПАССАЖИР. Мне бы чаю.

ПРОВОДНИЦА. Чаю, значит?

ПАССАЖИР. ЕГО.

ПРОВОДНИЦА. С сахарком?

ПАССАЖИР. Если можно.

ПРОВОДНИЦА. Ложечкой не размешать?

ПАССАЖИР. Спасибо, я сам.

ПРОВОДНИЦА. А яду, значит, не надо?

ПАССАЖИР. Вы уже предлагали.

ПРОВОДНИЦА. Работа такая.

ПАССАЖИР. Понимаю.

ПРОВОДНИЦА. Работать никто не хочет, а кататься взад-перед - пожалуйста, чаю ему, трясь, хресь, елкин вексель, алкин штепсель, три аршина, восемь в кубе, через драный компостер налево!

ПАССАЖИР. Если не трудно, повторите, пожалуйста, еще раз.

Проводница повторяет еще раз.

ПАССАЖИР. Большое спасибо, теперь запомнил.

ПРОВОДНИЦА. А ты кто?

ПАССАЖИР. А я - лингвист.

ПРОВОДНИЦА. Лингвист, возьми яду!

И стишок :rolleyes:

Стою на асфальте я в лыжи обутый,

толь лыжи не едут, толь я №;анутый...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

SHARit

Яду не надо.

с глубоким прискорбием сообчаю: это - шендерович :doh:

(хотя автор должен быть счастлив: анекдот - высшая форма признания! :rolleyes: )

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

с глубоким прискорбием сообчаю: это - шендерович

Хм.....Стихи тоже не мои :rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

вот вам - любимый текст

А мне вот этот нравится:

Египетские ночи

КЛЕОПАТРА. Скажите, кто меж вами купит ценою жизни ночь мою?

ПЕТР ИВАНОВИЧ ЧИЖИКОВ. Ценою жизни?

КЛЕОПАТРА. Да!

ПЕТР ИВАНОВИЧ ЧИЖИКОВ. Одну НОЧЬ?

КЛЕОПАТРА. Ну, две.

Занавес

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нашёл я тут немножко чёрненького юморка:

Знаете ли вы, что... Смерть бывает смешна...

Победитель

Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет

В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские странники

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило

80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах

Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку

Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре...

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель

Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь

В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

...и умерли в один день

Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь"). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает

Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил...

Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!

Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури

Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе

Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

По-приятельски

Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру

Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают

Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся

Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие

Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла

Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок

Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия

У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте

Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория

34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался

Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел

Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место

Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе

Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Премия Дарвина...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок.

Причем Ржевский пьян в дым и все норовит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается.

Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:

- Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих...

В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:

- Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую херню несете!

:doh:

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

посвящается

al264

Жила-была бабка

И был у неё кот.

Мышей он не ловил, а только бегал по кошкам.

Посоветовали бабке добрые люди снести кота кузнецу Вакуле - кастрировать.

Сказано - сделано.

Схватил Вакула одной рукой кота за шкирку, а другой потянулся за раскалёнными в горне кусачками.

Но тут кот, смекнув в чём дело, с диким мявом раздирает кузнецу руку и ... удирает в кусты.

Удовлетворённо потирая рану, Вакула сказал:

- Ох, и не любят они этого, стерьвы!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:music_serenade:

мечта сбывается!

Изображение

ил-люстра-тор

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Не пейте воду - в ней рыбы трахаются...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не пейте воду - в ней рыбы трахаются...

Это девиз одного парня из Заира, правда у него по англицки всё это. Изменено пользователем Aleksandr

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

SHARit

пасип!! класс какой ... :clap_1:

Интеллект -- это фича вредоносного софта.

Пользователи имеют такого производителя, которого заслужили.

зы

и аватарчик ооочень симпатишный :rolleyes:

с обновкой! :bleh:

Изменено пользователем GPN

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

SHARit

и ваще... :g:

как недавно стало известно всему миру "Враги сожгли родную хату" :cry_1:

примечание.

в начале 70х лабухам на танцульках жёстко процентовали репертуар. на "запад" давали 5% :mad:

поэтому названия кодировались: "smoke on the water" как раз и маскировали под Исаковского :smile:

от судьбы - не уйдёшь... :angel_sadangel:

напели - накаркали на седую голову...

конец примечания

так вот, поскольку ты/я/он/она (дама с камелиями) злой волею пославшего нас неизвестно куда неизвестного модЭра стали бомжами, предлагаю поселиться здесь, на модератщине :rolleyes:

"Шар_и_К° в гостях у Барбоса", т.с. :bleh:

     -- Я к вам пришел навеки поселиться,  -  ответил  Лоханкин гробовым ямбом, - надеюсь я найти у вас приют.

.........................................

     -- Уж дома нет, - сказал Васисуалий, продолжая дрожать.

     -- Сгорел  до  основанья.  Пожар,  пожар  погнал меня сюда. Спасти успел я только одеяло и книгу спас любимую притом. 

примечание.

для начала всё, как положено, переименуем!

новое название тож есть: "хуморок в степи". хотя возможны <noindex>варианты</noindex>

конец примечания

и будем здесь тихонько примуса починять и громко хулиганить!

и всяк будет знать, где какому-то-там-сердцу-найдётся-какой-то-там-<noindex>уголок</noindex> :rolleyes:

примечание.

бэз примэчаний

Изменено пользователем GPN

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:clap_1: Автора!!!

После пятого класса его видели только в компьютерном салоне, скорее всего.

Изменено пользователем Aleksandr

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

может этот халявный хостниг сработает....

Итак: дубль два - конец рабочего дня...

Изображение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

SHARit

А ежели как со злостным  поступят, тогда как?

не поступят! :rolleyes:

оккупация модератщины - это и есть самая злостная военная хитрость :rule:

они ж как привыкли: "модераторов не модерят", а? :wink:

Aleksandr

Надо разместить на другом сервере. Народ.ру для этих целей не подойдёт.

методом проб и хыхек пришёл к аналогичному результату. :doh:

начал операцию <noindex>шустрыя халява</noindex> : переброска (войск :bleh: ) на западый фронт ...

NickeL, SHARit

уж постраюсь после бессонной ночи...

веселые у нас админы....

Итак: дубль два - конец рабочего дня...

и тут я ...

весь в белом ...

с <noindex>закусоном</noindex> ... :wub:

и необходимыми разъяснениями к выше... вышепо... вышепоказанному! :boff:

Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.

- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!

Изменено пользователем GPN

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Павел, судя по постоянным фразам типа следующей:

оккупация модератщины - это и есть самая злостная военная хитрость

ты что-то замышляешь. ответственно предупреждаю, что ты под моим пристальным наблюдением :boxed:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

MFS

ты что-то замышляешь

:music_serenade:

о, модер!

я скрывать не стану!

чистосердечно признаюсь: замышлял :rolleyes:

и не рядовое хулиганство, а такой весёлый праздник :drinks_drunk: по поводу 600го и переворота :bleh:

и гости были по теме <noindex>званые</noindex> и <noindex>незваные</noindex>

но - сорвалось :angel_sadangel:

ответственно предупреждаю, что ты под моим пристальным наблюдением

все мы под колпаком папаши мюллера :doh:

будем относиться к этому по-философски, т.е. весело! :beer:

Штирлиц сидит в кабинете и составляет шифровку. Тут влетает Мюллер, хватает первую попавшуюся бумажку и стремительно убегает.

"Пронесло" - подумал Штирлиц.

"Чтоб тебя так пронесло" - подумал Мюллер.

зы!!!! :lighten:

а анекдот про наблюдателя в борделе знаешь? :wub:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

методом проб и хыхек пришёл к аналогичному результату. 

начал операцию шустрыя халява : переброска (войск  ) на западый фронт ...

ЧЁто переброска какая-то :g: Где пикчи-то? :mad:

вот вам:

Посадил дед печень :sad:

Выросла печень большая-пребольшая :rolleyes:

Дед тянул-тянул :smile:

Но не дотянул :g:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот только что прочитал :bleh:

Хотите получить много $$$$$ ???

Все очень просто, от вас практически ничего не требуется,

просто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.

]]>Взято оттудова...Вообще - рекомендую, чтобы не тянуть каждый раз...]]> Сегодня там замечательный перл про рекламу...

Сюда не поместил, опасаясь...... :poster_dont:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

SHARit

Где пикчи-то?

где, где ... на западе! :doh:

кривая мысля вслух: очень похоже, что если в топике задействуются два и более ресурса с одного сервера, возникает конфликт :lamo:

поэтому вернулся к старой проверенной космополитической практике прятать гнусную сущность антинародных клик за вполне <noindex>невинными </noindex> словами :rolleyes:

да и здоровье сберегает :rolleyes:

- Доктор, я к вам с печенью.

- Положите в холодильник...

:doctor:

Изменено пользователем GPN

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

кривая мысля вслух: очень похоже, что если в топике задействуются два и более ресурса с одного сервера, возникает конфликт

А вот сейчас проверим..

Изображение

все работает..... :bleh:

Изменено пользователем SHARit

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

АБСТРАКТНОЕ МЫШЛЕНИЕ

Отец зажал сына в угол.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулеж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?

Плач, рев, удары.

- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?

Крик, плач.

- Папа, не надо.

- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?

Дрожание, вой, крики. Визг мамы:

- Оставь ребенка!

- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!

- А-а-а! Hе бей! Папа!

- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...

- Гриша, она немытая.

- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?

Всхлипывание.

- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!

-Одна-а-а!

- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...

- Па-па-а-а-а!!!

- Гри-ша-а-а-а!!!

- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...

- Гриша, умоляю.

- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...

- А-а-а! Hе надо!

- Гриша, не надо!

- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...

- А-а-а!

- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.

- А-а-а-а-а!!!

- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось?

Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?

Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь...

У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.

- Папа, не надо!

- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь?

Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...

Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.

- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?

Тихий шепот:

- Одно.

- Значит, теперь у меня сколько яблок?

- Одно.

- У тебя сколько яблок?

- Одно.

- Давай их съедим.

- Давай...

- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

SHARit

ну, что сказать ..

1. воффка - молодец! :rolleyes:

2. если яндексовские мамочки такое :blink: вытворяют, то какие претензии к нам, грешным?

3. таки работает : проверим, выдержит ли боливар <noindex>двоих</noindex> ? :g:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

SHARit

абстрактно-яблочное :drinks_drunk:

- Что может быть отвратительнее, чем, откусив яблоко - обнаружить там червяка!?

- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

SHARit

закругляясь с медициной :rolleyes:

навстречу 1му сентября :bleh:

Врач спрашивает свою пациентку:

- Вы почему такая грустная?

- Да вот, доктор, вы обещали, что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.

- Ну правильно, а что?

- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!

- Какие дети?

- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

посвящается

IBV

два мира - два шапиро :blink:

как <noindex> идея</noindex> бананового литникового канала может быть реализована средствами изобразительного искусства ??? :bleh:

а вот ... та же ... идея, изложенная шаршавым (эрзэд40) техническим языком

две бооооольшие разницы, а? :rolleyes:

Изменено пользователем GPN

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

углубляя идеи ПРОДОВОЛЬСТВЕННОЙ ПРОГРАММЫ из предыдущей месаги

Как отличить настоящий грузинский чебурек от подделки?

Во-первых, по имени. У настоящих грузинских чебуреков имя всегда оканчивается на "швили". А у ненастоящих чебуреков имя вообще ни на что не оканчивается.

Во-вторых, настоящий чебурек может и в голову дать, если что.

Как принято есть настоящий грузинский чебурек?

Раньше, прежде чем съесть настоящий грузинский чебурек, посетители его похищали, а работники грузинского общепита устремлялись в погоню за похитителями.

Отдавая хороший чебурек за настоящего грузинского мужчину, как правило, празднуют неделю.

"Тихо! Настоящий грузинский чебурек, - говорится в одном старинном грузинском тосте, - должен быть жирным, как девушка, плоским как мужские шутки про грузин, и полукруглым, как этот идиот Гамсахурдия!"

Изображение

Изменено пользователем GPN

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

идеи ПРОДОВОЛЬСТВЕННОЙ ПРОГРАММЫ живут и побеждают?

Изображение

:g:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

<noindex>или так ... </noindex>

:rolleyes:

Изменено пользователем GPN

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

GPN

Сэр, меняйте хостинг....:bash: Нету картинок.. :cry_1:

Анекдот1:

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Анекдот2

В связи с ростом популярности Интернета, крупные интернет-провайдеры начинают разработку нового сервиса - возможность загружать свой компьютер сразу из интернета. И название сервиса совсем не замысловатое e-Boot.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

SHARit

название сервиса

:clap_1::clap_1::clap_1:

но! сэр, поостерегитесь: как бы нас и тут не ... :g: .... угребли и необкрепчали :sad:

Утpо в добpопоpядочной английской фамилии.

Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе.

Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:

- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью...

- Как, леди, y нас не бyдет наследника?

- К сожалению, нет, сэp.

- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

название сервиса

я выбрал ]]>вот это]]>. Там, правда, файл-менеджера нет - через фтп закачка, зато все работает...Он вААбще какой-то крутой... :smile: Я там на форуме задал вопрос.....Был забросан камнями и подвергнут остракизму по самые помидоры :boxed:

но! сэр, поостерегитесь: как бы нас и тут не ...  .... угребли и необкрепчали 

за нас дзенкую, а то одному помирать неАхота...А про остерегитесь - я насторожился, как только смог :blink:

Лично мое мнение - первый анекдот совершенно безобидный...

Я понимаю - нет мату в серьезном разговоре. :mad: Но в анекдоте немножко можно :rolleyes: А?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

SHARit

я выбрал вот это.

я - тоже (5 мин. тому назад) :smile:

бум проверять боливара? :rolleyes:

Я понимаю - нет мату в серьезном разговоре.  Но в анекдоте немножко можно  А?

да я что? я - always за! :clap_1: но вот началЪство? :g:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

  • реклама

  • Реклама

  • Ближайшие события

    Предстоящих событий не найдено
  • Дни рождения сегодня

    1. chip_chel
      chip_chel
      (30 лет)
    2. DVAS
      DVAS
      (54 года)
    3. inteniumpvilt
      inteniumpvilt
      (43 года)
    4. KilaBazydyday
      KilaBazydyday
      (30 лет)
    5. lymnViemngirl
      lymnViemngirl
      (34 года)
    Просмотреть все