SHARit 2 808 Опубликовано: 5 сентября 2003 Жалоба Рассказать Опубликовано: 5 сентября 2003 САЛОН-МАГАЗИН "ШАЛАВА" предлагает: Прочую оргтехнику Безволновые печи-буржуйки (работают на обломках офисной мебели пр-ва США, Италии) Конфеты "ЧЕ-ПОЧЕМС" Куртки и другие изделия натурально из кожи Телогрейки-пропитки (вата, нат. машинное масло) Китайский карандаш для бровей Спальный гарнитур "Три медведя" Спальный гарнитур "Трусы и майка", мокрый шелк, пр-во Россия Автомобили "Кадиллак" длинные, цена $10000 за метр Автомобили с откидным низом Экологически чистые носки, пр-во Антарктида Пистолеты одногазовые, когичневые, пг-во Ггузия Средства контрацептивные, в хор. сост. Корзинки по трюфели, пр-во Франция Мини-свинарни Конфеты шоколадные, "Мишка на фантике" Пояса полной, частичной и съемной верности. Ремни недоверия. Юбки с мохеровым гульфиком, пр-во Шотландия Мясо сгущенное, в банках. Состав: мясо - 10%, белки - 50%, зрачки - 20%, банка - 20%. Галстуки пионерские, пр-во КНДР Майки с надписью "Ай перевернутое сердце HERBALIFE" Столовый сервиз "КУЛЕМУШКА" (на 12 персон и 25 простых гостей) Расчески зимние, с начесом, "Видал Чесун" Туфли кирзовые, мужские (фирма "З & К") Мышеловки "Киш мишь!", пр-во Узбекистан Салфетки хлопчатобумажные, формат А4, А3, А2 Консервы "Завтрак министра" Роботы-бесформеры (пластилин) Сигареты "Понт", в пачке 1 сигарета (на 19 сигарет позади всех) Питательную коньячную смесь "Крепыш" Водку "Seliodka" (водка и закуска в одном флаконе), пр-во Германия Эпоксидную смолу и отвердитель, тоже в одном флаконе Сильвуплейеры (пожалуйстеры акустические), фр-во Пранция Была, есть и будет в продаже - картина "Ленин" (пишущий) В НАШЕМ МАГАЗИНЕ ВАС ОТОВАРЯТ, ОБВЕЖЛИВЯТ И ОТУЛЫБЯТ! ВЕЛКАМ К НАШИМ ПОЛКАМ! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Aleksandr 1 Опубликовано: 5 сентября 2003 Жалоба Рассказать Опубликовано: 5 сентября 2003 Давно уже видел в новостях сюжет про московский ранок. На одном из киосков, торгующих куриными яйцами висела вывеска "Ваши яйца здесь." Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
vitch 0 Опубликовано: 5 сентября 2003 Жалоба Рассказать Опубликовано: 5 сентября 2003 "Ваши яйца здесь."В тему: "У нас всегда свежие яйца" Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
GPN 3 Опубликовано: 5 сентября 2003 Жалоба Рассказать Опубликовано: 5 сентября 2003 Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему... ощутивший поддержку неза...баненного народа Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Smarty 0 Опубликовано: 5 сентября 2003 Жалоба Рассказать Опубликовано: 5 сентября 2003 Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было,а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю. Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете! Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ! Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала,которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть !@#$%^ мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
GPN 3 Опубликовано: 5 сентября 2003 Жалоба Рассказать Опубликовано: 5 сентября 2003 (изменено) vitch Поручика Ржевского пригласили на званый ужин, однако, зная его как скандалиста, предупредили, чтобы без фокусов, иначе с позором выгонят и больше никогда не позовут. Ладно. Тот, как всегда, напился, опустил голову на стол, дремлет. Вдруг резко вскидывает голову, стучит кулаком по столу и кричит: - Господа, что будет, если яйца положить на сковородку? Его хватают и взашей выталкивают. А он кричит: - Господа, будет яичница! Вокруг: - Поручик, браво, какая шутка, вы душечка, прелесть! Сажают его за стол, он опять голову опустил, и через минуту удар по столу: - Господа, но все же, кто на это решится?! Изменено 5 сентября 2003 пользователем GPN Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
SHARit 2 808 Опубликовано: 5 сентября 2003 Жалоба Рассказать Опубликовано: 5 сентября 2003 И я, и я .....Можно мне тоже про эти...ну которые... Хорошему танцору ничего не мешает.....Жалко парня. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
SVB 188 Опубликовано: 5 сентября 2003 Жалоба Рассказать Опубликовано: 5 сентября 2003 Для Smarty Как у Вас сейчас со снегом? Уже намело? А гору, в которую всё время ходите давно пора срыть В целом я, конечно, Вас поддерживаю. Добавлю свои пять копееек: а помните программу "Мелодии и ритмы зарубежной эстрады"? Была только раз в месяц, после 11 вечера и не вообщето не совсем в каждый месяц, а то и реже Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
GPN 3 Опубликовано: 5 сентября 2003 Жалоба Рассказать Опубликовано: 5 сентября 2003 SHARit Хорошему танцору ничего не мешает.....Жалко парня. объявление хирургическая помощь плохим танцорам Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
SHARit 2 808 Опубликовано: 5 сентября 2003 Жалоба Рассказать Опубликовано: 5 сентября 2003 SVB Smarty Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
GPN 3 Опубликовано: 5 сентября 2003 Жалоба Рассказать Опубликовано: 5 сентября 2003 Smarty я когда был маленький, был бедный такой бедный, что если бы я был девочкой, мне нечем было играть... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
SHARit 2 808 Опубликовано: 5 сентября 2003 Жалоба Рассказать Опубликовано: 5 сентября 2003 плавно с ;%иц и СССР на мальчиков? Ну кто как, а я за!!!! Если мальчик полюбил Тыкать в книжку пальчик Значит, он библиофил, Извращенный мальчик. Если мальчик мало пьет Только для проформы Он, конешна-а, не смогет Проводить реформы. Если бьет дрянной драчун Слабого мальчишку Я уж лучше помолчу, Почитаю книжку. От чеченца карапуз Убежал, заохав. Мальчик умный, хоть и трус Разве это плохо? Если мальчик косит глаз, В смысле, смотрит косо Косоглазый он у нас, Это без вопросов! Если он кричит: "Банзай!" Бьет по морде пяткой, Этот мальчик - самурай. Бей его, ребятки! Если мальчик не встает, Не играет в мячик, Спит все сутки напролет Это дохлый мальчик. Вот всем мальчикам урок, Вот пример короткий Этот мальчик снять помог Девочке колготки! Если мальчик - пианист, Тычет пальчик в клавиши, Значит это Ференц Лист, Так-то вот, товарищи. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
SHARit 2 808 Опубликовано: 5 сентября 2003 Жалоба Рассказать Опубликовано: 5 сентября 2003 GPN А я не дочитал твой (ничего, что на ты? ) пост.....Потому как колесо скроллинга сломалось... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
GPN 3 Опубликовано: 5 сентября 2003 Жалоба Рассказать Опубликовано: 5 сентября 2003 (изменено) SHARit Если мальчик мало пьет Только для проформы Он, конешна-а, не смогет Проводить реформы. клаас ... ничего, что на ты?самый раз щяс в архиве найду картинку про "мальчика" one moment, please готово! Ну просто т.Тихонов (в «ЧП», если помнишь) с г.т.Ельциным, понимаш. Сам видишь: загогулина – Черчиль отдыхает. Изменено 5 сентября 2003 пользователем GPN Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Smarty 0 Опубликовано: 5 сентября 2003 Жалоба Рассказать Опубликовано: 5 сентября 2003 SVB SHARit GPN Прошу прощения, но это не я придумал. Просто забыл сослаться. Там еще и дополнение есть. <noindex>http://www.auto.ru/wwwboards/toyota/1042/335282.shtml</noindex> Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
GPN 3 Опубликовано: 5 сентября 2003 Жалоба Рассказать Опубликовано: 5 сентября 2003 SHARit а вот это - пальчики нехорошего мальчика который когда вырастет будет модерить старых, но всё ещё веселых иТыЭров Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
SHARit 2 808 Опубликовано: 9 сентября 2003 Жалоба Рассказать Опубликовано: 9 сентября 2003 Из жизни разведчиков ПЕРЕВОД (дословный конечно :-)) Леонид Бердичевский Полковнику Дж. Б. Фланагану Комиссия национальной безопасности Лично, секретно. Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки Лейтенант Ли Хант, сектор G По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу ? QN -16 RW объектом "С" с контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C". Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр. Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес. Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу " NORА". С: Привет. Чего там у тебя? А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами. С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью. А: Валька дома? С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами. А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового? С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности. А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты? С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя то что? По прежнему нет ни мужского полового органа ? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами? А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка? С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы. А: Все пьет? С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца. А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется? С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь? А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду. С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего? А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья. С: Временно. А: Временно. Конец разговора. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
GPN 3 Опубликовано: 9 сентября 2003 Жалоба Рассказать Опубликовано: 9 сентября 2003 Не о CAD/CAM вообще!!! имею ... вопрос ... - Знаете ли Вы, в чём разница между утончённым сексом и извращением? время ... пошлО Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
SHARit 2 808 Опубликовано: 10 сентября 2003 Жалоба Рассказать Опубликовано: 10 сентября 2003 Секс настолько обязателен и непроизволен, это такая великая сила, что ее невозможно трансцендировать, пока не достигнешь Божественного. И брахмачария8 становится таким критерием. Для такого человека секс перестает существовать так, как он существует для нормальных людей. Это не означает, что, отбросив секс, человек соединяется с Божественным. Такой обратной связи не существует. Человек, нашедший бриллианты, выбрасывает камни, которые нес, но обратное не верно. Вы можете выбросить все камни, но это не означает, что вы достигли чего-то сверх этого. Тогда вы окажетесь в промежутке. Вы подавите свой рассудок, а не трансцендируете его. Секс будет рваться наружу, и вы устроите себе внутренний ад. Это не значит подняться над сексом. Когда секс подавляется, он становится уродливым, больным, невротичным. Он становится извращением. Так называемое религиозное отношение к сексу породило извращенную сексуальность и совершенно сексуально невротическую культуру. Я против этого. Секс — это биологический факт, и в нем нет ничего дурного. Поэтому не боритесь с ним, иначе он превратится в извращение, а извращенный секс — не шаг вперед, а падение ниже нормального уровня, шаг к безумию. Когда угнетение становится таким интенсивным, что вы не можете выдержать его, тогда он взрывается, и в этом взрыве вы будете потеряны. Иван Бодхидхарма "До потери сознания", изд. Свами Доупада, Бамбуктраст Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
GPN 3 Опубликовано: 12 сентября 2003 Жалоба Рассказать Опубликовано: 12 сентября 2003 SHARit как натуре не невротической сообчаю При извращенном сексе используется вся курица . а при утончённом мааааленькое перышко авось сгодится в непотерянной ... жизни Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рекомендованные сообщения