Не о CAD/CAM вообще!!!

[SHARit 2 808]

Старые хроники лаборатории (эта одна из первых)....А может не все читали

Хроники лаборатории. Детство. 

15 июня.

Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня.

Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

17 июня.

Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

18 июня.

Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня.

Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня.

Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.

Июль.

У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

Август-сентябрь.

Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября.

Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября.

Блаженствуем.

21 сентября.

Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.

22 сентября.

Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября.

Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...

24 сентября.

Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.

Весна.

Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.

Начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.

12 мая.

Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.

20 мая.

Получили лазер. Плюс координатный станок к нему.Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая.

Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.

27 мая.

Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью севромеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.

28 мая.

Все! Включаем!

29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа.

Генерал взорвался:

- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!..

Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.

Обед.

Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...

Вечер.

Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор.И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением. 30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

Июнь.

Честно работали.

25 июня.

У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.

Июль.

Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному. 30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

[GPN 3]

выражая самому себе чувство глубокого сожаления и раздражения по поводу лишнего рабочего дня

- Удовлетворяет ли советского инженера его работа?

- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет...

Лохматый, небритый, без жажды деятельности в глазах

[Aleksandr 1]

У советского человека было дополнительное к стандартному набору чувств - чувство глубокого удовлетворения. Сейчас (не знаю точно, к радости или к сожалению) куда-то пропало.

[SVB 188]

Не знаю, может для некоторых это банально, а для других будет познавательно. Жить надо по законам, а не по понятиям!

Публикую первый том афоризмов. Часть первая. Продолжение следует.

Закон Микша: Если у веревки есть один конец, значит у нее есть и другой.

Закон Джилба: Любая система, зависимая от человеческой надежности, ненадежна.

Принцип IBM: Машина должна работать, человек — думать.

Закон Шмидта: Если достаточно долго портить машину, она сломается.

Постулат Трутмэна: Непечатный жаргон — это тот язык, которым решительно все программисты владеют в совершенстве.

Закон машинного программирования: Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит способности программиста.

Закон Х.Л.Менкена: Кто может — делает, кто не может — учит. Кто не может учить — управляет.

Закон Хардина: Никогда не удается делать что-то одно.

Производная Нагга: Чем сложнее и грандиознее план, тем больше шансов, что он провалится.

Второй принцип производственника: Для выполнения большинства операций требуется три руки.

Четвертый принцип производственника: Чем тщательнее составлен проект, тем больше неразбериха, если что-то пошло не так.

Второй закон Ярука: Если новый станок дешевле, компания будет настаивать на ремонте старого.

Первый закон конторской мерфологии: Если в деловых письмах и не будет ни одной ошибки, то на почте что-нибудь напутают.

Второй закон конторской мерфологии: Оргтехника, безупречно работавшая днем, сломается, когда вы придете вечером в контору, чтобы использовать ее в личных целях.

Четвертый закон конторской мерфологии: Конверты и марки, которые вы, лизнув языком, безуспешно приклеивали к конверту, будут сами приклеиваться ко всяким посторонним предметам.

Шестой закон конторской мерфологии: Последний, кто увольняется или попадает под сокращение, будет считаться ответственным за все грехи — пока не появится следующий — такой же.

Закон Мерфи: Если неприятность может случиться, она случается.

Расширенный закон Мерфи: Если могут случиться несколько непрятностей, они происходят в самой неблагоприятной последовательности.

Закон Эванса и Бьерна: Какая бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

Расширение Шейвлсона: Подожди — и плохое само собой исчезнет, нанеся положенный ущерб.

Закон Флагга: Когда пришла нужда постучать по дереву, обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.

Расширение Фримена: Можно запачкать все, ничего не отчистив.

Тезис Кейта-Мерфи: Оптимиста хорошей вестью не удивишь.

Спасительная благодать Мерфи: Худшее — враг плохого.

Закон Нейсэра: Можно создать защиту от дурака, но от неизобретательного.

Закон Кидда: Если у вас дела идут хорошо, значит вы чего-то не заметили.

Второе следствие из закона Кидда: Если у вас дела идут плохо, значит в будущем они пойдут еще хуже.

Следствие из закона Мэрфи: Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.

Следствие из закона Мэрфи: Если четыре причины возможной неприятности устранены, то всегда найдется пятая.

Следствие из закона Мэрфи: Как только вы принимаетесь за какую-либо работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.

Второй закон Чизхолма: Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.

Третий закон Чизхолма: Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.

Следствие из третьего закона Чизхолма: Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.

Первый закон Фингейла: Если эксперимент удался, что-то здесь не так...

Четвертый закон Фингейла: Если работа проваливается, всякая попытка ее спасти только ухудшает дело.

Закон термодинамики Мэрфи: Под давлением все ухудшается.

Теорема Стокмайера: Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, то выполнить ее невозможно.

Закон Клипштейна: Стабильность поставок всегда обратно пропорциональна напряженности календарного графика.

Закон Клипштейна: Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно, чтобы причинить максимум трудностей при сборке.

Закон Клипштейна: Двигатель закрутится не в том направлении.

Закон Клипштейна: Прибор, защищаемый плавким быстродействующим предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым.

Закон Клипштейна: После того, как из защитного кожуха будет вывинчен последний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.

Закон Клипштейна: После сборки установки на верстаке обнаружится лишняя деталь.

Изменено 7 октября 2003 пользователем SVB

[SHARit 2 808]

КОГДА БЫЛ ЛЕНИН///

Вариации на тему:

Когда был Ленин маленький,

С кудрявой головой,

Он тоже бегал в валенках

По горке ледяной.

Когда был Ленин гением,

И с лысой головой,

Ходил он в туфлях кожаных

По горке ледяной.

* * *

Когда был Ленин в Арктике,

Он отморозил нос.

Товарищи по партии

Смеялися до слез.

* * *

Когда был Ленин столяром,

Он тюкал топором.

И красил стены колером,

Когда был маляром.

* * *

Когда был Ленин мастером

(Наряды закрывал),

На дело революции

Он деньги воровал.

* * *

Когда был Ленин барином,

И злился, например -

Подолгу выговаривал

Крестьянам букву "р".

* * *

Когда был Ленин с массами,

С трибуны, вновь и вновь,

Смешил он всех гримасами,

Дугою выгнув бровь.

* * *

Когда был Ленин в ссылочке,

От маменьки всегда

Он получал посылочки,

А в них была еда!

* * *

Когда был Ленин фраером,

Он в кепочке ходил.

Скрывался от полиции

И деньгами сорил.

* * *

Когда был Ленин женщиной,

Он был совсем другой -

Капризной, переменчивой

И очень дорогой.

* * *

Когда был Ленин белочкой,

Он жил в лесу густом.

Орехи-скороспелочки

Таскал на зиму в дом.

* * *

Когда был Ленин средненький,

Зелененький он был.

В траве сидел он, бедненький,

И с мухами дружил.

* * *

Когда был Ленин орденом,

Висел он на груди.

Шагали люди гордые

С Володей впереди.

[GPN 3]

Aleksandr

У советского человека было дополнительное к стандартному набору чувств - чувство глубокого удовлетворения. Сейчас (не знаю точно, к радости или к сожалению) куда-то пропало.

и ничего и не пропало

просто на севере холодно ... заморозки на почве ... вот оно и змiрзло, як маугли

а югАх ... оно цветёт ... и пахнет вот не более чем 4 часа т.н. поставил новый диск на 80ГБ, чем в настоящее время глубоко удовлетворен по самое не могу

зы

и послевкусие его устойчиво, как ...

помнятся даже похороны его (чувствa) первооткрывателя аккурат очко тому назад.

это же какая была общесоюзная ... ... хмм ... трагедия!

[GPN 3]

SHARit

а ведь по возрасту, был ... был ты октябрёнком!

Когда был Ленин женщиной,

Он был совсем другой -

Капризной, переменчивой

И очень дорогой.

и не стыдно, пионер?

вот с кого бери пример!!

ШАГИНЯН Мариэтта Саркисовна (1888—1982), личный биограф В. И. Ленина. С целью подробного изучения жизнедеятельности вождя мировой революции прожила 94 года. М. Шагинян начала изучение жизни Ленина, когда ей было 8 лет. Для этого девочка попросила родителей, преуспевающих патологоанатомов, Саркиса и Самвелу Шагинян, переехать в Симбирск, где тогда жил маленький вождь. Маленькая Мариэтта следовала по пятам за В. И. Лениным, записывая каждое его слово и помещая отчеты об услышанном в желтой большевистской прессе. Тогдашние желтые большевистские журналы платили за фотографии Ленина огромные желтые деньги. Из-за Мариэтты Шагинян Ленин долгое время не женился, так как боялся, что информация, добытая дотошной журналисткой и писательницей об его отношениях с Надеждой Константиновной Крупской, Инессой Богуславовной Арманд, Светланой Константиновной Коллонтай и Львом Давидовичем Троцким, станут достоянием широких рабочих масс, подписчиков журналов "Партхауз" и "Пролетарбой". К концу жизни Владимир Ильич, страдавший провалами памяти, именно к Мариэтте Шагинян обращался, чтобы она напомнила ему о том, что такое марксизм-ленинизм и о чем говорить на очередном рабочем съезде. Впоследствии, когда Ильич заболел и слег, именно Шагинян поручали выступать за вождя на всевозможных партийных конференциях, слетах, судебных процессах, международных молодежных фестивалях студентов в Гаване. До самой своей смерти М. Шагинян, досконально знавшая, что бы сказал Ильич по тому или иному поводу, консультировала ЦК КПСС на тему "Как и, главное, зачем нам реорганизовать Рабкрин", "Лучше больше, да больше", "Какая все-таки сволочь этот чудесный грузин И. В. Сталин". Перед смертью М. Шагинян завещала похоронить ее в Мавзолее В. И. Ленина. Однако завещание М. Шагинян было засекречено и вот уже много лет прячется от партии.

[GPN 3]

SVB

Не знаю, может для некоторых это банально, а для других будет познавательно. Жить надо по законам, а не по понятиям!

Продолжение следует

здравствуй, милая моя!

я тебя заждался.

ты пришла, меня нашла...

помните?

так вот. прав, тыщу раз прав был альбертик, когда что-то там говорил о "вероятностях"!!

продолжение ... свежак-с! читать подано!! <noindex>Шнобелевская премия</noindex>

Прикладная наука

"Шнобелевскую премию" в области инженерии получил Эдвард Мерфи с двумя коллегами, авторы знаменитых "Законов Мерфи", утверждающих, что если что-то может сломаться - обязательно сломается, причем наиболее неприятным образом, а ситуация всегда развивается от плохого к худшему. Впервые эта мысль пришла в голову Мерфи, когда в конце 1940-х годов он с коллегами изучал инерцию на базе ВВС Эдвардс в Калифорнии. Изучали очень нехитрым способом - с помощью реактивных саней, в которых добровольцы испытывали эффекты постепенного замедления движущейся конструкции. Конечно, в тех редких случаях, когда конструкция работала.

[GPN 3]

SVB

Аксиома Паркинсона: Начальники создают работу друг для друга.

имхо - очепятка

не "начальники", а "чиновники" , ззззззаразы

[SVB 188]

Не знаю, может для некоторых это банально, а для других будет познавательно. Жить надо по законам, а не по понятиям!

Часть третья. Продолжение следует.

Следствие 13 из принципа Питера: Получить должность труднее, чем удержаться на ней.

Принцип Оценки по Питеру: Как сверхнекомпетентность, так и сверхкомпетентность могут представлять угрозу для интересов учреждения.

Эксперт — это человек, который больше уже не думает; он знает. К. Хаббард

Даже если все эксперты согласны, не исключено, что они ошибаются. Б. Рассел

Самая большая ложь — это неправильно понятая правда. Уильям Джеймс

Компьютер за несколько минут может совершить такую грандиозную ошибку, какую не в состоянии сделать множество людей за многие месяцы. М. Мичем

Человеку надлежит жить с самим собой и постоянно заботиться, чтобы это была хорошая компания. С. И. Хьюз

Закон Джилба: Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.

Принцип Шоу: Создайте систему, которой сможет воспользоваться даже дурак, и только дурак захочет ею пользоваться.

Закон Лоуэри: Заело деталь — надави на нее. Если она сломалась — ничего: все равно надо было заменять...

Аксиома Кана: Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

Закон машинного программирования: Если программа полностью отлажена, ее нужно будет скорректировать.

Закон своенравия природы: Нельзя заранее определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.

Закон добровольного труда Зимерги: Люди всегда согласны сделать работу, когда необходимость в этом уже отпала.

Четвертый закон Хетча: Нет лучшего времени, чем настоящее, чтобы отложить то, чего не хочется делать.

Первый принцип производственника: В наборе инструментов обычно не хватает именно того гаечного ключа, который нужен.

Третий принцип производственника: Оставшиеся гайки никогда не подходят к оставшимся болтам.

Правило точности Рэя: Измеряй микрометром. Отмечай мелом. Отрубай топором.

Следствие из второго закона Ярука: Если дешевле отремонтировать старый станок, компания будет настаивать на покупке самой последней модели.

Следствие из первого закона конторской мерфологии: Ошибки в отправленных письмах обнаружит босс во вторых экземплярах, когда начнет их читать.

Третий закон конторской мерфологии: Сломанная машина будет прекрасно работать, когда придет механик по ремонту.

Пятый закон конторской мерфологии: Жизненно важные бумаги ведут свою важную жизнь, бесследно исчезая со своего места.

Теория выборочного контроля: Именно в тот единственный за весь день момент, когда вы откинулись в кресле и расслабились, через контору пройдет с обходом босс.

Обобщение Шнэттерли: Даже если неприятность не может случиться, она случается.

Закон Линча: Когда события принимают крутой оборот, все смываются.

Закон Херланга: Подожди — и плохое само собой исчезнет.

Закон Гроссмана: Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.

Закон неразумного сохранения грязи: Чтобы одно отчистить, надо другое запачкать.

Правило Руна: Если вам все равно, где вы находитесь, значит, вы не заблудились.

Правило Фергюсона: Ситуация становится необратимой, когда уже нельзя сказать: "Давайте все забудем!"

Главный парадокс: Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Китайская пословица: Прежде чем войти, подумай, как выйти.

Первое следствие из закона Кидда: Если у вас дела идут хорошо, значит в будущем они пойдут хуже.

Третье следствие из закона Кидда: Если у вас дела идут очень плохо, значит в будущем они пойдут хуже некуда.

Следствие из закона Мэрфи: Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой наибольший.

Следствие из закона Мэрфи: Предоставленные самим себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.

Следствие из закона Мэрфи: Всякое решение плодит новые проблемы.

Следствие из второго закона Чизхолма: Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.

Следствие из третьего закона Чизхолма: Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.

Первый закон Скотта: Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит.

Изменено 7 октября 2003 пользователем SVB

[SVB 188]

Не знаю, может для некоторых это банально, а для других будет познавательно. Жить надо по законам, а не по понятиям!

Часть четвертая. Окончание следует.

Третий закон Фингейла: В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.

Комментарий Эрмана к теории Гинзбурга: Перед тем, как улучшиться, ситуация ухудшается. Кто сказал, что она улучшится?

Закон Падера: Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.

Закон Клипштейна: Ваша заявка на патент обязательно опоздает на неделю против аналогичной заявки, поданной другим.

Закон Клипштейна: Всякий провод, нарезанный на куски, окажется коротким.

Закон Клипштейна: Если по схеме требуется n деталей, то на складе их окажется n–1.

Закон Клипштейна: Система обеспечения надежности выведет из строя другие системы.

Закон Клипштейна: Ошибка выявится только после завершения окончательной проверки прибора.

Закон Клипштейна: После того, как кожух закрепили 16-ю болтами, окажется, что внутри забыли положить прокладку.

Универсальный закон: Во всякой формуле константы (особенно те, которые взяты из технических справочников) должны рассматриваться как переменные.

Универсальный закон: Если опытная установка работает безукоризненно, все последующие будут отказывать.

Универсальный закон: Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно.

Универсальный закон: Если за ошибку в расчете отвечает больше одного человека, виноватых не найти.

Третий закон Джонсона: Потерянный вами номер журнала содержит именно ту статью, рассказ или отрывок из романа, которые вы срочно хотели бы прочитать.

Следствие из третьего закона Джонсона: Зачитывают только те книги, которыми вы особенно дорожите.

Правило взаимозависимости Ричардса: То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-нибудь выбросите, оно вам понадобится.

Первый закон езды на велосипеде: Независимо от того, куда вы едете — это в гору и против ветра.

Закон кошачьей безысходности: Как только кошка растянулась и начала засыпать у вас на коленях, вам срочно понадобится встать и пойти, ну, скажем, в ванную комнату.

Наблюдение Эттора: Соседняя очередь всегда движется быстрее.

Следствие из закона прикладной неразберихи: Доставка на грузовике, требующая обычно одного дня, займет 5 дней, если вы ждете именно этот грузовик.

Законы машинного проектирования: Любая действующая программа устарела.

Законы машинного проектирования: Любая программа стремится занять всю доступную память.

Закон мира ЭВМ по Голубу: Неточноспланированная программа требует в три раза больше времени, чем предполагалось, тщательно спланированная — только в два раза.

Следствие Клипштейна: Уронят всегда самую хрупкую деталь.

Следствие из закона цеха Энтони: Закатываясь в угол, падающий инструмент сначала ударит вас по пальцам ноги.

Закон пола: С пола упасть нельзя.

Второй закон Вышковского: Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.

Постулат Хорнера: Опыт растет прямо пропорционально количеству выведенного из строя оборудования.

Закон Майерса: Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавиться.

Следствие из закона Майерса: Эксперимент можно считать удавшимся, если, чтобы достичь соответствия с теорией, нужно отбросить не более 50% сделанных измерений.

Правило точности: Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.

Закон лаборатории Фетта: Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.

Шестой закон Паркинсона: Прогресс науки обратно пропорционален числу выходящих журналов.

Закон Хеллера: Первый миф науки управления состоит в том, что она существует.

Четвертый закон Паркинсона: Число людей в рабочей группе имеет тенденцию возрастать независимо от объема работы, которую надо выполнить.

Аксиома Паркинсона: Всякий начальник стремится к увеличению числа подчиненных, но не соперников.

Закон Корнуэлла: Начальство склонно давать работу тем, кто менее всего способен эту работу выполнить.

Закон Оуэлда и Кана: Эффективность совещания обратно пропорциональна числу участников и затраченному времени.

Первый закон спора: Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.

Закон Паттона: Хороший план сегодня лучше безупречного — завтра.

Закон Грэхема: Пустяковые задачи решаются быстро, важные — не решаются никогда.

Принцип подачи заказов: Все, необходимое для вчерашнего эксперимента, заказывается не позже, чем завтра в обед.

Закон Вейнберга: Квалифицированный специалист — это человек, который удачно избегает мелких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному заблуждению.

Закон Миллера: Нельзя ничего сказать о глубине лужи, пока не попадешь в нее.

Изменено 7 октября 2003 пользователем SVB

[SVB 188]

Не знаю, может для некоторых это банально, а для других будет познавательно. Жить надо по законам, а не по понятиям!

Часть пятая. Окончание.

Девиз Джоунса: Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Первый закон Хартли: Нетрудно свести лошадь к воде. Но, если вы заставите ее плавать на спине, — вот это значит, что вы чего-то добились.

Принцип Питера: В иерархии каждый индивидуум имеет тенденцию подниматься до своего уровня некомпетентности.

Следствие 4 из принципа Питера: Вся полезная работа совершается теми, кто еще не достиг своего уровня некомпетентности.

Закон Паркинсона: Объем работы возрастает в той мере, в какой это необходимо, чтобы занять время, выделенное на ее выполнение.

Полицейский находится на своем месте не для того, чтобы создавать порядок; он находится там, чтобы поддерживать беспорядок. Ричард Дж. Дейли, мэр Чикаго

Брак — это лотерея, но в случае проигрыша Вы не сможете порвать свой билет. Ф. Ноулз

Закон Дженкинса: Ничего не выйдет.

Теорема Халла: Общая тягловая сила нескольких покровителей равна сумме их индивидуальных сил, помноженной на число покровителей.

Принцип Локтя: Никогда не действуйте Локтями, если у Вас есть Рука.

Принцип Компетентности по Питеру: Чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо делать ошибки.

Объявление: Запасной ключ от комнаты срочной медицинской помощи можно получить в комнате срочной медицинской помощи.

Эксперт — это человек, знающий все больше и больше о все меньшем и меньшем. Николас Марри Батлер

На моем веку было очень много прогресса, но, боюсь, не в том направлении. О. Нэш

Коли все думают одинаково, значит, никто особенно не думает У. Липпман

Если человек шагает не в ногу со своими спутниками, это, может быть, потому, что он слышит другой барабан. Генри Девид Торо

На рынке все дорого. Аксиома

Изменено 8 октября 2003 пользователем SVB

[SHARit 2 808]

А тут все длинно пишут?

Все...Все длинно пишут.

И я особенно:

Несколько фактов для поднятия настороения (с комментариями)

У свиньи оргазм длится 30 минут!

(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.

(Мерзко! Но я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.

(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.

("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.

(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык!

(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.

(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом.

(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг

(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга

(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.

(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!

(А как насчет свиньи???)

[SHARit 2 808]

Только что рассказали - мне понравился:

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

- Хочешь, фокус покажу?

Та говорит:

- Мол, давай!

Первая:

- Видишь свет горит?

Вторая:

- Ну вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

- А где он сейчас?

Вторая: - Не знаю! (с недоумением)

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

- А ВОТ ОН!!!

[GPN 3]

коллекционный

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой.

Входит жена и интересуется:

- Что слушаешь, милый?

- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.

- А почему на диске написано Led Zeppelin III?

- Вот черт! Вечно я их путаю.

[SHARit 2 808]

На тему «Новое - это хорошо забытое старое»

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.

Мёртвое - это хорошо убитое живое.

Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.

Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.

Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.

Красивое - это хорошо загримированное безобразное.

Японское - это хорошо подделанное китайское.

Грязное - это хорошо поношенное чистое.

Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.

Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.

Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.

Своё - это хорошо украденное чужое.

Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.

Острое - это хорошо заточенное тупое.

Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.

Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.

Жареное - это хорошо нагретое сырое.

Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее.

Женское - это хорошо переспавшее девичье.

Левое - это хорошо повёрнутое правое.

Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.

Российское - это хорошо приватизированное советское.

Советское - это хорошо известное шампанское.

Счастливое - это хорошо накормленное голодное.

[Booster 103]

У 14 летней девочки задержка.... Мама бежит в аптеку покупать тест на беременность! Так и есть -результат положительный!

-"Звони и тащи сюда этого гада,этого подонка,этого безмозглого прыщавого далее плохие слова......"- орет мать принимая валерьянку.

Дочь пожимает плечами и набирает номер. Появляется отец,не менее разгневанный и готовый вершить самосуд над подонком.

Через полчаса к их подъезду подкатывает огромный лимузин и два джипа с охраной. Из лимузина выходит солидный дядя одаетый от Версачи и с золотыми часами Радо.

Без предварительных ласк он начинает:

Понимая ваше положение и положение вашей дочери, а так же учитывая мое семейное положение предлагаю следующее:

1. Если родится мальчик то я кладу на его счет миллион долларов и дарю ему 3 завода и 2 банка.

2. Если родится девочка то я кладу на её счет миллион долларов и дарю ей 3 бутика и 1 банк.

3. Если родятся двойняшки то я кладу на их счета по пол миллиона и дарю им 4 завода 2 банка и 3 бутика.

4. Только если будет выкидыш то я..... -"то ты приедешь и трахнешь её еще раз"-говорит отец кладя руку на плечо крутого бизнесмена.

[IBV 112]

Душевно... У нас народ оценил!!!

[IBV 112]

Продолжая тему знаменитого землячка Михаила Задорнова:

Аналоамериканцы - именно так, решением суда впредь будут называть американских педерастов.

[SVB 188]

Мне вчера понравился анекдот из самой тиражной газеты - МК. Может не все читают, но приведу.

Что такое успех?

Когда тебе 4 года - не писать в штаны.

Когда 12 - иметь друзей.

Когда 20 - заниматься сексом.

Когда 35 - хорошо зарабатывать.

Когда 60 - заниматься сексом.

Когда 70 - иметь друзей.

Когда 80 - не писать в штаны.